Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Песочница... В ней сидит маленькая девочка. У девочки рот порван, ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно: - Нихххрена себе чихнула!
Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4 ноября, для восполнения потерь текущего года
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю) деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку". Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель выделит".
Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу! Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама. Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди ночи тебе негра найду!!!
Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии. Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты, которые мы в шутку называли "фокусами". Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью (сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!" Весь класс просто угарал со смеху!
Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах, он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Женский голос - по любви. Идет дальше,слышит опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Второй мужской голос - по любви. Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - конечно по любви. - Да я не тебя спрашиваю. - А Я тут один ....... :o)
Один из туристов переводчику: - Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит. Он берет его за яйца, тянет и спрашивает: -Ты кто? Молчание. Он сильнее тянет. -Ты кто? Молчание. Он уже до земли оттянул. -Ты кто? -ВОВА. -А почему молчал? -Я немой.
Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше сожрать и в результате помер с голода? История из той же оперы. Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была оттепель. Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет" Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками и начинает судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает. Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает к передней двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво приличной глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила тут же тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения на несколько дней хватило.
P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется подобными скотовозами - тот поймет.
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста: -Это что за сооружение? Таксист: -Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает: -А это что за сооружение? Таксист (недовольно): -Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. -А это что такое?-Спрашивает американец. Таксист: -А кто его знает. Еще вчера не было.
Мечтательному нанайцу задачка про крыс Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него. Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.
Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый "совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз. Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней", печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все, вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой. Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл) долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка на морозе. Орфография и семантика сохранены.
"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками, чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству, Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его. Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор Плейшнер выбрасывается из окна..."
Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось для меня загадкой!
"Бородатый анекдот" Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает: Ч - Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай! Через некоторое время: Ч - Ну Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!! Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет? Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!! Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!
Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может. Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк: золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня, рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь. Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка, соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка: "Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!" Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся. Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему: "Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже и бобры зна-ют".
Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают: - Что покажете? - Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам. Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет. - А где шары? - А... один сломал а второй потерял!
Ворум официального сайта ГИБДД САО г. Москвы. Вопрос: Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, как я должен перевозить детей (1 - грудной ребенок, который сам сидеть еще не может-жена на руках держит и 2 - 6 летний) в автомобиле на заднем сидении (ремни ссади конструкцией не предусмотрены - а/м ОКА). Я читал постановление правительства РФ № 767, но ничего не понял. Андрей 4 января 2006 года
Ответ: Если бы мы сами это знали.... У нас до сих пор даже правил новых нет....
Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит: "Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне , а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи, поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов слово" удивил "а не вые...ал." Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее удивил?Опять что-ли белую выебал?"
Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты что, забыл про своего брата?" Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так быстро и кушаю!"
