Поиск по автору:

Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©

Женщина приходит к соседке и с порога заявляет:
- Вчера мой муж тебе помог гвоздь в стену вбить. С тебя тыщща долларов!
- Это откуда такие тарифы?
- А оттуда, вдруг тебе в другой раз взбредет в голову с ним еще и потрахаться! ©

Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги:
- Ну как?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.

Девушка на приеме у врача:
- Доктор, мне постоянно снятся только эротические сны.
- И кто же снится?
- Кошки, кролики, лошади и даже тараканы.
- Я не усматриваю тут никакой эротики…
- Но они постоянно занимаются сексом! ©

Женщины в хвастаются перед другом своими детьми:
- А моя дочь в доме творчества занимается!
- В город ездит?
- Да! На какие то оргии.©

Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!

Муж жалуется приятелю:
- Моя вчера с девичника в дрова пьяная пришла. Дверь открыл, она как сноп в прихожую рухнула.
- Моя то же, так еще и трусы и тысячу рублей потеряла. Да черт с ними с трусами, не новые были, а вот тысячи жалко!

Две подружки сплетничают в офисе:
- Вон видишь эту дуру? – шепотом говори одна и выразительно показывает на очень красивую, богато одетую и явно успешную сотрудницу:
- Уже трех мужей сменила, а любовник все тот же!
- Точно дура и лохушка какая то! ©

По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны
Славик и Димон:
- Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые!
- Ты ччё лошара, они же не дадут!
- Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и
прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

Блондинка пришла на прием к врачу:
- Доктор, вы знаете, неделю назад меня укусил клещ.
- Да? И что вы предприняли?
- Я его тоже укусила в ответ! ©

Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.

Пермякам успешно пережившим шесть месяцев зимы – бонус!
Морозный и снежный май в подарок и снежную бабу в придачу!
А вот пермячкам пожелать снеговиков с замороженной морковкой рука не поднимается.

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!

Утро. Спальня. Жена мужу:
- Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась.
- Да это мы с тобой сексом занимались!
- А я спала?
- Спала.
- А кто тогда ржал?
- Соседи приходили посмотреть, они и ржали.

Выбираю рыбу в рыбном отделе. Девушка- продавщица спрашивает:
- Что бы вам хотелось?
- Ну как девушки говорят: И рыбку съесть, и…… И? И?? – задаю вопрос.
Тут она выпалила как из пушки в том формате как думает.
Пришлось поправить:
- И пива выпить!
Правда, потом я конечно выразил удивление, вот о чем девушки думают. Ладно хоть покраснела и засмеялась.

В спальне молодоженов:
- Скоро нас будет трое.
Сердце парня бешено заколотилось:
- Ты беременна?
- Нет…. Просто с нами будет жить еще один парень. ©

Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив:
- А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль,
что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя!
- А как драконы размножаются?
- Откладывают яйца.
Мужик растерянно проводит по промежности и говорит:
- Ну вот, кажется и я их куда то отложил….

Муж возвращается домой с день рождения жены, с букетом цветов и со
следами помады на рубашке и лице:
- С днем рождения милая! Сегодня все что хочешь для тебя сделаю,
ресторан, танцы, секс…
- Нет уж дорогой, сначала секс, а потом все остальное!

Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
- Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
- Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами! ©

Новый муж лучше старых двух. Новая жена опять сатана, а её мамаша сущий
дьявол.

Не все знают, но оказывается, колбаса «Любительская» в свое время разрабатывалась не столько на любителей, а больше на любительниц. ©

Все хорошо кончается, когда все одновременно кончают. (шведская народная мудрость, а может быть и не шведская и может быть и не мудрость) ©

Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что
мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в
наши дни?

Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть! ©

Двое на рублевской помойке:
- Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не
сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон
приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев
Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или
кто-то кого-то послал подальше…
- Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!

Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались
критические дни.
Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и
тампоны надежнее?

Два хохла размовляють:
- Микола, а у вас газ е?
- Нэма.
- А у нас газу буде хоч видбавляй!
- Кто его будет производить?
- Ми! Будемо всею семьею сало с молоком и с горохом исти!©

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Омоновцам для повышении боеготовности раздали пейджеры и решили
проверить сбор по тревоге, дали сигнал «Тревога».
Один майор опоздал. Его спрашивают:
- В чем дело?
Он отвечает:
- Товарищ полковник, получаю сигнал, одеваю комуфляж, бандану, делааю
боевой угрожающий раскрас, нацепляю нож, резиновую палку, беру пулемет,
щит и выхожу во двор. В дворе вспомнил, что гранатомет забыл, поднимаюсь
в квартиру и вдруг случайно вижу свое отображение в зеркале, и…. не
поверите, товарищ полковник, ОБОСРАЛСЯ!

Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».

Две подруги:
- Как у вас корпроратив прошел?
- Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под
елкой! Оторавалась за весь год!
- А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…. Хорошо
хоть ребят из МЧС выручили и его и меня.

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а
рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?

Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах! ©

Дети цветы жизни, и они имеют свойство распускаться. (Павел Астахов)

Две подруги:
- Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне?
- Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган
как у коня был!

Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели:
- Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь?
Вася с глубокой тоской и унылым голосом:
- И куни не могу…
- Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и
план к черту летит!
Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую
имеет обычный куннилингус?

Две подружки:
- А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная.
- Здорово!
- Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.

«Взять быка за рога» - пословица, которая давно уже ничего не значит, многие этого самого быка ни разу в жизни не видали. А вот применительно к современным условиям будет звучать так: «Взять мужика за рога и привести его к себе домой». ©

Разговор в офисе между начальницей и подчиненной:
- А тебе не кажется, что ты спишь с моим мужем?
- Поначалу показалось, а когда разобралась, в самом деле оказалось.
Только толку от него ни какого, ничего не хочет делать. Разболавали вы
его!

Встретились две подруги в офисе после выходных.
- Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
- Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и
допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла
суровая молочница!

Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во
все горло:
- Ауууууу!
Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк:
- Чего орешь?
- Да вот заблудилась, думаю может кто услышит…
- Ну я услышал, что легче стало?

Есть на Руси обычай, один раз в году 8 марта носить женщин на руках. Домой. Хотя бы до подъезда. ©

Бал в современном институте благородных девиц, куда сдают своих дочерей бывшие крутые пацаны.
Пригласили парней из обычной школы. Парень подходит к девушке и сильно смущаясь говорит:
- Мадмуазель. Вы говорите по-французски?
- Да! То есть не совсем…
- Тогда скажите что ни будь.
- Сейчас вспомню….. Минет!©

Раньше когда провожали на пенсию очередного проворовавшегося чиновника, с досадой говорили в след: «Да хрен с ним!»
Сейчас можно сказать гораздо оптимистичней: «Да Крым с ним!» и весело махнуть рукой.©*

Девушка на приеме в салоне красоты. Врач:
- Скоро лето, пора заняться целлитом. И эпиляцию на ногах сделать.
- Про целлит согласна, а вот эпиляцию пока рано делать, морозы еще будут! ©

Как известно, мужчина должен сделать в жизни три вещи, а женщина только коня на скаку и в горящую избу… Получается только две? ©

Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает:
- Вчера девочки ваш день рождения отмечали..
- А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил.
И глядя на презервативы добавляет:
- А может даже и кони их участвовали !

Девушка удалив свою анкету на сайте Знакомств написала всем:
«Ухожу. Кажется замуж. Не исключено что скоро вернусь».

Встретились две подруги.
- Ты почему с мужем развелась?
- Боролась за права человека. А ты?
- Ну долго выгоняла и выгнала.
- А у меня сам ушел!