Поиск по автору:

Подчиненный, в отсутствие начальника, не опаздывает, а
задерживается.

Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.

- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю,
да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у
нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на
понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны
поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг
это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем
рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?

Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает:
- какой вопрос?
- когда прекратится это херня со средой?

Алик, на своем задротном "блоге" добавь в "(поиск - по ключевым словам
"© Алик", "kimryg.narod,ru", Алик Кимры, Илья Рыженко." еще "выпердос"
и "ебаное конское чмо" - тоже хорошо ищется.

И скобку закрой, быдло.

Алексей.

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?

Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде
с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом):
- Тссс!
- Что?
- СОМ!
- Клюет?
- Сосет!!

Все чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни.

Над кладбищем ветер свищет,
Сороко градусный мороз,
Некий нищий снял штанищи,
И пробрал его понос.

Вдруг земля завурушилась с подземелья вышел поп,
Как ты мог в тукую пору
наложить такую гору?
Да еще в такой мороз?

Нищий долго извинялся,
В попе пальцем ковырялся,
А потом засунул в рот
и сказал - да это же мед!

Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне
пожалуйста вон тот батон сырокопченой.
Продавщица: Вам целый, или порезать?
Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!

Купил таблетки для улучшения памяти. Забываю выпивать.

Шол я лесом песню пел
соловей мне нахер сел
я хотел его поймать
улетел ебена мать.

Настоящий бабник на вопрос, есть ли у него дети, честно отвечает - Не
знаю.

"делми"наши матьчики опять собралист на рыбалку что мы им приготовим?
Папа-Папа наша мама опять с маргарином разговаривает!

Доброе время суток, господа!
Читаю сайт практически с момента его основания. И что я вижу?
Сайт превращается, стараниями "рассказчиков", в какую-то гадость.
Правилом становится публикация "историй" про круть свою (у меня такая
тачка..... , я трахаю бабу и знаю ее мужа, а мужу говорю, что я ее
теЛОХ... и т. д.). Самплов море. Перечитайте к примеру "историю"
дегенерата (доп. от 17 августа №9), а ему хотелось бы сказать только
одно: "На каждый "крученный" попа найдется... с резьбой". Более того,
непомерно огорчаюсь, когда приходится читать "новые" истории,
перекопированные из других выпусков, причем все чаще и чаще.
Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей -
чтения Анекдот.ру
С уважением ко всем,

Алексей.

Цапе! Сорри имени не знаю (к коментарию коментария от 24.08.01 №5)
>"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых
>проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье
>не жалуется.
>Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь.
"Некоторой литературы" я начитался по горло во время обучения в мед.
университете. Тем более почки в образовании "Дрищут" принимают довольно
скудное участие.
>Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас
>не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу
>находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу.
Нам будет известно, что в предверии желудка находится так называемый
"клапан", который работает только в одну сторону (сторону желудка) и
если "любой запах идет из ЖЕЛУДКА" - гоу ту больница, лечиться.

Алексей

Как известно, в Большом театре работает много педиков,
начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами.
Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает
в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука,
я между прочим отец двоих детей!".

Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой
желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и
показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде?
Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!

Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен:
(Х) Сегодня мне нужно постараться!
(Ш) Почему?
(Х) На трибуне будет моя теща.
(Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!

Каждый президент должен сделать 3 вещи - построить вертикаль, посадить
олигарха и вырастить преемника.

Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в
одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим
перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в
наши писуары"

Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали
думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия
всех трех упоминались.
Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"

Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка
Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали
богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас
мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку
ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас,
если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять.
Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН -
45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось
отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после
драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы!
ДН: А у меня встал бы - все 75!
АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас
всей орде сосали бы!

Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома,
в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного
института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех
рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху
сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра,
в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем
новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают
сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках
какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев...
Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!

Из репортажа комментатора на футбольном матче.
Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону
ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал)
Харитоша

Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в
публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает:
- Кого изволите уважаемые?
- Нам-бы Лизоньку.
- Лизонька занята, у нее клиенты.
- Тогда Катеньку.
- У Катеньки тоже клиенты.
- Ну а кого можно?
- Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как
колечко...
Купцы подумали:
- Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.

