Поиск по автору:

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

про Южную осетию...
То что изложенное ниже реально 100% это точно.
Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство
существует, но оказалось что я слишком хорошо думал.
Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю
работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот
причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в
добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд
помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том
как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову
сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж
возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал
должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я
был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в
совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев
согласились... И это в Питере! А что же в провинции?
Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что
смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали
"Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд
за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне
сказали что мы должны помочь, стало противно...

А вот вы мне скажите, для чего, собственно, пишутся все эти истории? По
моим соображениям, ОЧЕНЬ многие "истории" присылаются авторами в
качестве удовлетворения собственных амбиций.
Например начало: "Я сейчас проживаю в Washington DC..." А дальше идет
откровенная х$$ня, которая даже после третьего стакана будет не то что
не смешной, но и просто неинтересной. А уж эта добавочка DC в названии
города например у меня вызывает откровенное раздражение! Ну и пусть это
полное наименование города, вы же говорите Париж, а не Пари, или Таллин,
а не ТаллинН.
Ребята, заграницей сейчас никого не удивишь! Тем более людей, читающих
сии "истории", а значит имеющие выход в Интернет, а значит... ну и т. д.
Да и вообще мое общее впечатление по-поводу содержания "историй",
присылаемых в последнее время, откровенно негативное. Подавляющее
большинство из них не стоят даже того, чтобы их по ходу дела рассказать
жене на кухне. МЕЛКО пишите, ребята, ОЧЕНЬ МЕЛКО !

Александр

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе,
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.

Пришел Моня домой, а жена ему и говорит:
- Сегодня приходил какой-то человек.
- Да? И ченго же он хотел?
- Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!

Люди если акцию "милион против алика" начали то хоть подписывайтесь
А то нехорошо.

Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.

****
Был я молод,красив и не слаб,
Любил я книги,выпивку и баб.
С годами стал я сед и сник,
Теперь понятно,мне уж не до книг.
****
Я подтянут,строен и высок.
Приближаюсь к девушкам на пляже.
Из меня уж сыплется песок,
но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!

Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!!!
А как подумаешь - ну и х@й с ним !

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик
12 на 14, он открыл автомастерскую.

Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!

Быстро - хорошо не бывает.

Быль
Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-ой авиаэскадрилии
п. п-ка Григорьева В. И.

Рапорт о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12
выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице
была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая (
по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета Ан-12.

Виза: Василий Иванович!
Не надо мне е... мозги!
Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин (подпись)

В России две беды - дураки и... дуры.

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной
техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то
можете смело посылать на x%й!

(c) Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем- гельминты!

Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....

Секс по-шведски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.

Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают
секс по-шведски.

Секс по-русски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше
и видевшего по телевизору секс по-шведски

Шоколад программиста: "Мышка на сервере"

Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной
Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров
объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?"
(типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего
была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах
Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.

Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??

=====
Броневой играл Мюллера

На №14 от 14 апреля (Косметика делает вид женщины более товарным.):

в торговле это называется "предпродажная подготовка".

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют
детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в
последнюю квартиру:
- Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб
получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас
снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите.
Снегурочка, с-с-свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот:
- Блю-а-а-а !

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Фразы в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? »
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

(http://allogunov.nm.ru/)

На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается
последнюю парту вместе с Вовочкой.

Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается,
поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:

-- Кто переведет, что здесь написано?

Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает:
спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный
вывод сделает. Ну ладно, спрошу.

-- Отвечай, Вовочка,

-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!

-- Вон из класса!

Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается
и говорит:

-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…

----------------------------------------------
"...
По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент
Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку
бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его
мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как
сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на
решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_
будет недостаточно.
..."

ДжекпоЦ

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

Звонок в Бутырку: "Алло, Гусинского можно?"
Ответ: "Не знаю, не пробовал."

К истории № 4 за 06/08...
А ты не стал легендой как та девушка???
Первый раз слышу такую оригинальную формулировку ватерлинии.
Ну ты и красавец....
А как же тогда называеться линия на водном транспорте, обозначающая
наибольшую допустимую осадку саудна????

