Поиск по автору:

подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить
нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если
подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И
в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Че не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

Новая Супер Фракция Гос. Думы :

Красные Медведи Жириновского.

Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает:
- Кто там?
В стельку пьяный ответ:
- Стехольщиххх е.... твою мать.
Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она
хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать.
Проходит время. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стехольщиххх е.... твою мать.
- Как стекольщик? У меня уже есть один.
- Упал я е... твою мать.

Принцип выживания в курятнике: КЛЮНЬ БЛИЖНЕГО, НАСРИ НА НИЖНЕГО!
Возражения?

У нас в универе сессия. В одном из коридоров сверху свисает провод,
завязанный в виде петли. Интересно, сколько уже человек хотели здесь
повеситься?

Говоря о Нике Вуйчиче, помните, что он родился не только без рук и ног, но и в Австралии.

Вопрос армянскому радио.
- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?
Ответ:
- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.

Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо).
И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову):
МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ...
Хохот в кабине слышно было.

Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе"
А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница
литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего
произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..".
А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов.
И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша
эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог:
З.И.:Мильштейн, это что такое?
Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна!
З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!

В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух
женщин.
(П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей
машиной. Троит, видите ли у него.
(В): а что такое троит?
(П): ты че не знаешь? (брезгливо так)
(В): нет (извиняясь)
(П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ
ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю
покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его
пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится,
крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да
ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук,
весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли
лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот
ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ
БЕЛЫЙ!"

К последней истории за 3 августа:

Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и
прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже
не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше
помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.

Еще один из Александров.

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ?????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Объявление увиденное мною сегодня на столбе среди всяких куплю продам
буквально крик души:

ЖЕНЯ!
семья ждет тебя. Мы в тебя верим.

Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный
вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре,
памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В
народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал".
В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник
Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно -
оч-ч-ень похоже! :)

От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать
на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до
следующего полнолуния.

-----

Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не
пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.

Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе.
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ
от его имени в первом лице:
Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня
один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял,
придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика
побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно,
хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в
цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ.
Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его
разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны,
сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя
бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена
дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог
удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как
нехрена делать!
Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая
такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива
хранимого в ней.
В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а
герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает
штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом
глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки.
Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела
пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в
горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба!
У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники
с обеда вернулись - хохочут.
Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то
домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа
давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство
мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под
нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только
яиц, а всего лишится!
В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру,
выламывали.

Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит,
что Вас собралисть облагодетельствовать!

Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи:
-Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Че стоишь, дура, иди забор тушить!

День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания
парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом.
Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?"
Подруга: "Ик-к-к"
- Сто рублей!
Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???"
- Не-е-ет! Даже если попросит!!!
Правда компания юмора не поняла.

Из статьи про пистолеты.

... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных
предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди
американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе
ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных
навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец
со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск...
и срочно звоним 911.

Женщина скорее признает, что она не права, когда она права, чем когда
не права.

(Кажется, французская народная мудрость.)

Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!

Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший
сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему
17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто
не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не
может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В
интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный,
остроумный мальчик.
ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы
проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на
руках все соответствующие документы.
И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла
повестка из военкомата.
Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при
себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или
учобы, фото 3x4 и т. д.
Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска
мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на
инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом.
Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы
все тоже.
Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране.
Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Там фото и сканы документов.
Александр.

-Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость?
- Есть и стоят на всех дорогах: "Движение со скоростью ниже 20 км\ч
ЗАПРЕЩЕНО!

Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать.
А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит
оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал:
- Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал..
Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.

- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу...

Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять
недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали
одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем
по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор
был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной
незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы
ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность
(тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего
лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления
медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка
сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах
появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную
районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не
соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и,
причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в
котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу
по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого
врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.

Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел
счастье, которое искал:

- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так
много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить
гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час
придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной
поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были
зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в
моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно
делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что
гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним
узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить
второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и
безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное
признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!

Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы
переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для
создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего
и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии
врача?

И Семен раскололся:

- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!

Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой.
И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша,
сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно.
Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея:
- Ну как, умная у меня собака?
А еврей ему отвечает:
- Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать
генералом!

Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов.
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу
к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней!
Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень,
подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и
КААК даст себе по этой штучке молотком!!!
После чего текст:
"Вот какие мы звери необыкновенные!!!"

Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой
она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на
таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными
умиротворенными глазами под действием силы тяжести.
Она:
- Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то,
что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации.
Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком:
- Что?
ВООПЛЬ мне в ухо:
- ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че?
Мент - А я "Муху"
Т, - А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М, - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин
быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить
грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу
швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во-
дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус-
скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.

Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом
заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет
тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в
ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник
разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в
ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый
вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была
работа так ты бы солдат прислал

Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...

Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.

Диме Вернеру: не уверен в жанре. По форме - скорее анекдот, по сути -
нравоучение, основанное на истории (т. е. науке о прошлом).

Что вы посоветуете матери пятерых детей, которая снова забеременела -
при том, что она больна сифилисом?

"Конечно же, аборт!"

Вы только что убили Бетховена.

Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется.
Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает,
оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я
выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды,
во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня
было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил -
холодное оружие не дарят!

Батя отмочил на днях...
По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа
"БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно
озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС
абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив
бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"

Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду.....
Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге.
Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое...
Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы,
а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он,
отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы
пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного
внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная".
Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!".
На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"

В дополнение к историям про лазеры

Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга
(американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел
тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то
в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили
приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги.
В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг
не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла,
заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!)
повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом.
Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот
болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин,
один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке
машины. Больше этого не делали.