Все меньше к жизни интересу
Когда читаю эту прессу...
Когда же я качаю пресс -
Есть сильный к жизни интерес!

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Заходит мужик в сексшоп и сразу к продавщице:
- Девушка, я не удовлетворен своей сексуальной жизнью и результатами
операции по принуждению Грузии к миру. Будьте добры, резиновую куклу
Саакашвили.....

Курортный город Пярну. Лето, жара. БОльшая часть девушек ходит в бикини.
На тихой улочке работают строители- молодые парни. Мимо проходит
очередная красавица. Одина из строителей негромким голосм говорит своим
коллегам: "И е@бет же кто-то такую..."
В ответ: "Такой же козел как ты"

Было намедни.
Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу,
теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет)
не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил,
возвращается, а я спрашиваю
- Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой?
- Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я
и не писала.
Ответ удовлетворяет и тут теща выдает:
- А у меня бывает, писать не хочется, а писается!
Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...

Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины,
у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд.
Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает
и так
целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять
в чем дело..
Оказывается: директор выдал распоряжение-
"Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников,
сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры
будут испорчены,вся информация будет утеряна."
Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно,
но приказ-есть приказ.Процесс пошел..
Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово
"архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху,
все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина
флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.

Чем отличается раздавленая на дороге собака от раздавленого ГАИшника?
Перед собакой есть тормозной след.

Наверное я фашист - как-то нехорошо себя чувствую после 9 мая...

(прочтите вслух)
-Позовите Сидорова.
-Его нет.
-А в цеху его нет?
-А Вцехуев у нас не работает.

Яйца.

Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их),
первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе,
компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп
она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся
за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я
свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)

Пригласил к себе домой парень девушку, и говорит ей:"Давай поиграем в
Коперфильда" она спрашивает-"А как это?" А я с тобой пересплю а ты
исчезниш

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да? И как часто они у вас бывают?
- Кто?
- Ну, провалы, в памяти.
- Какие ПРОВАЛЫ?!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Встречаются два студента и один другому говорит:
- Ну, что, сдал?
- Да!
- Сколько?
- 4!
- А чего не 5?
- А одна с горлышком разбитым была!

Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т.
п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...

Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой,
с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно
приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная,
причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил.
Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора",
отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности
тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже
день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый
день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так:
(Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором)
Гришка: Работы нет ?
Орлов: Нет
Гришка: Время идет
Орлов (Настороженно-удивленно): Идет
Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет
Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет
Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика
Орлов долго не мог ничего сказать.

Наверное все знают страну Непал.
Так вот ,истинным непальцем считаеться тот кто рожден от непальца
и непалки.

Старый анекдот, но новое - это хорошо забытое старое:

Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец
- огромный мужик с огромной ряхой:
- Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!!
Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает
два огромных глотка и зовет его опять:
- Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!!
Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет,
закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в
салат.

Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой,
аккуратно садится и зовет официанта:
- Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не
больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите,
пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста
пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной
стороны красное, с другой желтое...

Вдруг купец просыпается:
- И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!

Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать
давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится
пять капремонтов!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Ежик, слезая с ежихи и держась лапкой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!
:)

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышищь Вано, ты что нибудь в женщинах разбираешься?"
- Конечно Вах!
- Когда имеещь женщину раком, какая эта женщина?
- Это роковая женщина.
- А если Вано, имеещь лежа женщину?
- Это положительная женщина.
- А если стоя?
- Это настоящая женщина.
-Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом,
я что изюмительный мужчина?

Про ворон

Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной
застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую
сторону.
Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит
огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу
картину.
Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны
накидываются и долбят со всех сторон.
Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью
ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове.
То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном
центре.
Много думал.

Платьице в горошек,
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..

Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание
регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но
чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем
следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь
обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше,
выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на
тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается:
летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать
отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья
хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные
стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в
аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь
уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните
ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс:
бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то
случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем
прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек
с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут
15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь,
причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ
бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная...
и тут мужик произносит следующее:
- Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете!
Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!)
грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой
компании) спал до посадки...

>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с
>ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы
>посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто -
>ГАЛУШКИ
>- руками.

этот "господин" - просто козел

Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская
аппаратура : глюкометры."
Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)

Любовь-как костер,палку не кинешь-потухнет