Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ага
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заседание комиссии по государственному языку. - Ну че, в натуре, пацаны, как еще можно приблизить общегосударственный язык к типа народному? - Слово "пришмандовка" в официальных документах надо разрешить писать с двумя "ш"!
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросенка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Предолимпиадье - 80. Весь потенциальный обслуживающий персонал обучается аглицкому языку. Московский чипок. Из подсобки высовывается работница прилавка и орет коллеге: "Люсь, скажи им, что семьдесят второй портвейн кончился - пусть не ждут!". Люся (по бумажке): "Ладис анда джентельменс! Португал вайн намбер севенти ту из ова! Фенькью!"
Из современных баек скорой помощи. Повод боли в животе. На месте. Квартира любителей выпить долго, много и не важно что. На ложе бабуля. Живот не тронь лопнет. На вопрос что и как долго беспокоит отвечает "любящий" сын. Что мол мама ходила жидко. - Ну и...? - Ну чЕпик вставил. - ... ? Какой, что значит чЕпик, куда? - Ну туда и вставил, пробку от ванны. Улыбки наши скрыть не возможно, стоим не веря ушам. - Ну вытаскивай. Вытащил. Бабуле легче стало сразу, животик конечно еще болел, но от мед помощи вежливо отказелись. Сын думаю отмылся, отстирался.
Я сегодня, стыдно сказать, но надо – первый раз в жизни сцыканул в штаны от смеха. То, что я увидел нельзя описать словами. Это надо было видеть.
Иду около 16-00 домой. Недалеко от станции метро "Дарница" стоят агитационные палатки БЮТ ( блок Йули Тимошонко) и коммунистов. Такое соседство потенциально опасно уже только по определению.
Я удачно попал в самый разгар свары между теткой в футболке с портретом Че Гевары и агитаторами от Тимошонки. Старая, беззубая почитательница Карл Маркса и Ленина, срывая голос, кричала что-то злобное в адрес белого братства ( так в народе именуют ныне приверженцев БЮТа). Те в ответ на оскорбления лишь изредка посмеивались и крутили дули агрессивной бабке. В один момент из толпы агитаторов за Тимошонку выскочил юнец. Подбежал к тетке и нахлобучил на ее голову белую бейсболку с надписью " Против солнца и партии регионов". Бабка шутки не поняла. А потому тут же сорвала с головы бейсболку и, бросив на землю, стала нещадно топтать. Можно сказать, прыгать на головном уборе с ненавистной атрибутикой. Все вокруг смеялись.
Однако бабка вдруг прекратила пляски на бейсболке, нагнулась, бережно подняла ее, обтрусила и ушла прочь. БЮТовцы облегченно вздохнули - враг, не дававший им покоя, ретировался. Но не тут-то было! Я заметил, что тетя-коммунистка не ушла прочь, а всего лишь спряталась за соседними кустами. Я просто предчувствовал, что сейчас будет продолжение шоу. Такие экзальтированнее граждане просто так не сдаются! Так и вышло. Спустя минуты три бабка вышла из-за высоких кустов сирени и быстро направилась в сторону агитаторов за Тимошонку. Подойдя к ним метров на 15, бабка закричала " Вот вам ваша кепка! ", и швырнула ее двумя руками в палатку. О том, что бейсболка была не пуста, а с подарком в виде кучи говна, которое испражнила за кустами добрая бабушка, я понял по крикам, проклятиям разбегающихся прочь из палатки агитаторов, а еще потому, как один из юлиных поклонников с остервенением сдирал с себя белую футболку. Видимо, бомба попала именно на него. Часть из агитаторов кинулась догонять старую хулиганку с воплями " Ах ты сука! ". Но бабка была настоящей Шапокляк – стартовая скорость у нее оказалась приличной. А потому ее хуй кто догнал. Более того – на бегу она умудрялась оборачиваться и показывать преследователям дули.
Картина эта была настолько обоссачной, что я свалился на скамейку на остановке, и стал истерично ржать, как обкуренный. Бляяяя! Это было нечто. Я запомнил, что несколько человек снимало картину на мобильники, а один даже на цифровой фотоаппарат. Только бы они додумались выложить это на ютубе!