О вреде алкоголя, когда нет мозгов

В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то
плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро
и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона
(один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом
подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в
общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не
осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так
сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было,
поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал"
(рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию,
естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все
мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное
с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон?
Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление
– русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются
человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с
ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом.
Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех
же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не
замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на
"Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются.
Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в
пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить
не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в
гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в
бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как
хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно
около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые
хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких
мыслей делаешься только лучше.
Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок
(шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес
долетели незаметно.
С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с
асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом
дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не
какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории.
Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом,
как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а
"керосин" у нас уже есть.
Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула
доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского
спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы
мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли,
закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше.
Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по
окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на
плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело...
Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный
незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего.
Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали
подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор,
приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться
было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было.
Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым
от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться,
учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья
(больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу
сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом
оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом
вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать
спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание
травматических параферналий пилу давать им нельзя.
Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными
палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при
этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он
промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами
"Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут
20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем
время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало.
Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно
махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили
набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся
спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась
(все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня.
Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня
от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и
ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались
со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у
них были позеленевшие.
Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать,
поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой
и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое
здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам
казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую
печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех.
Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть
все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с
запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо.
Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с
вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало
веселее и, я бы даже сказал, праздничнее.
Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между
баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только
удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть
спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс
розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и
дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева.
В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он
еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного
животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от
тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги.
Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому
времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на
улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем
неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как
за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и
сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе,
кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в
последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.

Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался
жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо
помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как
топливных, так и человеческих.
Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало
предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа
полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с
дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего.
Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора
пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта...
Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти
полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное,
каждый раз наливалось как здрасте.
Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег,
да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки
согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить,
но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м,
а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь.
Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься
в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять
в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было
присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать
на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что
было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала
русская печка и баня...
Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова,
но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не
отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует
проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни)
и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на
улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно,
сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер,
деревья шумят, темнотища – глаз коли.
Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не
смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в
машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь
день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом
мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку,
но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал
себя счастливым.
Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в
одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном
положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь
негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота,
уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим,
говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме
спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда,
наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция
появится, чтобы, наконец, ехать домой.
Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе
знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас
метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем
абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны
типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и
куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять
достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура
надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало
быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон
таких геометрических размеров я еще никогда не видел.
Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде
бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до
дома.
Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок,
чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все
относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое
амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две.
В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная
мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у
соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который
выпить так и не смогли?

Заходит Виагра в бар, и говорит
- Сегодня ставлю всем!

Сам сочинил:

Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку
смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в
россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ,
хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров.
Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у
которого небритая щетина, и спрашиват:
- Сколько тебе лет?
ЗЕК
- Пятнадцать!!!
Клинтон
- Я бы тебе больше дал!!!
ЗЕК
- Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке.
САНЧОС

Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось:
оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит
всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и
говорит:
- Е-мое, в раздевалке шапку забыл!
Мой голос:
- Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли.
Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота.
Видимо так и рождаются анекдоты.

вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на
украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина"
Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые.
но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru"
Это же интернет ,,,,,штука тонкая
Александр

№ 10 от 27.05.04
___________________________
...
Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно,
я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю,
но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует.
Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя",
может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут
до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья
в этом матче нас устраивает".
Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев
при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в
листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он
не понял, что это не Бузникин. ...
-----------------------------------------------------------------------

Вообще то этот матч комментировал Цвалхвадзе (не увенрен, что прпавильно
пишу фамилию), но не Гусев.

Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...

Снегопаду в Самарской области посвящается...

Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и

аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой
ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал

свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал
машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к

товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал,
спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.


День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что

ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я,
откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если
незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!

Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно».
Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то
стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста.
Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти.
- Дедушка, а что это?
- Это памятник, Га…
Внучок радостно, и аж подскочив:
- Это здесь Ленина закопали!?

runner.

Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике.
Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика.
Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете.
Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик!
:-))

Стук в дверь. Хозяин:- Кто там?Гость:- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка,
покажите мне вашего мальчика.