Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Как известно, в Большом театре работает много педиков, начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами. Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука, я между прочим отец двоих детей!".
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен: (Х) Сегодня мне нужно постараться! (Ш) Почему? (Х) На трибуне будет моя теща. (Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!
Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде? Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе в задницу. Прошло два месяца. Шерлок Холмс курить так и не бросил. Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома, в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра, в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев... Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!
Уехал муж в аэропорт, но на самолет опаздал и возвращается домой, а в это время жена с любовником развлекается, звонок в дверь Жена - "муж приехал, прячся в шкаф" ну она его голышем в шкаф. Заходит муж смотрит, кто-то был с женой, везде посмотрел кроме шкафа спрашивает - кто был? - Небыло никого. Только свекровь прислала мне подарок - робота (все как мужик)только робот, что-бы я тебе не изменяла пока ты в командировке. - покажи - он в шкафу Пока она разогревала поесть он решил посмотреть Открыл шкаф. Любовник весь разговор слышал. Достал любовника поставил посреди комнаты и рассматривает
любовник - Я робот прислала ваша мама вашей жене чтобы она вам не изменяла.
муж - Сейчас посмотрим.
и наклоняет его раком, и пристраивается. Любовник зажимает зад и не дает муж несколько раз попытался и кричит жене - Жена где моя дрель Блек енд Деккер? Любовник - Не надо попробуйте еще раз!
История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata, что в переводе означает серебренное море или типа того, но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная, состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?
1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец, а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить, что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу, это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал, что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка, посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем: "Сколько стоит, сей благодатный напиток?" Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл. Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали. НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо) Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли, вот тут я не все помню, закрылся. А вторая история по короче: 2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс. Я думаю победителями оказалась большая часть населения России. Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в город не пуганных идиотов Мар дел Плата. Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели. Вот такая грустная история.
Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре, после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта. Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот. Так кто же прав?
Произошло вчера..... Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу это я так) и спрашиваю ее: - Ты бы смогла жить в гареме ? Ответ был серьезным: - Это, смотря, какой коллектив....
И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне: - Наконец ты завел себе домик в деревне.... Реклама - великая вещь !
2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в 3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели, поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил, пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки также свалили в магазин и оставили ее одну. Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее. Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.
Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью утверждено Управлением транспорта и т. д. Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см -0,70 см". Без комментариев.
Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в наши писуары"
Цапе! Сорри имени не знаю (к коментарию коментария от 24.08.01 №5) >"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых >проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье >не жалуется. >Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь. "Некоторой литературы" я начитался по горло во время обучения в мед. университете. Тем более почки в образовании "Дрищут" принимают довольно скудное участие. >Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас >не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу >находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Нам будет известно, что в предверии желудка находится так называемый "клапан", который работает только в одну сторону (сторону желудка) и если "любой запах идет из ЖЕЛУДКА" - гоу ту больница, лечиться.
Доброе время суток, господа! Читаю сайт практически с момента его основания. И что я вижу? Сайт превращается, стараниями "рассказчиков", в какую-то гадость. Правилом становится публикация "историй" про круть свою (у меня такая тачка..... , я трахаю бабу и знаю ее мужа, а мужу говорю, что я ее теЛОХ... и т. д.). Самплов море. Перечитайте к примеру "историю" дегенерата (доп. от 17 августа №9), а ему хотелось бы сказать только одно: "На каждый "крученный" попа найдется... с резьбой". Более того, непомерно огорчаюсь, когда приходится читать "новые" истории, перекопированные из других выпусков, причем все чаще и чаще. Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей - чтения Анекдот.ру С уважением ко всем,
Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины, у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд. Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает и так целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять в чем дело.. Оказывается: директор выдал распоряжение- "Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников, сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры будут испорчены,вся информация будет утеряна." Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно, но приказ-есть приказ.Процесс пошел.. Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово "архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху, все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.
Уважаемый Михаил, Видите ли, по моему глубокому убеждению, о компенсациях, Екатеринах Вторых, запорожцах и т. д. лучше не рассуждать. Я бы мог припомнить очень много эпизодов бесчеловечного обращения украинцев с русскими, но принципиально делать этого не стану, потому что уверен, что делить нам нечего. Впрочем, я уже писал об этом. Я призываю к тому, чтобы мы наконец перестали считаться взаимными обидами. От них ведь и происходит этот, не скажу "национализм", а "национал-идиотизм", который нам с Вами так противен. Я также глубоко убежден, что Россия без Украины неполна, что мы должны составлять единую страну, или, по крайней мере, являться составными частями единой страны (ЕС?). Считаться обидами, реальными и мнимыми, можно до второго пришествия. Вопрос, зачем? Не лучше ли вспомнить о том, что нас объединяет? По-моему, таких моментов куда как побольше. А мнению цивилизованной Европы не стоит придавать большого значения. Во-первых, потому что единого мнения у цивизизованной Европы нет. Во-вторых, потому что многие страны цивилизованной Европы считают, что Россия вообще должна всем, вся и всегда, а вот России никто, ничего и никогда. Желаю Украине, ее народу и Вам лично всяческого процветания. С уважением, Алексей.
К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар. Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот чувак дристал от стакана масла. Удачи.
Старый анекдот, но новое - это хорошо забытое старое:
Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец - огромный мужик с огромной ряхой: - Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!! Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает два огромных глотка и зовет его опять: - Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!! Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет, закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в салат.
Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой, аккуратно садится и зовет официанта: - Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите, пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной стороны красное, с другой желтое...
Вдруг купец просыпается: - И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!
Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше, выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается: летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс: бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут 15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь, причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная... и тут мужик произносит следующее: - Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете! Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!) грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой компании) спал до посадки...
На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе - постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...". Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет вероятного противника, т. е. F-16.
То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...
Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и готовит список, кого наказать...
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же, как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга, "я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т. п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника, это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними, шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге! Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник, когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали за превышение или нет, но случай в голову запал...
Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным - отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета. Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны: железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком. Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера, ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной из комнат сидят грустные соседи по площадке. Те поведали ему такую историю.
Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого. Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям, которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь, высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.
Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать появления хозяев квартиры.
Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую сторону. Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу картину. Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны накидываются и долбят со всех сторон. Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове. То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном центре. Много думал.
Приходит мужчина к врачу. Врач: - Раздевайтесь. Мужчина начинает раздеваться. Врач: - А почему у Вас трусы железные? - Да, от спида бережусь. И дальше раздевается. Врач: - А почему у Вас на ногах пальцев нет? - Да один раз на трусах резинка лопнулаю
>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с >ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы >посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто - >ГАЛУШКИ >- руками.
Было намедни. Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу, теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет) не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил, возвращается, а я спрашиваю - Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой? - Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я и не писала. Ответ удовлетворяет и тут теща выдает: - А у меня бывает, писать не хочется, а писается! Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...