Да! Украина сходит ума. Оранжевые довели многих до явного или скрытого сумасшествия.
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати. Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить. Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо. (С)Барбарисовна
Рассказано врачом Скорой помощи. Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате, спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7 (семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я собрался покупать космический корабль?
Итак, чтоб было понятней: ситуация: корова должна рожать, а дежурный по коровнику узбек должен принимать роды (у коров там что-то выпадает, матка что-ли и ее нужно заправить вовремя) ночь, корова рожает, узбек спит, корова умирает
объяснительная сего персонажа:
"Курбаши Свинцову от Хусаинов (узбек)
ОБИСНИТЕЛНАЯ
мая шел по каровник ани мичали падашол карове он сказал я умирай дал ему волидол и он сдох крича.
Взято с одного белорусского форума Выбачайце, што вайнаимир Grisha Junior Member
Очень нужен совет Пнд, 23 Октября 2006 21:37
Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для четок, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!! SerpenT Member Re: Очень нужен совет Втр, 24 Октября 2006 20:59
Шнягу себе, долбаеб, отпили... Сенкевич С. А.. Junior Member
Grisha Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 14:36
Зачем так сразу? Ведь курица останется жива, если нельзя так и скажите. Просто мне бабушка не разрешит, если курица умрет после отпиливания. Может кто сирьезно отнесется к моему вопросу?
Сенкевич С. А.. Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 23:23
...... и как по-твоему курица потом будет клевать зерно? Жопой? И вообще, Grisha, пора завязывать с наркотиками....
SerpenT Member Re: Очень нужен совет Чтв, 26 Октября 2006 20:15
Ну ты и писекот Grisha
Пивоварова Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 12:55
Хорошая школа.. Наверное, для детей с особенностями в психическом развитии?... Зачем же тебе к бабушке ездить?? Все под рукой! Если успел, в силу возраста, отрастить полный комплект зубов, то пассатижи в руки и аккурат 32 элемена для четок готовы!!!!!
4kict Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 13:12
Все очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась, а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном. Только обязательно потом выложите фотки этого чуда. Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Пнд, 30 Октября 2006 09:20
Вот вы все смеетесь, а я в полне серьезно хотел бы не навредя птице взять ее клюв.
А можно курицу кормить не через клевание зерен, а как то иначе?
И еще разве у курицы есть уши?! Я думал они глухие... [Обновления: Пнд, 30 Октября 2006 09:36]
M_a_r_g_o Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 01 Ноября 2006 00:53
Grisha Парень ты больной или прикидываешься? Отрежь себе свой клюв и посмотрим как ты с этим жить будешь. Тебе сколько лет? Считать что курица глухая бред, ведь каждое живое на земле имеет уши. Я понимаю отрезать клюв у ртицы, которую уже забили, но у живой... Мозг бы себе полечил!
Nikavera Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 02 Ноября 2006 09:18
Ой, посмеялась я от души! Ну ты, парень, и придурок! Бедная курица, она даже не представляет, что из-за ее клюва могут разгореться такие споры Ой, молодец! Клюв отпилить! Как тебе только это в голову пришло? Конечно умрет: не сайчас, так потом! Идиот самый настоящий!
Азиза Junior Member
Re: Очень нужен совет Втр, 07 Ноября 2006 00:38
Дети наше будущее-товарищи! Ха, очень умный мальчик, а главное с какой святой наивностью он считает, что курица будет питаться как-то иначе.. Ну, наверное через другое отверстие... не подумайте ничего дурного.. ну... глаз, например...
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 08 Ноября 2006 19:39
Честно говоря не ожидал такой реакции от людей... Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и ничего ей не будет.
И все же что нибудь оригинальное из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я идиот и все такое... на себя посмотрите!
Zloi Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 14:11
Может не трогать курицу, а голубей наловить их и не так жалко, вон около дома моего их штук 40 летает. Тем более они всюду срут. Вот сегодня мне на машину насрали гады!!! Наделать из их клювиков четок и продавать как изделеия аборигенов, может хороший бизнес получиться.
