Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции: больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд (все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша. Это предыстория. Сама история: Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу - Гриша, у тебя конец не правильно сформирован. Гриха не долго думая выдает ответ: - Аверьяныч, до тебя никто не жаловался. Вся операционная медленно сползает по стенке.
В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать. -Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне? -Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней! -Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить. Может кто-нибудь еще предложит? -Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у -Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста. -Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем. -Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай, он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод! -Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.
Чернушка, от которой мурашки по коже бегут: Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков? Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград. Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя, очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых ракет!!!
В кабинет хирурга заходит молодая женщина. - Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет ! - Вам нужно к гинекологу ! - А мне сказали к херургу !
Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму. Директор ее спрашивает: - Вы основы делопроизводства знаете? - Не-е-ет... - А на компьютере работать умеете? - Не-е-ет... - Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете? - Не-е-ет... - Хм, а что же вы тогда можете делать? - Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить, бутерброды нарезать... - М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете? - Две тысячи долларов в месяц. - ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только главный бухгалтер столько получает!!! Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном: - Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!
Из области юзерских приколов Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.) Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут врывается новоиспеченная кассирша и кричит: - Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0 Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает, что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает: - Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало, черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ... Максим так и сполз по перилам.
Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы. Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут, а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!". И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят, в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались, как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя, а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".
Спрашивает полковник у курсантов танкового училища: - Курсанты,что главное в танке? Все наперебой начинают отвечать: - Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п. Полковник им в ответ: - Идиоты,в танке главное - не пукать!!!
Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать. Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит: - Что это вы делаете ? Танкисты ей в ответ: - Ты что не видишь - еб"мся Фея: - А хотите по-настоящему? Танкисты обрадованно: - Конечно хотим!!! Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя постоянно хнычет: - Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!... Мужик не выдержал и подал рекомендацию: - Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется... Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою очередь, советует: - Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке. -Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!! -Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
Еще одна история из студенческой жизни в Инязе самого начала 80-х. Был в то время в этом вузе завкафедрой Истории КПСС историческая личность- Угрюмов Александр Леонтьевич. Кстати, участник одного из первых съездов РСДРП. Было ему далеко за 80 и авторитетом он пользовался просто неописуемым. Легенда 20-го века, перед которым терялись самые крутые папенькины сыночки. Так вот, за 5 минут до очередной перемены идет эта Легенда, пардон, в туалет и усаживается на унитаз в позе горного орла, забыв закрыть дверь на щеколду. Звучит звонок на перемену, и из кабинетов во все стороны вылетает толпа студентов. Тут же многие бегут перекурить в туалет. Один из первокурсников, очень нетерпеливо, видно , что из последних сил, быстрым шагом, почти бегом, врывается в туалет, рывком открывает дверь в кабинку, где в задумчивости восседает Легенда русской истории, и столбенеет от неожиданности и почтения к Ленину наших дней. Тот, тем временем, выходит из забытия и тянет руку, чтобы прикрыть открытую настеж дверь. Студент, не поняв в чем дело и, не веря своему счастью, протягивает руку и, пожимая ладонь Легенды, прозносит с предыханием: "Здравствуйте, Александр Леонтьевич! Студент 1-го курса немецкого факультета ...." До сих пор все тогда присутствовавшие удивляются, как не вылетели стекла из окон в туалете от разразившегося хохота...
А че, история то типа короткая. Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам, и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов". Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь. Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после "осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ. А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже". Вот так!!!
Из выступления профессора на симпозиуме: - Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон - проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам. Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца" и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил, что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец" пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили, сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить. Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины, а в сторону канавы течет могучий ручей...
Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором. Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим раствором". Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает: М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ? Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !! М: А где его взять?? Ж: Кого его ?? М: Цианистый калий. Ж: Ж:[ ] !!!! Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой цианистый калий....
Произошла вчера. Звонит телефон. Коллега снимает трубку. Далее монолог: - Петя это тебя. - если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму. - это Марина!! Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)
Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит: - Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана? - Это нашего директора (официант) - Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт... - Сейчас сейчас все уладим (официант) Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и дают налоговику. Тот посмотрел и изрек: - В связи с последними распоряжениями Правительства цены на виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ... - Сейчас сейчас все уладим. Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал: - Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!
Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет: "Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно: "У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они - к нему: - Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить - "ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"? - Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
Провожал вечером домой барышню, она предложила зайти на минутку к ней. Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет не пробиться, застенчив я немного. Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то я кому-то рассказывал, но на автомате. Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей. А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут 20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться. Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор старался не вспоминать, особенно к ночи.
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Идет медицинский осмотр. Доктор, просматривая историю болезни,: - Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович.. Больной - А кто это, доктор? - Наш паталогоанатом.
Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в которой читаю: "гады будут объявлены информатором". Взял, развернул: "Составы команд и члены судейской бри- гады будут объявлены информатором".
Лежат в тени деревьев Багира (Б) и Каа (К) и лениво так переговариваются: (Б) - А скажи, Каа, а видишь ли ты вооон тот кокос ? (К) - Да, Багира, вижу. (Б) - А ведь ты, Каа, не смог бы достать тот кокос.. (К) - Нет, Багира, не смог бы. (Б) - А ведь, знаешь, Каа, и я не смогла бы достать тот кокос.. (К) - Да, Багира, и ты не смогла бы достать тот кокос. (Б) - А ведь, знаешь, Каа, Маугли, он смог бы достать тот кокос.. (К) - Да, Багира, Маугли смог бы достать тот кокос. Маугли, он кого хочешь может достать.
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном магазине и ему 22 года ! цитирую: Он: а чем сейчас занимаешься? Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET. (после затяжной паузы) Он: а что такое утилита я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь? Он: в компьютерном я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?! Он: спортсмен такой вроде... я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?! Он: абсолютно, велосипедист такой....
Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит. Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух, который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей. А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все. Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих рассуждениях.