Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом. Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома, немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения "магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус, спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону... командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса - со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
- Здравствуйте! Это автосалон "Ростокино-Лада"? - Да, здравствуйте! - Простите, а с кем я говорю? - С менеджером? - А как вас зовут? - Растыкина Лада...
История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи плакать, толи смеяться.... Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща. Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет... Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так, да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит, нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие, слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!! Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по 60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали. Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а? Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!" Мы ржали наверное полччаса.... А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!! Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...
За пивом послал калоши, Ушли, медяками звеня, Ну где вы мои хорошие? Трясет в нетерпенье меня, Я знаю, не расплескают! Они в этом деле ассы, Лишь бы, в пути не нассали, Какие нибуть пидарасы.
В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена: - Не дороги, а одни калдоебины. - Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры. - А что, это же литературное слово. - Да нет, матершинное. - Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах.. калдоебины??? Муж: - Ты че дура материшься??? Они называются выебоны. (в ввиду имелось "выбоины")
Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и ягоду собранную (киллограммов 20, а то и поболее). Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза, уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей: - Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал? Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь: - Не. За одну бы не дал. За две - дал бы. П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.
Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку: - Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?
Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру". Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика появился руссофоб Григорий Яблонский!!! Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"... Смешно не будет.
ИСТОРИЯ
"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати. Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, — целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить. Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом. — Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает, хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."
(А. Толстой, "Петр Первый")
СПРАВКА
Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).
СОВРЕМЕННОСТЬ
Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки, абстинентам - антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по наивности, а кто и лукаво называют это лечением. Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком лекаре гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма узнать.
Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает: - Скажите, а какая у вас спирометрия? - А что это такое? - Это... Это сколько за раз выдуваете. - Литр. Могу и полтора. - Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают. - Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков — при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить — вы знаете вкус 12 сортов риса — фильм "трудности перевода" считаете комедией — уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" — совмещаете поездку в россию с лечением зубов — выбор магазина определяется наличием поинт-карты — у вас много этих поинт-карт — у вас есть велосипед — вы научились считать манами не только деньги — летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер — вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке — вы знаете что такое "мацуя" — вас не пугает меню без картинок в ресторане — вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз — вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы — у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто — кофе пьете 30-60 минут — не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков — у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник: http://www.desig.ru/?id=421
Вчера обокрали в метро, ушла вдруг любимая, А позже щенок был раздавлен соседской машиною, Но доктор Курпатов не дал мне от горя повеситься, Сказал: "шмотки тлен, пес дерьмо, а коза перебесится".
И понял я тут, так сказать, вдруг нашло озарение — В чем сила науки, TV и в чем наше спасение. Чтоб не было больше проблем и страданий всех адовых, Народу — врачей, и больше, больше Курпатовых! Алекс Надир
Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко..... Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.
Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь. Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?" Вовочка тормозит, молчит. Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!" Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После официальной части (выступление генерального директора, награждений особо выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты, поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не садился за стол - дискотека шла полным ходом... Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))
К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".
Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально, думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод), спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела, что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил. Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине), обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам (мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и устроила мне трояк за этот экзамен.
Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки, вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода, чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и оставаться на кухне.
Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом. ...? Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик. - "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника) - "Нет она на даче". - "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера. Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости" - "Ну какая проблема?... И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику. Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил. Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал". Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме" После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок лишилось половина жильцов нашего дома. А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на "Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства: ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график работы 2/2, сутки/двое.
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское. http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней. Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!". - Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее? - Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу. - Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце! - Ногти рушаться, пальци обессилили. - Старый, как-же ты живеш? - А вот так, от месечных, до месечных.
Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка, между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие. За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет. Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов. спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются. Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже вовсю "шлепают" "Правду". Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня (свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три человека. В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали спрашивает: "Что тебе в жопу надо?" Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"
приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник. Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки. Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь. А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну его в баню эти разборки.
Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга . Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда Вы проигрываете !