SerpenT Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 19:34
Так и быть подскажу: делаешь плакат МЕНТЫ - КОЗЛЫ идешь к ближайшему опорняку... собираешь свои зубы с земли делаешь в них отверстия, вешаешь на веревочку и у тебя ЭХСКЛУЗИВНАЯ ВЕШЧ... А исчо можно с абосраных тачек значков накалупать - тоже ништяк...
Lioxa Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 01:21
Мда....
Ели это кто-то прикалывается, то спасибо доставили удавольствие.
А если серьезно, то просто поный пипец....
Интересно, а почему ты считаешь что это для курицы безопасно да и вообще не имеет значения? А ты представь себя на мете курицы. Ну ради интереса представь. Вот ты бегаешь по улице, засовываешь в род всякую дрянь (марожное, конфеты, чипсы, вобсчем, что под руку попадет). Веселишься, вся здорово. и Тут тебя хватает Кинконг, или Гадзила, на или выбери кого нибудь. Скручивает тебя, что бы ты не дергался. берет скальпель и акуртано, с хирургической професионалностью отрезает тебе нижнюю челюсть (во блин загнул гадзила со скальпелем ) ). А что? Тебе это никак не помешает жить дальше. Будешь кашками всякими питать - прямо в глутку засовывать. А об торчащие верхние зубы можно будет карандаши точить. а что бы гортань не засохла, будешь языком закрывать. снаружи язык засохнет, а сдругой будет влажный - в губу превратится. Ну вот и будеьшь так жить. ниче нармально. вон люди без ног и рук живут, а ты будешь без ничжней челюсти. Правда верхняя губа со временем высохнет и стяентся - будет немного лицо стягивать, но ничего привыкнешь. Зато у годзилы какой амулет будет - из настоящей человеческой челюсти, не то что там из камушков каких-то...
kazman1983 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 12:06
сходить и купить в ларек или магазин сувениров придурок
Porox Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:24
Слушай четки из клюва это такая банальщина - прошлый век. Ты хочешь чтоб тебя в школе все зачмырили? и учительница поставила плохую оценку? А еще бабушка обидится и не будет давать ни денежек ни сладкого. Я тебе подскажу как сделать нормальные четки, пацанские. Значит самые конкретные четки делаются из пениса медведа! Тебе нужно пробраться в краеведческий музей и отпилить член медведа у чучела пока никто не видит либо пойти в лес и пока медвед спит в спячке попытаться отпилить его. Потом просто одеваешь его на леску и поверь это будет гораздо эффектнее чем какие-то грязные маленькие банальные четки из клюва куриного
sergey777 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:46
а зачем собственно лобзиком, можно большими кусачиками, и быстрее получится. кстати есть абсолютно лояльный вариант: дождаться пока бабушка какую нибудь из куриц сама порешить надумает. а что бы этот процесс ускорить можно прикинуться больным, ну в смысле простуженным, таким детишкам бабушки с удовольствием куриный бульенчик готовят. ну или если совсем невтерпеж, можно курице чего нить усыпляющего дать. и потом есть ведь еще варианты из чего можно сделать четки: 1 копыта, из них можно чего нить вырезать, будет еще красивее. 2 хвосты всяческих домашних животных, например свинок, кроликов, на крайняк коров. 3 кстати о коровах, их рога тоже хороший материал для поделок, и кстати коровы действительно живут без них совершенно спокойно, даже надои не уменьшаются, да и для профилактики больного детского воображения я думаю будет совсем не лишне если бабушкина коровка съездит этому юному натуралисту по макушке, авось там в глубине черепной коробки чего нить да зашевелится.
Zubrania Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:56
в принципе курице потом можно сделать протез...
Курица Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:04
Здравствуйте!
Живу я у бабушки в деревне. К ней часто приезжает Гриша...
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:24
Ах ты сцученок, Гришка!
maniak Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:25
А если серьезно, то завтра у меня будут 4 куриных клюва. Мне они не нужны, поэтому если что, обращайся.
Pnevmoslon Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:29
ПРИДЪЙАВЫ!?!
Медвед Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:32
Слушай гриш че ты там про куриц говорил? На медведей не отвлекайся. Гиморно это.
Гришка, ибанат ты! Как курица будет кашку кушать-то? Отрежь себе член и ссы через трубочку... а из него мож себе хоть четак, хоть еще чего наделать... кретин, пля!
