Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком. - Попугай ешь. Попугай не хочет есть яблоко. Мама, она нехочет есть! Мама: - А ты ей расскажи что-нибудь. Лиза: - Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.
На занятиях по боевой подготовке: - От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала. Поп ей и говорит: -есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая, а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала. На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит: - Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют, а попадья даже во рту пополоскала.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы я была девица...!"
Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит. Лиса кричит: "Эй, хуйня!" Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!" Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."
Быль Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-ой авиаэскадрилии п. п-ка Григорьева В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12 выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая ( по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12.
Виза: Василий Иванович! Не надо мне е... мозги! Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская. Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить. Встречаются через год. Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня, потом явился с цветами. Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней, потом явился с цветами и норковой шубкой. Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и калмык. Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу. Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много. Договорились. Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по дубине. Там калмык. - Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего бездельника. Калмык отвечает: - Здравствуйте, я ваш новый участковый!..
Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в последнюю квартиру: - Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите. Снегурочка, с-с-свистни! Снегурочка сует два пальца в рот: - Блю-а-а-а !
Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей, оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал. После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне, что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы. Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло - соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той, с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много, а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали..... КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке набрать номер на моем счету минут уже не было совсем! P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого останусь им еще чего-нибудь должен!
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...
Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы". Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику. (отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????
про Южную осетию... То что изложенное ниже реально 100% это точно. Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство существует, но оказалось что я слишком хорошо думал. Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев согласились... И это в Питере! А что же в провинции? Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали "Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне сказали что мы должны помочь, стало противно...
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску нового экспортного варианта современной военной техники. Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом. В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно. Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….
Объявление в баре над стойкой- Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов Ковбой- а кто делает минет? Барменша - Я Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки и дайте мне гамбургер
Инструкция по пользованию туалетной бумагой. (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для резки мяса). б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.
К истории № 4 за 06/08... А ты не стал легендой как та девушка??? Первый раз слышу такую оригинальную формулировку ватерлинии. Ну ты и красавец.... А как же тогда называеться линия на водном транспорте, обозначающая наибольшую допустимую осадку саудна????
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина" Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые. но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru" Это же интернет ,,,,,штука тонкая Александр
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..
Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?" Вот.
Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ, хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров. Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у которого небритая щетина, и спрашиват: - Сколько тебе лет? ЗЕК - Пятнадцать!!! Клинтон - Я бы тебе больше дал!!! ЗЕК - Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке. САНЧОС