Поиск по автору:

Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких
чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются
только младенцы.

Толстяк, все нормально мужики!

В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация
производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4
ноября, для восполнения потерь текущего года

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
www.RUL.ru

На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить
менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут
в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и
быстро-быстро съедает у нее на глазах.
Вика:
- сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...

Лучшими фантастами Европы признаны украинцы...
- нечего ни добавить ни убавить

http://www.podrobnosti.com.ua/culture/literature/2006/04/16/305601.html

Наконец-то служба охраны Чубайса выследила заказчиков покушения. Все они
проживали в районе Чагинской подстанции в Капотне

У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него
находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших
такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю)
деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку".
Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в
дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой
хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель
выделит".

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.

И опять хаккеры-шахиды полезли на сайт президента...

"Бородатый анекдот"
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!

История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем
так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от
Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!"
Я (жене):
- Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше?
Она:
- Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?

что такое супердоверие-это когда каннибалы занимаються оральным
сексом:o)

Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только
добрым словом

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ??????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

rbc от 01.11.2002:

"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность
действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews
со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."

и еще:

"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."

А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как
повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не
законной признать.

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

http://allogunov.nm.ru/

Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...

http://allogunov.nm.ru/

Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть:
Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
спят. Приезд на работу – все читают интернет.

http://allogunov.nm.ru/

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

http://allogunov.nm.ru/

Разговаривают два приятеля:
- Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены?
- Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой
рюмки смотрю на фотографию - как только начинает
нравиться - пора завязывать.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

http://allogunov.nm.ru/

Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может.
Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать
ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще
раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню
за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его
перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк:
золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня,
рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву".
Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь.
Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка,
соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка:
"Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц
с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!"
Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак
не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается
и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная
лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся.
Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему:
"Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже
и бобры зна-ют".

Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
— Ну, что теперь случилось?
— Будильник сломался.
— Ну, признайся честно, напился и сломал?
— Честно? Накурился и разобрал.

http://allogunov.nm.ru/

Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!

http://allogunov.nm.ru/

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

http://allogunov.nm.ru/

По кривой, ухабистой дорожке,
Посреди оврагов и равнин,
Ехали уроды на машине,
Ехали живого хоронить.

За рулем у них сидел безрукий,
А безногий жал на тормоза,
И слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого,
Всразу 5 бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил,
Спрятаться в болоте тот решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с "кольта" уложил.

Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза.
Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась
у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом.
А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ),
и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все
дела и обделать.
Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же
проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до
комнаты своей возлюбленной.
За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они
целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов
по предмету на руках нет.
Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять,
пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки
в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит
свет (во избежания неожиданного посещения комендантши).
В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и
потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус
естесственно.
Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были
предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову.
Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе
с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем
весьма неожиданно и очень сильно.
Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку
на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно
облегчается прям на них.
Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке
окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху.
Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство
беспокойства у парня не проходит.
В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень
лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то
пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его
девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь
покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой,
что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно
сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось.
К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом...
После этого они больше уже не встречались.

Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
(подробнее на http://allogunov.nm.ru)
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В
общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно
точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли
понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Работа — не волк! Давно ли Вы волков в лесу видели?

http://allogunov.nm.ru/

Что может случиться с вампирицею?
Кроме того, что у нее может зуб обламиться

Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца:
- Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому
твоя работа?
- Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь.
сынок?
- ........!

Сидят два...

Хочешь со мной разговаривать - молчи!

(с) Анастас Иванович Микоян
(по воспоминаниям Генриха Борового)

Вот разошелся, то есть расходился
ну извини Кишен Тухес погорячился,

Да ладно Кишен Тухес извини
Утрировал со зла, с кем не бывает,
Но ты чужую рифму оцени
А в душу лезть зачем, она итак страдает.

Ведь каждый, кто сюда зашел
Хотел с народом, чем-то поделиться
И если он поддержки не нашел
То будет дальше только злиться.

Ведь про любовь стихи не в рифму пишут
Страданья, боль иль счастье в них несут.
А ты им, я вас ненавижу.
Вы все лохи, один я Крут.

Да и по мне ты как-то не удачно
Прошелся в обсуждениях стихов.
Почувствовать полезно однозначно
В ответ на рифму пару нежных слов.

Почувствуй же и ты, ну как приятно?
Когда по голове топор влетает,
Поверь, все возвращается обратно.
Утрировал со зла, с кем не бывает,

Но ты чужую рифму оцени.
Повествованье заново начни.

"Александр"

В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается,
так как террористы бы точно взорвали.

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в
читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных
больше ничего нет.

P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).

Сашка 23

В город приезжает цирк...

Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому
случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного
Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро
"Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" -
стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с
дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из
транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ
АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А
может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию?
Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР".
Но как удачно...

Алекс

Не лей мне спирт на рану... .
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=2&topic=1270&start=400

Я хожу по траве
Босы ноги мочу,
Я такой же как все-
Я ебаться хочу.

Ты не ходи по траве,
Босы ноги не мочи,
Ты такой же как все
Ты сиди и дрочи.

Александр

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

Килограмм черной икры это вам не фунт изюма.

Надпись в мужском туалете над писуаром: " Не льсти себе подойди поближе"

Рабочий день в одной долбаной конторе.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
выкапывают.
После этого отдел не мог работать.

Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь.
Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь.
- Слышь, мужик, чего случилось?
- Заблудился Я.
- А, орешь чего?
- Может услышит кто.
- Ну я услышал, что легче стало?