Поиск по автору:

Два пермских чмушника в дешевом пивбаре:
- Хочешь Светку трахнуть?
- Она не даст….
- Всем дает, а тебе не даст?
- Денег не даст! ©

Две подруги:
- Как прошел праздник 8 Марта? Мой мне хотел что то приятное сделать, но
так и не кончил.
- Классно было, только мужики быстро кончились.

Деревенская деваха пришла с дискотеки, оглядев хату мутным взглядом, твердым голосом сказала:
- Мама, замуж снова хочу!
- Доченька, так ты ведь за всеми парнями в деревне замужем то побывала, больше парней нет… - мать тихо опустилась на край лавки.
- Тогда придется жениться на соседской Светке! ©

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Встретились две подруги в офисе после выходных.
- Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
- Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

Масленица….. Девки и парни катаются с горок на санках, ватрушках, скейтбойдах, а кто много выпил то и просто на голой попе, дружно водят хороводы, парни ходят на блины и занять денег у тещ, а девки устраивают кулачные бои и выкладывают в ютубе, парни девки напиваются окончательно в дрова самогоном и редбулом и все вместе идут в баню, а оргии снова выкладывают в ютубе. А потом девки выходят за парней замуж, и пусть гейская Европа идет в ж…! Сильна традициями русская земля! И никакой враг, даже хохол или злобный укроп нам не страшен! Крым наш, а хрен ваш! ©

Свадьба. Молодых отправляют в спальню. Невеста шепчет матери:
- А пусть свидетели с нами то же идут.
- Доченька, вы там должны быть одни!
- Нет! Пусть идут, иначе зачем тогда мы их на свадьбу звали.

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты чё жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?

Встретились две подруги.
- Ты почему с мужем развелась?
- Боролась за права человека. А ты?
- Ну долго выгоняла и выгнала.
- А у меня сам ушел!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…..
- Почему?
- Пиво кончилось!
©

Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так
чтоб посолидней выглядел!

-Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему
минет делала.

Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия!
Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями:
- Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!

Разговор в офисе между начальницей и подчиненной:
- А тебе не кажется, что ты спишь с моим мужем?
- Поначалу показалось, а когда разобралась, в самом деле оказалось.
Только толку от него ни какого, ничего не хочет делать. Разболавали вы
его!

Разговор на кухне, жена с ехидным видом:
- А вот тут недавно твой член нашла.
Мужчина суетливо ощупывает себя. Потом облегченно выдохнув:
- Не может быть! Где?
- На фоках, в контакте! ©

Прапорщика полиции за безупречную службу наградили часами. В курилке друзья спросили который час. Прапорщик важно глянул на часы и сказал:
- Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.

Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня:
- На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались.
- Ну и как?
- Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова!
- Все понятно! Не секс, а бардак полный!

Двое на рублевской помойке:
- Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не
сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон
приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев
Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или
кто-то кого-то послал подальше…
- Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!

Два пермских мужика рассуждают за бутылкой водки:
- Моей пятьдесят, а выглядит на все сто!
- Мой тридцать а выглядит на девяносто…

Два мужика в пивной:
- На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов?
- Ну я оделся и ушел.
- И секса не было?
- Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!

По мотивам программы Наша Раша:))
Краснодарские пацаны Славик и Димон зашли на сайт знакомств:
- Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас
зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :!
- Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой
только!

Из анкеты девушки, поступающей на работу:
Графа СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, девушка задумавшись вывела красивым подчерком: Замужем была три раза. Подумав, дописала: Из них один раз была жената. ©

Утро. Спальня. Жена мужу:
- Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась.
- Да это мы с тобой сексом занимались!
- А я спала?
- Спала.
- А кто тогда ржал?
- Соседи приходили посмотреть, они и ржали.

Бал в современном институте благородных девиц, куда сдают своих дочерей бывшие крутые пацаны.
Пригласили парней из обычной школы. Парень подходит к девушке и сильно смущаясь говорит:
- Мадмуазель. Вы говорите по-французски?
- Да! То есть не совсем…
- Тогда скажите что ни будь.
- Сейчас вспомню….. Минет!©

Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери:
- Все. Выхожу замуж за Макса.
- Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик!
- Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!

