Поиск по автору:

Открывается...

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

Подходит мужик...

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что
вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански
значит: попробуйте это.

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из
районных администраций г. Н-ска.
Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.
Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.
Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что
среди
прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей
конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так
вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый
лучший
компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к
нему и
как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в
коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина
выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.
Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут
рассказчик
прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню
есть
опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе
появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти
непонятные
ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?".
Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.
- Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?
Женщины хлопают глазами.
- Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.
Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.
Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь
объяснить,
зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там
квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость
какая-то!"

Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная,
ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг,
расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее.
Красная Шапочка офигела.
Но больше всех офигел Человек Невидимка..

И кто этому Сусанину сусанинскую карту дал?

Прошедшие выборы наглядно продемонстрировали то, что народу по-прежнему нравится иметь власть, которая его постоянно имеет.

Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено,
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".

Весело отметил...

Три часа ночи...

Мужик собирается на рыбалку...

Идут два заики...

Лето, море, пляж...

Два друга...

Из зоопарка..

Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко
отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает:
"Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?"
-Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали?
-??? (Пожимает плечами)
-Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали?
-???
-Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"

Вовочка..

Приезжает мужик...

Из кабинета начальника...

Дачный домик...

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу.
Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста:
-Это что за сооружение?
Таксист:
-Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
-А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
-Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
-А это что такое?-Спрашивает американец.
Таксист:
-А кто его знает. Еще вчера не было.

Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
- Я вчера педика трахнул.
- Ну и как!?
- Да всю спину сука искусал...

Саша.

Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют.
Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут.
Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу,
мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.

Двое влюбленных лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, утебя встал?
- нет, это я сру.

он, что? вегетарианец? нет. он просто идиот!

Однажды Шерлок...

Приходит как-то...

Стадо быков бежит...

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными.
Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит
панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его.
Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Нет.
Хиппи избили панка.И опять спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Буду!!!
- И докудова?
- До потолка!!!!!!!!

Жена спрашивает у мужа...

Однажды Вовочкиного папу...

Встречаются два товарища...

Однажы молодого гаишника...

1 сентября. Дети приходят в школу в 1 класс...

Эстония. Заходит пассажир в...

Говорят, первых купцов из России Логинова, Строгинова и Фокина
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...

История №10 от 8 августа - просто блеск! Все так и есть, полный толковый
словарь народного умельца составлен грамотно и без упущений. Но!
Опять-таки но: Это получилось стилистически очень похоже во-первых на
составленный О. Бендером сборник типовых выражений для сочинителей
чего-то там, а во-вторых это просто до безобразия похоже на "словарь
наиболее часто употребляемых митьковских выражений" (см. "Митьки"
Владимира Шинкарева). Похоже, что автор очень основательно штудировал
Шинкарева, прежде чем написать свой сборник.
Но все это не в порядке критики, а просто констатация факта. Словарь и
впрямь получился отменным!

Один из многочисленных Александров.

Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой,
каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует
советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка
смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет".
Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит
в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?"
Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под
елкой насрали."

Новый год на носу...

Соседка приводит...

В России не выборы, а какой-то цирк с конями.

В советские времена...

Жду любви, как ждут трамвая,
надеюсь скоро он придет.
Подходит, двери открывает,
смотрю, а номер то не тот.

Сидит пьяный мужик...

Чукотка...