Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон - проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам. Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца" и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил, что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец" пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили, сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить. Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины, а в сторону канавы течет могучий ручей...
Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10 за 22/03/99: Вопрос: Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов? Ответ: С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные, а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит: Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.
Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер, естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы. Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя "очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись , я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем не повод для знакомства?", ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду. Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный. Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку, на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем как я , только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с. Такие дела...
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку. И однажды во время лекции выдал - ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри... - хуем - Дружно помогла аудитория - Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп. Вот так.
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году. Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов, классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией, объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет, так вот и у вас ничего не должно быть».
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже) - звонок в дверь. Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..." Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали".... и как он меня тогда не убил ;-)))
Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...
Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф - владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун, но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто и очень дорого. Я так, между прочим спрашиваю: - А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли? Он: - Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу. Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же, чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям вам тут всем". И уехал. Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке, где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги: "Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!", ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал, говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы, говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день, хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит, а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший, а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру свой шланг, благо я на первом этаже жил. Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем хомутом и они, мягко говоря подают водичку. Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко. По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий звук был:-(( Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили. Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!! Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!
Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке. -Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!! -Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу: "Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней молиться буду, -пошли мне 100 рублей - внучке на сапоги..." Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт... Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял, хотел в ящик почтовый опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес в участок. Начальник прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки. Давайте скинемся - кто сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей. Отдает их участковому и говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!". Пришел участковый к Бабке и спрашивает: - Писала письмо Богу? - Да, писала. - Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50. Бабка, пересчитав деньги: - А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило,хотелось спать и пить. И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке, И предлагает Мише на выставку сходить. Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно, Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех. А после соберемся,с художниками выпьем, Ну,так сказать,обмоем их творческий успех. А Мише очень лестно к исскуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять,он к мужику: "А можно,возьму с собой подругу, Она тихонько,с краю,не будет нам мешать". Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба? За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень. А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты, Менты за ней охотятся уже 4-ый день". И вот,воскресным утром,собрались на квартире, Картины так,наляпано,зато накрытый стол, И колбаса "салями",и водки пять бутылок, Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!! Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише, И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!" Илезет целоваться сопливыми губами, И по коленке шарит дрожащею рукой! Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые! Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!" Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался, Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос... И убежал довольный,а дома обнаружил, Что финский холодильник,японский телевизор, И две бутылки водки у голубых унес.
На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает причитать: - Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы! Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их даже не видели! - Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?
В кабинет хирурга заходит молодая женщина. - Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет ! - Вам нужно к гинекологу ! - А мне сказали к херургу !
Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит : - Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт, Билл, Джек ... -Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен, подумай ...
Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек, звать его- Елкин Борис Иванович. Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается), а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил полное ФИО, знакомого значит. А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)
На кладбище сидит нищий Сракоградусный мороз На кладбище сидит нищий И схватил его понос
Из могилы вылезает весь обосраный мертвец "Нищий, сука ты, подлец! Ты теперь, в такую пору Наложил такую гору, Что не в сказке описать, Не бульдозером собрать!"
Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал Но понос не унимался Через уши вытекал.
На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро. Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно, продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус (остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу, сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы, выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина - темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, #опу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья.
И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:
Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям? Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу: для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100 метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье с такой длиной ствола? 2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в поисках дичи? 3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом за облака, то как он на такой глубине увидел карася? Жду ответов от товарища С. Помидорова. С уважением - Александр
Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает: -Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный? Ёж: -Кайф ловлю! Лошадь: -А как это? Ёж: -Бегай за мной узнаешь! Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает: -А в чем кайф то? Ёж: -А тебе разве травка письку не щекочет?
дело было в спорт зале. занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем следующей истории. парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга, такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д., так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс качаешь, ну ну ..." через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает "разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"
Приходит Вельзевул к Господу и жалуется: Господи забери от меня этого компьютерщика, пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне всех чертей пилой перерезал!