Зоофил Junior Member Географическое положение: Горная Албания
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Гришка молоток не слушай их. лучше сделай так отхуячиваешь куреце клювик, дальше ищешь смейку и отхуриваешь ацкими резцами ей язык после чего язык приклеиваешь к залупе а наверх клюв курицы. приходишь в школу и показываешь любимой девочки и говоришь ПРЕВЕД САМКА, ХОЧЕШЬ ЗАКЛЮФФ ВЗЯТЬ?
Петух, муж курицы Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Придется тебя, Гриша, топтать теперь!
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:15
Кароче внучек мне сказал, что атстанет от моих кур, а пойдет лучше атрубит что-нибудь своим адноклассницам или учицельнице. Слава богу!
продавцы мопедов Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:16
команда приколистов за день в разы поднимет посещаемость любого сайта. недорого. форум на сайте обязателен.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:41
вы все гоните, клюв надо бензопилой отпиливать а еще сейчас модно к клюву добавлять когти курицы, так что советую грише вырвать курице когти, только проследи, чтобы она не умерла, можно например использовать резиновые жгуты.
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Ну и сцуко ж ты Грышка. Что б тока клюв отпилил, так есчо и... Зоофил проклятый.
Пожадуй, надо Пэтуха просит те пиписку отклевать.
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Блин, если это приколы такие тупые, то не смешно! И вообще при чем тут мопеды? я совсем про другое спрашивал, а вы взяли и захломили тему!
maniak, если ты серьезно, то как с тобой связаться и где ты живешь, просто если не в Москве то трудно будет с передачей материала.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:46
Grisha чувак, ты в интернете первый раз что-ли? =)) народ обожает просто над такими тупыми постами стебаться, ща здесь за пару дней половина интернета отпишется =)
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:48
Кстати, у нас в ходу украшения из пиписок тупых Юзверей.
Тока я не знаю, с яйцами нужно обрезать или без?
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:54
Кстати, про яйца: курица, ты в курсе, что без клюва ты петуху не нужна, а следовательно, яйца нести перестанешь? Пойдешь ведь под нож.
Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так фиолетовой наклонности и спрашивает у него: Ф: Вы что пи..р? М: Нет я гей! (возмущенно) Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно) М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так отвечает) Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите? М: Нет конечно... Ф: Ну тогда Вы пи..р!
P.S. : очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся подстанция!
Фельдшер вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус. Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу. Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, выглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей. Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно: - Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!
Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем повторить подвиг псов-рыцарей. Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась, а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому. 911 отдыхает!
(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента можно использовать для получения информации у подоп... точнее у допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так во время одного из занятий жена говорит: - Надо в Гринпис сообщить, что ли... - ??? - Пусть перестанут котеночка мучить.
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
Зашел утром в Московский распродажный центр. Какое отношение этот центр имеет к Москве я не знаю, наверное такое же, как предлагаемая там продукция (от 10 до 50$) к московским бутикам. Смотрю разную обувку от китайских сапожников. Внутри одного ботинка приклеена этикетка "HEROTANK". Мля, не то что произнести, представить страшно. Михалниколаич, дарю!
Сегодня работу закончил раньше обычного. Думаю: "Дай-ка уйду пораньше, сделаю пару дел..." Спрашиваю разрешения у и. о. начальницы. Фиг вам! Ну, хер с тобой, буду сидеть до звонка, разгадывать кроссворды. Первым попадается вопрос: "Мать всех крокодилов у древних египтян". Ну и чье имя пришло на ум первым? Вот именно.
По мотивам рекламы: он: - разрешите пригласить вас на утренный чай с лимоном... она: - а ты не выдохнешся?...
Утром: она: - ну и где лимон? он - лезет целоваться. она: - ТЫ ЧЕ СЦУКА! ГДЕ МОЙ ЛИМОН?! МИЛЛИОН ГДЕ МОЙ?! ПРООТВЕЧАЛСЯ? ЧТО ТУТ ГЛАЗКИ УДИВЛЕННЫЕ СТРОИШЬ, ЩАС СУТЕНЕР С БРИГАДОЙ ПОДЪЕДЕТ ВСЕ ТЕБЕ, ЛОХУ, ОБЪЯСНИТ!