Поиск по автору:

За всё хорошее надо платить, за нехорошее - переплачивать.(Итого)

НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.
В общем, стрельнул Иван, как полагается, из лука, чтоб, типа, жену себе
найти. Ну и пошёл её искать.
А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит,
лягушонка-царевна сидит - счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И
молвит Ваньке: - Я бы, па-анимашь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы
пошла, но болото-то, типа, приватизировано, короче.
И точно. Прибежали секьюрити - с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу
Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали...
Болото и всё, что в нём шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли
вице-губернатор. В общем, ещё тот братан...
Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор и
продал её то ли в Турцию, то ли в Грецию - для интимных услуг...
А Ванька спился, ссучился и пошёл пахать на этого самого братана.
Охранять это самое болото.
Там и утонул.

ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ!
Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он
вложил его в своё заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной
бумаге 0003 копейки.
Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим советским человеком за
использованный ваучер!

Один за всех и все - для одного!(Новости немушкетёрской олигархии)

Из поисков счастья за горизонтом возвращаешься всё к тому же разбитому
корыту, но с противоположной стороны. (Золотая рыбка)

Дуракам можно внушить всё, что угодно, умным - всё остальное. (Очень
умные)

Днём депутатом, ночью - с автоматом. (Дума думская)

Если власть бросает обглоданную кость народу, значит, украла слишком
много мяса! (Шеф-повар)

Там, где НАСТОЯЩИЕ таланты не нужны - жди гиперинфляцию страны!
(Пуперинфляция)

Скажи мне, кого ты слушаешь сегодня, и я скажу, что ты увидишь завтра.
(Телевизор)

Бесполезно подавать в суд на судьбу, потому что продажный судья тоже
давно запланирован! (Наша Фемида)

Бесполезно считать, сколько раз ты наступил на одни грабли, если ты
наступаешь на них ежедневно.(Калькулятор)

Между сливками общества и сливками канализации есть много общего,
например - запах...(Новости канализации)

Историю переписывают всегда те, кто не в состоянии её творить. (История)

Культ личностей сомнительных бывает в странах дураков, всё потому что
нет там Личностей - нормальных НАСТОЯЩИХ мужиков! (Сталин и гопкомпания)

Телевизор - не роскошь, а средство передвижения в
дебилизм.(Передвинувшиеся)

Некоторых высоко залетевших птиц видно не столько по полёту, сколько по
помёту.(Обделанные)

Хорошо там, где ИХ нет! (Глоболизация)

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.
В крупный банк врывается вооружённая до зубов банда и выгребает деньги.
На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец господин Чубайс.
Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-Ы-Ы!!!
Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях,
некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!
Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного
приступа аллергии ещё более ста находившихся здесь клиентов и все
кассирши.
Но это уж, как говорится, побочные эффекты...

РУССКАЯ БЫЛЬ.
Муж, Петров, возвращается из командировки - десятидневной голодовки,
которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить
зарплату за последние два года.
Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и
голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет,
потому что Иванов пять лет безработный.
Все ирое отправляются к ближайшему мусорному баку на поиски съедобных
отбросов.
В мусорном баке они находят гранатомёты, взрыватели и сумку с тротилом.
Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро
собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж чиновника
Волосаторучковского, недавно арестованного в Швейцарии полицией, где он
пытался снять со своего счёта в банке десять миллиардов долларов.
Во взорванном коттедже петров, Иванов и Маша обнаружили огромный
холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак
на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и
журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на
кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату полгода.
В разрушенной стене обнаружили тайник, где нашли столько денег, что их
хватило бы на оплату зарплаты за пять лет десяти городам с миллионным
населением.
В конце завтрака Петров грозно спрашивает у Иванова: - А что ты делал в
моём шкафу!?
маша, скромно потупив глазки, отвечает: - Он ловил для меня съедобную
моль...

Самый эффективный способ борьбы с бедностью - массовое строительство
льготных кладбищ! (Самое эффективное предложение правительства!)

Ничто так не омолаживает российских стариков, как их детское пенсионное
пособие! (Крошка-пенсия)

Национальная идея России - национальная валюта США! (Иде я очутился!?)

Дурак думками богатеет, а правительство - "реформами"! (Разбогатевшие)

Зачем жечь уголь, когда в жар бросает от квитанции за отопление!
(Свинной гриппппп!?)

Олигарх! Отдай народу нахапанное и спи спокойно! У параши... (Давно
ждущая и тоскующая твоя камерная параша!!!)

Господи! Дай мне денег! А всё остальное за них даст мне дьявол... (Упаси
Бог!!!)

Всё можно купить за деньги. Кроме таланта. (Талант)

Если сторожу платить как сторожу - он синеет.
Если журналисту платить как сторожу - он желтеет.
Если гению платить как сторожу - он становится злым гением!.
(Серобуромалиновые и все - очень злые!!!)

Ничто так не проясняет мозги, как туман в кошельке! (Прогноз погоды)

Ничто так не приносит удовольствия от денег, как деньги, заработанные с
удовольствием! (Кайф)

У бизнеса нет пола - только крыша! (Стены)

Ничто так не выдаёт волчьи уши власти, как её ослиный телеюмор!(И-а)

От журналиста до вруналиста - одна грязета! (Жёлтая грязь)

Если мыслить ты стал умней и острей - клизму себе ты поставь поскорей!
(Современный редактор - писателю)

И у бездарностей есть талант - занимать кресла, предназначенные для
гениев! (Кресло)

Талант - это умение взять то, что тебе дала природа. БОЛЬШОЙ ТАЛАНТ -
это умение взять себе то, что природа дала другим! (Обманутая природа!)

В старости, как в бане: там все голые и с вениками. А здесь все нищие и
с символическими пенсиями! (Баня)

Если в первом акте висит противотанковое ружьё, значит, в последнем оно
обязательно выстрелит в какой-нибудь джип! (Антоша Чехонтэ)

Но тут набежали маньяки, и все увидели, что не кино это, а враки!
(Задолбанный зритель!)

Когда уходит сложность мира из головы твоей, то остаётся только "мыло"
из серий лживых дней. ( Серия № 999999)

Слава зла - офанатеешь и от козла! (Офанатевшая овца)

Назвать вещи своими именами нетрудно - трудно под ними поставить свою
фамилию. (Навсегда безработный бывший журналист)

Крутейше диетизирует российский народ с колбасой из дерьма -
дерьмосоябутерБРЕД! (Паталогоанатом)

Если бы люди не делали того, за что потом будет стыдно, то людей бы не
было. (Какой позор!)

Счастливый случай может случиться с каждым, но случается только со
счастливчиками. (Дуракам везёт!)

Ничто так не действует на мировоззрение, как пищеварение!(Прямая кишка)

Жизнь даётся только раз - потому что дважды выдержать такое человек не
сможет! (Не дай бог!!!)

Что в молодости - грехи, то в старости - достижения! (Есть ещё песок в
старой песочнице!)

Деньги нужны всем, но есть они только у тех, кому нужны все деньги
ВСЕХ!(Абрамович)