Поиск по автору:

Одна монашка пыталась бесплатно пройти в метро. Когда ее не пустили, она опустила жетон. Милиционер ее спрашивает:
-Что же вы пытались бесплатно пройти, если у вас жетон есть?
-А это для спасения вашей души.

Как называется чипок в городе Кирове? Кирово-чипок!

http://www.slovonovo.ru/term/%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%BA

-Алло, можно привлечь гражданку по статье жестокое обращение с животными и конфисковать котов? А то, кормит, понимаешь одними куриными грудками, а им это вредно.
-А кто это говорит?
-Ее сын, который очень курочку любит.

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

Попалась на глаза газета "Ветеринарное обозрение". С передовицей
"Поздравляем ветеранов с 65-летием Победы". Смотрю на название газеты,
потом на название статьи и понимаю, что у меня начинается когнетивный
десонанс. И еще много фоток ветеранов разместили... Думаю, это не
обозрение, это оборзение.
А так вся газета посвещена рекламе корма для собак.

-Пошли в кино на "Громкую связь"
-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?

Одна блондинка успокаивает другую:
- Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром
сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.

-А я люблю, когда жена указывает что мне делать.
-Почему?
-А у нас принцип: указчику за щеку!

На работу в банк спермы требуется эякулянт менеджер.

-А теперь награждается врач КВД №1 за слоган
Лечи свой в марганцовочке,
А качество в "Пятёрочке!"

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице:
-Мне нужна микрофлора.
-Что очень надо?
-Очень!
-Ну пошли в подсобку.
Там она ему отдалась.
Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора.
-Нет, в попку не дам.
-Да нет, нужна пассивная флора.
-А, это можно.
Сделала ему минет, а он:
-Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.

Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй.
Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья.

И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

-А моя жена постоянно китайского попа слушает.
-Конфуция что ли?
-Нет.
-Лао Дцы?
-Да нет. Она все время слушает, как же его? А, вспомнил: поп Су.

Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.

Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться.
А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.

Набрал в поисковике "Камеди клаб Беларусь" - выскочил ролик "Лукашенко снова стал президентом Белоруссии".

-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал?
-Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".

Прочитал Тургенева "Му-му". Ни слова там про Катю нет.

Услышал как-то в платном туалете, что билетерша хвастается поломойке, что она ведьма.
Думаю, хреновая из тебя ведьма, раз в сортире работаешь. Наверное хотела работать в муниципалитете, но что-то с колдунством пошло не так... и теперь работает в туалете.

Звонит Беглов Его Высокопреосвещенству и говорит:
-Значит так. Завтра утром пришлете мне в Смольный всех бенедиктинских монахов. Им выдадут по лопате Беглова и пусть до вечера убирают снег.
-Помилуйте. За что?
-А кто-то должен ответить за то, что циклон "Бенедикт" засыпал снегом весь Петербург.

Беседуют лютеранин и православный:
-Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать?
-А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.

Церковь Булата Окуджавы подала иск на кришнаитов за оскорбление религиозных чувств. Ибо Арбат - это наша религия, а они по нему ходят и Харе Кришна поют.

Забежал мужик к прилавку,
Дернул носом по утру:
— Это что, бордель, ребята?
Я сейчас туда зайду!
— Что ты, милый, здесь пекарня,
Сам попробуй хлеб на вкус,
А «пихарня» — через площадь,
Там ищи себе искус!

При игре в Монополию игра обычно заканчивается дракой. Это понятно. Но почему при игре в Крагморту драка начинается перед игрой? Там в правилах написано, что первый ходит тот, кто больше всех похож на гоблина.

Кооператив "Семейный капитал" принимал деньги от населения и радовал высокими процентами. Основной контингент пайщиков - пенсионерки в возрасте. Потом у кооператива кончились деньги. И в связи с отсутствием наличных, предложили вернуть вклады биткоинами.
Молодцы! Еще бы предложили расплатиться векселями Нью-Йоркской биржи.

У Брежнева спрашивают:
- Леонид Ильич, а вы минеральную воду "Аропакузи" любите?
- Нет.
- Почему?
- А я ее название не выговариваю.

-Почему мусульмане постоянно делают покупки в гипермаркете "Верный"?
-Потому что остальные неверные.

Белорусских депутатов спрашивают:
-Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам?
-Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.

Армянское радио спрашивают:
-Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене?
-Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.

-Купите спиннер.
-Зачем? У меня есть пузер.

-Интересно, почему мои бывшие, когда напьются, не звонят мне ночью, чтобы сказать какая я сволочь?
-Может быть потому что тебе 10 лет?

В ресторане Дом Усова объявили акцию - всем обладателям усов бесплатные закуски.
Узнав об этом, Сара Моисеевна воскликнула: "И зачем я послушалась этого старого эротомана и выщипала усики!"

Как узнать кто будет следующим президентом Украины?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

Римейк "Титаника" силами Узбекфильма:
Тычтынбек в ванне со льдом утонул на глазах Айгюль. Весь аул рыдал...

В сентябре есть праздник День защиты от детей или Всемирный день контрацепции. Этот праздник как бы намекает, чтобы на контрацепцию особо не надеялись, потому что через девять месяцев другой праздник - День защиты детей!

(Преамбула: Жанна Мишур член партии Труда и Справедливости)
Заходят трое рабочих Минского тракторного завода в приемную депутата Жанны Мишур с бутылкой "Бульбашъ" и просят:
-Разлей людям труда водку по справедливости, а то у нас руки дрожат.

Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в
мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача.
Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не
противопоказана.

Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".

Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен.

НЕЛЕПАЯ БАБУШКА

Бабушка внука плавать учила;
Веревку на шее ему накрутила.
Сбросила с лодки..., внучек, плыви...
Долго со дна он пускал пузыри.

Чем отличается парламент Белоруссии от Верховного Совета СССР?
В Верховном совете было три беспартийных и коммунисты, а в белорусском парламенте три коммуниста и беспартийные.

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

Депутаты спрашивают Минпросвещения
-Вы почему Пушкина из ЕГЭ убрали?
-По просьбе Маяковского.

-Биологичка мне влепила два.
Спросила эта вредная зануда:
"Большие яйца, Вова,у кого?"
И я ответил:-У верблюда.
-Все правильно,сынок, и что она?
-У страуса.
-Впервые это слышу...
теперь понятно почему
он вальсы медленные пишет)))

Приходит мужику письмо из Зоны:"Друг, пришли чего-нибудь сладкого".
Он пишет ответ:"Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость
поста и молитвы".

-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.

Был как-то на карнавале. Пошел отлить.
И не пойму, женский это туалет или мужской. Думаю, сейчас загляну, если там женщина - то женский, а если мужчина, то мужской. Заглядываю, а там аватар.

-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел.
-Так он осел, однозначно.
-Почему?
-Потому что задумался.

Бабушка с внуком взошли на Эльбрус.
И на вершине случился конфуз;
"Ну-ка,внучок, до дома беги...
Как я отсюда спущусь без клюки?"

Однажды у Окуджавы спросили:
-Булат Шалвович, почему Арбат это ваша религия?
-Потому что Безбожный переулок, где я жил после Арбата, религией не может быть по определению.