Мужик ждет жену с работы. Привычным движением одевает фартук и готовит ужин. Между делом думает, вот я ее сегодня оттрахаю! Поздний вечер, ужин уже остыл , наконец звонок в дверь, На пороге жена. Запах крепкого табака, водки и пива. Взгляд строгий. Мужик сразу понял что тарахть будут его!
В том числе и за остывший ужин и помятый фартук… ©

Молодая жена миллиардера в особняке на рублевке составляет план весеннее-летнего тюнинга.
По пунктам 1 - 4 уверенно поставила галочки:
1. Удлинить ноги,
2. Накачать грудь силиконом до 8 размера.
3. Нарастить ногти на 5 см.
4. Сделать эпиляцию всего тела кроме головы.
Над пунктом «усики» крепко задумалась и говорит:
- Дорогой как ты думаешь, мне усики эпилировать или отрастить побольше? ©

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда! ©

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

В спальне молодоженов:
- Скоро нас будет трое.
Сердце парня бешено заколотилось:
- Ты беременна?
- Нет…. Просто с нами будет жить еще один парень. ©

Заплаканный сын прибежал к матери
- Мама я допустил близость с девушкой...
Мама заулыбалась, - Ну и хорошо, ты уже взрослый у меня.
- Да ничего хорошего, ты ведь знаешь что я на калина, а она на майбахе
- Ну что?
- Обе тачки всмятку! ©

Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают
заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные
девушки!

Вариации на тему:
Сила есть – ума не надо.
Сила есть – а денег нету.
Сила есть – не ссы в трусы.
Сила есть – убей медведя!
Сила есть – пошли всех на фиг! ©

Дочка с матерью по телефону:
- Мамочка, мне срочно надо другого мужа.
- Доченька, ну ты же недавно вышла замуж.
- Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что
такое секс.
- Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура
и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства.
Каждой хочется показать свою особую значимость:
- Ну как там в городе, нашла себе мужика?
- Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь!
Это очень гламурно сейчас!
У подруги округлились глаза и отвисла челюсть:
- Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад
в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!

Рота, завидев вдалеке колонну противника, спешно драпанула побросав оружие, но когда выяснилось что колонна движется в другом направлении, вернулись в свои окопы и обнаружили одного солдатика так и не оставившего свой окоп. Командир, удивившись героизму бойца, спросил почему он не отступил.
- Товариш лейтенант, я так багато наклав у штани, що навіть рушити не зміг
(перевод: Товарищ лейтенант, я так много наложил в штаны, что даже сдвинуться не смог.) – честно признался солдат. ©

Муж с женой занимаются сексом. Жена:
- Ты изверг. Ну когда уже закончится это издевательство?
- Потерпи дорогая, это всего пять минут.
- Да потому и издевательство, что всего пять минут!
©

ДТП. Две иномарки. Из машин выходят участники и сразу хватаются за сотовые телефоны и сразу начинают звонить: девушка своей жене, мужчина своему мужу.

Подруги в офисе после выходных:
- Вот снегу то навалило! На лыжах каталась?
- Нет… я на палках.©

Две подружки сплетничают в офисе:
- Вон видишь эту дуру? – шепотом говори одна и выразительно показывает на очень красивую, богато одетую и явно успешную сотрудницу:
- Уже трех мужей сменила, а любовник все тот же!
- Точно дура и лохушка какая то! ©

Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив:
- А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль,
что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя!
- А как драконы размножаются?
- Откладывают яйца.
Мужик растерянно проводит по промежности и говорит:
- Ну вот, кажется и я их куда то отложил….

Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!

- Хочу выйти замуж за военного, красивого, здоровенного.
- Так говорят они дубовые по пояс?
- Ну если снизу то я согласна.
- Охота тебе будет занозы вытаскивать…

Две подруги:
- Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне?
- Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган
как у коня был!

Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?

Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и
допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла
суровая молочница!

Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что
мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в
наши дни?