Поиск по автору:

Ворум официального сайта ГИБДД САО г. Москвы.
Вопрос:
Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, как я должен перевозить детей (1 -
грудной ребенок, который сам сидеть еще не может-жена на руках держит и
2 - 6 летний) в автомобиле на заднем сидении (ремни ссади конструкцией
не предусмотрены - а/м ОКА).
Я читал постановление правительства РФ № 767, но ничего не понял.
Андрей 4 января 2006 года

Ответ:
Если бы мы сами это знали.... У нас до сих пор даже правил новых нет....

Администрация сайта www.gibddsao.ru

http://www.gibddsao.ru/faq/index14.php

Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Эту историю рассказала мне моя знакомая.
Купили они значица люстру с мужем, хрустальную такую- в общем
недешевую тыщи 3-4 стояла. И неспеша. в домашней обстановке муж
ейный эту люстру вешать стал. Дело было летом, все по возможности
в квартире с минимумом одежды, а в нашем случае стоит муж на табуретке,
люстру к проводам прилаживает, да в трусах семейных, типа с баксами
нарисованные которые.
Стоит понимаешь ли бедолага, парится и как бы невначай кончик члена
егойного из трусов возьми и вылези- да и торчит так соблазняюще, для
жены конечно ;). Не выдержала такого жена и тихонечко к нему подкралась
(к кончику конечно), муж в это время в потолок смотрит- работой короче
занят. Подкралась она (жена), да и хвать его кончик ноготочками, типа
мое и не отдам никому. С неистовым возгласом- ОГО-ГО, БЛЯЯЯЯ-
неожиданно ошарашенный мужик валится на пол вместе с люстрой (та
в дребезги). И лежа на полу, прикрывая причинное место обоими руками,
с широко открытыми глазами жене говорит (у той глаза тоже не меньше)-
вот ведь блин током шарахнуло, аж до конца прострелило!
Так ведь и не призналась девчонка мужу- какой могучий ток в руках
с ноготками у нее!

Ругаются два гея:
"Да ты козел!"
"Нет, это ты козел!"
"Да ты дурак!"
"Нет, это ты дурак!"
"Да пошел ты в жопу!"
"А, мириться!"

На Украине...

Фраза из объявления о продаже компьютера на РамблереБарахолка:
"Продаю ноутбук Compaq...
....
Аккумуляторы НЕ работают,состояние идеальное,..."

Интересно а какое состояние с работающим аккумулятором?

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Мужчина один женился...

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

В Подмосковье....

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"

Идет Красная Шапочка...

Подходит сын к папу...

Стадо быков бежит...

Маленькая девочка...

Идут два заики...

Лето, море, пляж...

Приходит мужик на работу...

Приезжает генерал...

История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из
районных администраций г. Н-ска.
Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.
Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.
Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что
среди
прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей
конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так
вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый
лучший
компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к
нему и
как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в
коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина
выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.
Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут
рассказчик
прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню
есть
опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе
появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти
непонятные
ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?".
Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.
- Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?
Женщины хлопают глазами.
- Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.
Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.
Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь
объяснить,
зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там
квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость
какая-то!"

- Мама, мне уже четырнадцать лет, можно я буду носить лифчик?
- Заткнись, придурок!!!

Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
- Я вчера педика трахнул.
- Ну и как!?
- Да всю спину сука искусал...

Саша.

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что
вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански
значит: попробуйте это.

Жизнь дается даром во временное пользование.
Александр Kostin34.narod.ru

На берегу реки...

По горной тропе идет женщина...

В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации
и один недовольный возглас: "Че за х*йня!"
После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров.
Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под
купола цирка в стакан с водой."
Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

он, что? вегетарианец? нет. он просто идиот!

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Открывается...

Подходит мужик...

Чукча учил русский язык...

История №10 от 8 августа - просто блеск! Все так и есть, полный толковый
словарь народного умельца составлен грамотно и без упущений. Но!
Опять-таки но: Это получилось стилистически очень похоже во-первых на
составленный О. Бендером сборник типовых выражений для сочинителей
чего-то там, а во-вторых это просто до безобразия похоже на "словарь
наиболее часто употребляемых митьковских выражений" (см. "Митьки"
Владимира Шинкарева). Похоже, что автор очень основательно штудировал
Шинкарева, прежде чем написать свой сборник.
Но все это не в порядке критики, а просто констатация факта. Словарь и
впрямь получился отменным!

Один из многочисленных Александров.

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !