Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей: - Хочешь, я открою тебе окно в Европу? Жена восторженно: - Да! Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.
Кооператив "Семейный капитал" принимал деньги от населения и радовал высокими процентами. Основной контингент пайщиков - пенсионерки в возрасте. Потом у кооператива кончились деньги. И в связи с отсутствием наличных, предложили вернуть вклады биткоинами. Молодцы! Еще бы предложили расплатиться векселями Нью-Йоркской биржи.
На юбилей Тамаре Петкевич, автору книги "Жизнь - сапожок непарный", подарили щенка засунутого в кирзовый сапог, со словами: "Вот это сапожок, а в нем жизнь".
На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю: - Простите, вы экспонат? - Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.
После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны. А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.
Приехал как-то американец в русскую деревню. Ну его усадили за стол, достали бутыли с самогоном. Он выпил 100 грамм и говорит:"Все, я пошел спать". Все давай его подначивать:"Запад слаб! Запад слаб!" Утром он встает, смотрит на пустые бутылки, пытается кого-нибудь поднять. Все пьяные в усмерть. И говорит: - Да, Восток слаб!
Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство. Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить купить дворянский титул (если раньше не посадят).
Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода. Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки. - А чего это вы насобирали полные пакеты? - Да вот насобирали. - А чего насобирали-то? - Да насобирали вот. - Так насобирали-то чего? - Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.
-Как вы думаете, книга Ереемий Парнова "Секта" - это о Свидетлях Иеговы? -Ни в коем случае. Там сектанты вырезали у своих жертв печень, а Свидетели Иеговы обычно выносят мозг.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице: -Мне нужна микрофлора. -Что очень надо? -Очень! -Ну пошли в подсобку. Там она ему отдалась. Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора. -Нет, в попку не дам. -Да нет, нужна пассивная флора. -А, это можно. Сделала ему минет, а он: -Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.
Пишет друг из зоны: - пришли мне часы. А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой. Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.
Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый поезд!
Захожу в кондитерский магазин и говорю: - Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси". - Таких нет. - Ну "Гуси крези" или "Гуси психи". - Может "Азартные гуси"? - Да, точно.
Василий был инвалидом-опорником. Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно. Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов. А потом понял, что он не хуже и тоже может. И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар. Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю. А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни. Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере. Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.
Приходит мужику письмо из Зоны:"Друг, пришли чего-нибудь сладкого". Он пишет ответ:"Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость поста и молитвы".
Давно это было. Работал я в одном благотворительном фонде, а учредитель этого фонда очень любил Ахматову. И даже открыл в «Крестах» библиотеку имени Ахматовой. Не то, чтобы до этого в «Крестах» не было библиотеки, просто она была безымянной. А он помог то ли с ремонтом, то ли с книжным фондом, в обмен на то, что библиотека станет имени Ахматовой. Но это показалось ему мало, и он решил установить Ахматовой памятник. Директор мне говорит: Найди того, кто памятник Ахматовой сделает. Это сейчас через интернет можно найти кого угодно, а тогда у меня был только телефон и телефонный справочник. Ну я и открыл раздел «Памятники». Звоню и спрашиваю: - Вы памятник Ахматовой сделать можете? - Хоть Ахматовой, хоть Цветаевой. Любую фамилию на плите выбить можем. Хорошо, что вскоре в администрации города сказали, что памятник Ахматовой они установят сами, и необходимость искать скульптора отпала.
Помнится, по молодости работал я в фирме, где среди прочего происходила рассылка бумажных писем клиентам. И на моих глазах произошла сцена из анекдота: "- Ты, говорят, хорошо языками владеешь? - Да. - Отлично. Будешь наклеивать марки". Приводит ко мне начальник мужика и говорит: "Вот, знакомься, наш новый переводчик, только что на работу его взял. Давай, займи его чем-нибудь". Я его спрашиваю: - Ты в совершенстве сколькими языками владеешь? - Пятью. - А сегодня только один понадобится. Будешь марки клеить.
В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли. А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".
(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).
Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача. Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не противопоказана.
Идет согласование программы рок-концерта. - Значит так, будет рок-музыка и поп. - Поп-музыки на рок-концерте быть не должно. - И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.
Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются: Мама спрашивает: -Где очки купил? -Зайди увидишь. -А вот хамить не надо. Где купил-то? -Зайди увидишь. -Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется? -Оптика называется "Зайди увидишь".
-Куда идешь? -В театр. -В какой? -Театр имени которого нельзя называть. -Что за тайны мадридского двора? Как театр называется? -Театр имени которого нельзя называть. -Ну мне-то сказать можешь. -Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".
А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли: -Ты куда? -В "Жопу". -Ты где был? -В "Жопе".
Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм Все пидарасы, и я пидарас - педерастия Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность Все пидарасы! - мизантропия Я - Дартаньян! - нарциссизм Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д. Я!!! - эгоцентризм ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.
Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит на стойке и спрашиваю у библиотекарши: - Это кто? - Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения. - Мое воображение теряется в догадках. - Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито. - Тогда это бухгалтер в пятницу вечером. - Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?
-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел. -Так он осел, однозначно. -Почему? -Потому что задумался.
В Финляндии негр выдвинулся в депутаты от партии националистов "Истинные финны". Но нашего человека ничем не удивишь. Мы-то помним, что у нас когда-то была партия "Истинные патриоты России", где в федеральном списке были одни Рашиды Алибабаевичи. А в 1993г. от партии Христианско-Демократический союз от Бурятии в Думу баллотировался настоятель дацана. А недавно в Финляндии разразился скандал. Лидер партии "Истинные финны", общаясь в Facebook со своими сторонницами, предлагал им заняться с ним сексом. А у нас еще до возникновения Фейсбука, Лимонов, через газету "Лимонка" предлагал своим сторонницам тоже самое. И никаких скандалов, потому что это дело такое, добровольное. К тому же, наверняка, желающих было больше, чем у Лимонова возможностей.
Однажды у Окуджавы спросили: -Булат Шалвович, почему Арбат это ваша религия? -Потому что Безбожный переулок, где я жил после Арбата, религией не может быть по определению.
Сидим как-то с девушкой, чай пьем. А она вдруг спрашивает: -А ты знаешь, на каком корабле служил дядя Степа? -Понятия не имею. -А должен. -С чего бы это? -Так вот: он служил на линкоре Марат. Я тут же запел:
На крейсере Марата Я счастлив был когда-то, Прошло с тех пор уже не мало лет. Но помнят все ребята На крейсере Марата, Что я имел большой авторитет.
-О боже, ты гений!!! Как это чудесно, какой экспромт!!! -Лучший экспромт это домашняя заготовка. -Нет. Ты не мог подготовится. Ты же не знал, что я тебя про корабль Марат спрошу.
В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют. Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE SANGRE" Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й и назвали унылым г... И все это заметьте за бесплатно. Прогресс очевиден!
Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот: Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает: -Ты когда-нибудь этот анекдот слышала? -Нет, в первый раз слышу.
Возвращается домой, рассказывает об этом родителям. Утром тете звонит его мама: -Говорят, тебе смешной анекдот рассказали. -Какой анекдот? -Про Манюню. -Какую Манюню?
И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило. https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html
Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них паленая.... Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме начался молебен за страдающих пьянством.
Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол" товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке три магазина и всего одна улица.