Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком. - Попугай ешь. Попугай не хочет есть яблоко. Мама, она нехочет есть! Мама: - А ты ей расскажи что-нибудь. Лиза: - Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.
На занятиях по боевой подготовке: - От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
про Южную осетию... То что изложенное ниже реально 100% это точно. Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство существует, но оказалось что я слишком хорошо думал. Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев согласились... И это в Питере! А что же в провинции? Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали "Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне сказали что мы должны помочь, стало противно...
Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит. Лиса кричит: "Эй, хуйня!" Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!" Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."
Быль Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-ой авиаэскадрилии п. п-ка Григорьева В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12 выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая ( по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12.
Виза: Василий Иванович! Не надо мне е... мозги! Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом. В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно. Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в последнюю квартиру: - Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите. Снегурочка, с-с-свистни! Снегурочка сует два пальца в рот: - Блю-а-а-а !
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская. Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить. Встречаются через год. Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня, потом явился с цветами. Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней, потом явился с цветами и норковой шубкой. Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей, оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал. После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне, что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы. Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло - соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той, с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много, а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали..... КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке набрать номер на моем счету минут уже не было совсем! P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого останусь им еще чего-нибудь должен!
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы я была девица...!"
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала. Поп ей и говорит: -есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая, а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала. На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит: - Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют, а попадья даже во рту пополоскала.
Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и калмык. Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу. Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много. Договорились. Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по дубине. Там калмык. - Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего бездельника. Калмык отвечает: - Здравствуйте, я ваш новый участковый!..
Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы". Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику. (отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску нового экспортного варианта современной военной техники. Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:
4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было принято решение выслать на перехват звено истребителей. 2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке. Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией. F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось горючее и МиГ упал на дом и убил человека.
Объявление в баре над стойкой- Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов Ковбой- а кто делает минет? Барменша - Я Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки и дайте мне гамбургер
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод): "Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".
Самара. Снег. День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй. Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда, захапали самую большую!.. – А ты бы, Пиня, какую взял? – Разумеется, ту, что поменьше. – Ну так ты ее имеешь. Жуй!
Комментарий к комментарию Айдара к истории №6 от 06.06.
>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько >я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его >соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых >фоторепортеров.
Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент, специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.
Ну вот. У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если идет поезд скапливается очередь машит. Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.
Просыпается Штирлиц в камере. Голова болит... ничего не помнит, что было. Так,-подумал Штирлиц. - Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц. - Если в КГБ, то полковник Исаев. Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит: - Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона (один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было, поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал" (рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию, естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон? Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление – русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом. Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на "Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются. Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких мыслей делаешься только лучше. Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок (шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес долетели незаметно. С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории. Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом, как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а "керосин" у нас уже есть. Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли, закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше. Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело... Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего. Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор, приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было. Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться, учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья (больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание травматических параферналий пилу давать им нельзя. Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами "Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут 20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало. Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась (все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня. Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у них были позеленевшие. Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать, поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех. Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо. Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало веселее и, я бы даже сказал, праздничнее. Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева. В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги. Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе, кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.
Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как топливных, так и человеческих. Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего. Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта... Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное, каждый раз наливалось как здрасте. Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег, да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить, но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м, а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь. Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала русская печка и баня... Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова, но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни) и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно, сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер, деревья шумят, темнотища – глаз коли. Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку, но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал себя счастливым. Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота, уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим, говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда, наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция появится, чтобы, наконец, ехать домой. Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон таких геометрических размеров я еще никогда не видел. Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до дома. Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок, чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две. В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который выпить так и не смогли?
Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно». Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста. Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти. - Дедушка, а что это? - Это памятник, Га… Внучок радостно, и аж подскочив: - Это здесь Ленина закопали!?