Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два парня по проселочной дороге , голосуют , пытаются остановить машину . Никто не останавливается . Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза . Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ? Ну , те думают , придурок какой-то . Пацаны на него :-Иди отсюда !!! Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба запрыгнули в КАМАЗ . Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут . Бежали-бежали - запарились . Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил . Пацаны думают , слава богу от чайника избавились ! Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то козел с рулем от КАМАЗА и стволом бегает ! Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла , пацанам : - А ну , запрыгнули один на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это ! Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке бежит в полуприседе . - Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !
Произошло пару дней назад, в одном российском регионе. Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики) И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу, что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит. А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!! ))))) площадь - легла!!! ))))
Инопланетяне поймали русского, немца и американца. Инопланетяне: - Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим, кто не сможет, того пустим в расход. Немец: - Миллион. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили в расход. Американец: - Миллиард. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число. И американца отправили вслед за немцем. Русский: - До х#я. - Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили. Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку и говорят: - Слышь мужик, а сколько это до х#я??? Мужик отрывается от работы и грит: - Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. - Импотенто? - Спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу! Ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито!
Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал . Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события происходят именно с тобой и делать то чего-то надо. Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться. Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе. - ..ля , че делать то ? - Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы. - Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу. Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима), спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную историю, нервный смех пробивается : - Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то мужик в дверь звонит ? - Спросил бы кто последний. Шутник. А честь дамы была спасена. Типа happy end.
Встречаются как-то Д. Буш и А. Квасневский и рассказывает о новом оружии США: "Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух. А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".
На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один серебряный, другой золотой, а третий платиновый. Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В КОРИДОРЕ".
Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать. - Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером. - Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы с "форточками" и "окна" не работают.
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..." Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пидарас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу, размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте, хлопчики, почекайте. И еще тоньше: - я зараз, зараз. И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ: - Ой, БЛЯ!!! И снова фальцетом: - Ой, хлопчики, та почекайте...
Представьте: На площади собралась огроменная толпа дворников. Встает главный дворник города и говорит: "Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!" Все остальные дворники: "Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Все ахуели... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... Затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Едет Новый Русский на 600-м Мерсе, видит, бомж стоит. Пригляделся, а это его одноклассник бывший. -Ну ты че, братан? -Да вот, непруха, денег нет, работы нет, жить негде, жена бросила... -Не горюй, я тебе помогу. Привез его к себе в офис, велел отмыть, приодеть и говорит: -Видишь, на столе две кнопки: красная и белая. Я тебе буду звонить по телефону и говорить какую кнопку сколько раз нажимать, а вечером привозить бабки за работу. Ну, звонит на следующий день и говорит: -Красную нажми три раза, белую - два раза. Вечером привозит 12000 баксов, поделили пополам. На другой день звонит: красную нажми пять раз, белую - четыре. Вечером привозит 30000 баксов, опять поделили. Так и понеслось. Бывший бомж подниматься начал, купил крутую тачку, квартиру. женился. Вот как-то утром валяется в постели, а жена ему говорит: -Ты чего на работу не собираешься? А он: - Да за@бала эта работа. Вкалываю я один, а денежки - пополам.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за недоработки и спасибо за внимание."
Печальная история. Вообщем, заболел мужик простатитом. Весь в грусти и печали побрел он нетвердым шагом в больницу. Там ему, естественно, прописали цикл масажа (для немедиков - масаж в таких случаях делается пальцем через задний проход). Мужик же ходит исправно на масаж, и все бы ничего, только в один из дней врач, его обслуживавший, отлучился в отпуск. Хуже прежнего закручинился наш мужик и без очередной порции масажа побрел домой. Жена, видя такое дело, решила помочь мужу - ведь "масаж - дело пустяковое. Ты объясни как это врач делал, я и сделаю". Обрадовался наш мужик, принял соответствующую позу и говорит: "Вообщем так. Левую руку он... Левую руку клади мне на левую ягодицу. Правую руку клади мне на пра-а-а...Ах он ?%дар!!!". О как бывает. Не болейте!
Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему, объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так "Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600 километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень, достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он американский шпиен отвечающий своему связному.
Мама(М) с мальчиком приходит к доктору(Д): М. Доктор, у моего мальчика что-то с писей, помогите. Д.(весело) Ну, маленький, снимай штанишки. Мальчик снимает штанишки. Д.(обалдев). Так, с этого момента писю назывем половым членом и начинаем лечить сифилис.
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают. Она ответила: "Конфликт версий!!!"...
Еще одна история, связанная с работой на французской фирме. Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята там были душевные, встречали горячо, отношения сложились. И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства. На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем "Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть моя была чиста, я их предупредил. Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я. Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки". Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от "метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!). Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно "весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками дорогу, проследовал к машине и мы уехали. Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него, почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел до машины". Вот такая логика с географией.
Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение. -Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их... Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже? Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!! Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете, конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь! -Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.
В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух женщин. (П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей машиной. Троит, видите ли у него. (В): а что такое троит? (П): ты че не знаешь? (брезгливо так) (В): нет (извиняясь) (П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются, жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое, зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное. Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой. Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его, естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу - Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора… (Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И зачем я строчник расковырял?
Вопрос армянскому радио. - Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина? Ответ: - Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.
Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе" А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..". А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов. И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог: З.И.:Мильштейн, это что такое? Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна! З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
