Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый ленивый? Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:)) Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!". Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))
Буквально сегодня случилось...полчаса назад... Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности : -Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ? ....пауза и гомерический хохот.... Она пытается исправить положение: - Ну, в смысле, где родился-то? Макс не растерялся : - Где, где...в Караганде..:)))) Занавес.
Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет, импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.
Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку" играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала" и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись. На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :))) Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов из 10, что ошибетесь.
Дело было несколько лет назад в Москве. Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе 1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником 1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю надпись на той стороне - "С Новым Годом!"
Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ". Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?
Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :)) больно для меня... 1. Поставили костыль к стеночке. 2. Прыгнули в направлении к креслу. 3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть). 4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха). Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами над моей головой... Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА. Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно со всеми попрощался.......:-))) ....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе, когда я все же вышел на улицу!! Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное, ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-)))) Ради таких вот минут и стоить жить!
Ползут два тушканчика по пустыне - один с коровьими ногами, другой - с лошадиными. Вдруг смотрят - впереди Змей Горыныч. Один тушканчик говорит: - А давай-ка Петька над Змеем поприкалываемся??!! - Нет уж Василий Иванович, хватит. Над стариком Хоттабычем уже поприкалывались...
Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю… Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом) и шепчет на ухо капитану: - Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм процветает? - С чего это вы взяли, старпом? - Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините, гавнецом попахивает…
Заходит как-то раз в публичный дом и говорит: - У вас есть беременная женщина на восьмом месяце? Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает. Проститутка не выдерживает и говорит: - Мужик,когда будем трахаться? Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.
Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ... Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе повторять что я не хуйня, а выхухоль ...
Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит кобель (III) и спрашивает: (III)-"Чего такие грустные сидите?" (I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :(" (III) - "а ты?" (II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула, тоже шприца жду :(" -(II) "а сама, чего тут делаешь?" - (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть, нагнулась, ну я не удержался, вообщем..." - (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??" (III) - "Нет, мне когти стричь..."
Воистину во... т.е. воистину страна дураков. Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!) орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?
Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй на на пасху 99 года. Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним, уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались они скраю, и пошли восвояси.
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя: "Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..." Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за "соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине - мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :(( Я: - Ну что, денег дать? Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов) Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!" (а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20" Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом, ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился. С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень скучаю по тебе.Почему ты не пишешь." Получаем следующее - Dear, I very much miss under you .Why you do not write. Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе" (если так можно выразиться). Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил: "Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?" А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.
Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.
Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз. -Ты, что делаешь?! -Пиджак засосало. -И, ты, собираешься его одевать, если достанешь? -Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!
В цирке. Выходит на арену ведущий (В) и говорит. В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы. Публика в недоумении. На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы летят. Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят. Крокодилы улетают. Ведущий сообщает следующий номер. В - А сейчас вы увидите летающую лошадь. Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и оттуда скидывают. Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!? Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
Весна - время любви и насморков. Вечер. Скамейка. Диалог. - Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку... - Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.
У одного молодого человека был маленький член которого он очень стеснялся. Однажды он осмелел, пошел со своей девышкой в лес. Там нашел самую темную поляну, быстро расстегнул штаны и вложил свое достоинство девушке в руку. После небольшой паузы она сказала: - Спасибо, но я не курю...
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом): - Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила! Интересно, на какое место он их надел?
Знакомые подогрели. На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть) Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был. Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика. Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше , прокатиться по Южной Калифорнии.
Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик, за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику. Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная, где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он, и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка, ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить. У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.
Афоризмы взяты из одной тетради одного ученика 3-го класса. Учитель дал задание придумать предложения типа: "Солнце светит, а не греет". Получились такие фразы: Слон большой, а хобостый. Заяц трусливый, а ушастый. Воробей - это птица, а черный. Ученик - это ребенок, а учится.