Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Клиент оставил телефон и фамилию. Прошло несколько дней, как зовут мужика - забылось, звоню: - Будьте добры господина Кузьмина. - Да у нас господа еще не работают... - ?? Это редакция? - Нет, это кузнечный цех завода "Большевик".
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:
ОДНАКО! " Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках, а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы -Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал купаться в соседнем озере..."
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист, но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%). Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории, связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает при макании тетки («Крещается раба божия...»). Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до колен.» (имел в виду - закатать до колен). Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок, а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься. Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»
Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае, приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08 про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1, пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда, палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки. Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится, но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез, поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно: голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся, высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не было. И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши рот от изумления...
Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает: - Патроны есть?! - Да всякие! - А утка?! - Ну, грят, много, уже с неделю летит. - А гуси? - Тоже летят, "браконьеры" уже добыли! - Ишь ты!!! Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно на время, мужик спохватываясь: - Ладно, давай два "Тандема" 12-ого (пулевой патрон - два стальных шара, салон машины насквозь "шьет") - 8-О - Да их всего двое!! и уходит
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Из программы "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает: - Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Урок истории зарубежных стран. Тема США. Учительница: -Дети кто ответит на мой вопрос, сразу сможет идти домой. Чьи это слова "Не спрашивай себя, что страна может дать тебе а спроси себя что ты можеш дать стране". Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку. -Кенеди,- отвечает Леночка. -Молодец, - говорит учительница можеш идти домой. Ну довайте еще раз. Кто это сказал "Люди настолько счастливы на сколько заставляют себя чювствовать счасливыми". Вовочка опять тянет руку. Но учительница спрашивает Танечку -Линкольн отвечает Танечка -Молодец можеш идти домой. Вовочка не выдерживает и кричит с места: -И когда эти сучки заткнутся! Учительница: -Кто сказал? -Клинтон,-говорит Вовочка.-Я пошел домой!
Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ. Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит. PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.
Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом Мерседесе и говорит автомеханику: Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать? Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все будет готово! Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня. Н.Р. - Ну что, готова моя машина? Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим. Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!
Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...
В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее. Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было на станцию "Алексеевская", на метро. Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в такую давку!) сидит, почти спит. И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая станция Алексеевская!" "О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит. Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!" "Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..." Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!" "Что ЗА????" Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол... Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции, и сидел, слушал проходящие поезда... домой он попал только в 11 утра.
В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте управления. Клиническая картина...
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
Выборы Губернатора в Сибири, 2001 год. Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов. Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой: "городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает". Привет Владивостоку!
Из армейских. Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление единоначалия".
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
Начались у Красной Шапочки первый раз в жизни месячные. Перепугалась она страшно. Бегает в панике по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня случилось, а то совем кровью истекаю." Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит: " Я вообще-то не очень большой специалист в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Объявление! Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.
Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело... Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься? - Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать! - Да ни фига подобного! - ??? - Вот ты, например, при жизни пил? - Естественно! - Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое. Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый! - Ух ты! - Курил? - Да. - Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п. И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже! - Ни фига себе! - В азартные игры играл? - Случалось. - Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же мертвый уже! - Ну ваще!!! - Наркотиками баловался? - Бывало изредка. - Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки не помрешь - мертвый же! - Да! А я-то, дурак, боялся! - Слушай, а ты случаем не голубой? - Нет! - Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник. Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер название улицы и дом. Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет. Останавливается милицейский уазик: - Документы есть? - Есть. - Пил? - Не пил. Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера: - Чего ты мне свой тетрис суешь? Но отпустили...
Партбилет. Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях, которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не нравимся кому-то еще. 1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования, характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены. Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в райкоме специально выделенным для этого чиновником. И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое? Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться". Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались. Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата, что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак. Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И тут фотографа осеняет, и он громким шепотом: - Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку... Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши. Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными ушами-локаторами по бокам... А Вы говорите "Чебурашка"!.. А. В.
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд.
Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...
Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец еще раз, чтоб был".
Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять на "музейный экспонат".
Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает историю:"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут." Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу, мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение... Чувствую,по очкам выигрываю."
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче, Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят. Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...
Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают: - Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка задумывается и единым духом выпаливает: - В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! - (пауза) - Ой...
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной коноплей , вдоль поля железная дорога . Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах и курят .............
///Ну и где хули? Где смеяться? Всем и так известно что система среднего образования у нас оторвана от реальности и нужна только для того чтобы недоразвитые выпускники пед.институтов могли детям мозги ебать. Пидарасы! Ненавижу учителей!!! И ребенка своего никогда в государственную школу не отдам.///
В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями. есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево. Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов в океан и полетов на космических истребителях... На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое - пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон. Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет: - Десять, девять, восемь... На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду. Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять... - Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98. По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя". В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная ведущая говорит следующую фразу: "Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА". По-моему, забавно звучит.
Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет, а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает. Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено, что у вас?"
История не то чтобы очень смешная, но поучительная. Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете, на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться. Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные отходы делало. На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот. Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды подумай, блин... :(
Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.
Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш. Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом, так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.
Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться, так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ. Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля, что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо. Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его соседи - это мы.
Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж. Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон, да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим, он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только алкаш из-за водки не сделает!
P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина. Звокий голос моей дочери: - Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека становится похож! Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается. - Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков? - Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду! - Почему? - Ты сестра Бабы Яги! - Почему ты так решила?! - Посмотри на себя в зеркало! Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.
В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки: - Не гладь, доченька, кролика. Он грязный. Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке: - Папу тоже не гладь. Извинился. Ушли к уточкам.
Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит: - Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы! Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.
Гистология - это наука, изучающая микроскопическое строение тканей. Предмет в медицинском образовании очень важный, но уж очень нудный. Первая лекция. Профессор Кабак. Умница и колоритнейшая фигура. Хитрая ухмылка, руки в карманах, живот вперед. - Известно ли вам, что на сегодняшний день доказано, что запоминается все, что сопровождается эмоциями? (Пауза. Оценивающий скользящий взгляд по аудитории) Так вот. Хочу вас официально предупредить, что у кого гистология не вызовет положительных эмоций, тому я создам массу отрицательных.
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.
Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к основным расценкам: 1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%. 2. Если клиент помогает мастеру советами +30%. 3. Если клиент участвует в ремонте +100%.
