Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы: - Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь? - Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет? - Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!
Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в офис... Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг. Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу. Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы. Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги. Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей. Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в салоне красоты. Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила! Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!
Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей: - Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами. - Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.
Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское. - Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай! Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят: - Вкус детства!
Омоновцам для повышении боеготовности раздали пейджеры и решили проверить сбор по тревоге, дали сигнал «Тревога». Один майор опоздал. Его спрашивают: - В чем дело? Он отвечает: - Товарищ полковник, получаю сигнал, одеваю комуфляж, бандану, делааю боевой угрожающий раскрас, нацепляю нож, резиновую палку, беру пулемет, щит и выхожу во двор. В дворе вспомнил, что гранатомет забыл, поднимаюсь в квартиру и вдруг случайно вижу свое отображение в зеркале, и…. не поверите, товарищ полковник, ОБОСРАЛСЯ!
Жена мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй... - А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю пристроить!
Мужик решил реабилитироваться в глазах жены. Пришел в театральную кассу за билетами: - Мне два билета в Большой театр. - В Большой нет, возьмите в Малый. - Неее. В малый не надо, в малый у меня жена не влезет!
Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает: Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут. Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».
Два друга: - Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей? - Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!
Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во все горло: - Ауууууу! Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк: - Чего орешь? - Да вот заблудилась, думаю может кто услышит… - Ну я услышал, что легче стало?
Выходной. Утро: Проснулся, умылся, позавтракал. Не пошел на рыбалку. Посидел в Интернете, полежал на диване. Трахнул жену. День: Пообедал. Не пошел баню. Посидел в Интернете, полежал на диване, поспал. Трахнул жену. Вечер: Поужинал. Не пошел на хоккей. Посмотрел программу Время. Посидел в Интернете. Поужинал еще раз. Два раза трахнул жену. - Это называется отдохнул что ли? А завтра на работу…
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж одной из подруг, то же голый: - Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким голодным и хотючим взглядом!
Буратино и Мальвина в суде разводятся: - Ваша честь, она в постели как бревно. Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит: - Можно подумать…..
Женщина вернулась со свидания с мужчиной, с которым познакомилась на сайте Знакомств и рассказывает подруге: - Ты знаешь, он пришел весь такой импозантный с букетом роз. Повел в дорогое кафе, весь вечер ухаживал, а в конце еще и на танец пригласил. Может маньяк? - Точно маньяк! Тебе последние пятнадцать лет ни кто на танцах не приглашал.
Встретились две гламурные подруги: - Ты замуж вышла? За кого в этот раз? - За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу… - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
- На чем вчера гадала? - До трех ночи валенок через ворота кидала! Познакомилась год назад с одним валенком, а он не мычит не телится и замуж не берет. Вот и кидала его через ворота на улицу, а девки с улицы обратно забрасывали.
Мы поманим, как трогательно плакали все люди, провожая Олимпийского Мишку. Но они еще не знали, что он вернется в облике символа Единой России! (Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)
Два мужика в пивнушке: - Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. - Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!