Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу: - Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией. Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили, повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают: - Ворона, че случилась? - Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.
Умеют некоторые люди озадачить... Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200 грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок, кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?" Может, нужно было сказать "Нет"?
Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит: - Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет. Подруга: - Дура! Вынь титьку из борща!
А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе, за сараем? НИСКОЛЬКО: там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю. Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские почести. Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище. Оно оказалось еврейским. Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление: скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала скорбная деловитость: ждали раввина и нас. Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40. Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг. Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики. Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание. - Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки. Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником, но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал. Наконец, раввин предложил: - Молодой человек, дайте край знамени, я подержу. Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги. Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей, но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс, начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том, что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание. Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии. Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу, и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами. Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за ним. Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора, свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать. Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп. Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал окончательно. Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников, которые безразлично взирали на нас. Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами. РВВАИУ FOREVER!!
Поломался у двух НР джип в пустыне. Мобила сигнал не берет, машин поблизости никаких - пошли до ближайшего населенного пункта искать помощь. Тут в пустыне ЧЕРНЫЙ бар. Ну, думают лаве есть отдохнем. Сели, смотрят меню а там - черная икра, черный хлеб, черное молоко, черная колбаса... Ну все видели но черного молока нет! Заказали. Подходит черная женщина, откидывает майку... Вобщем сосут они молоко, один другому -"Хорошо еще что не черной колбасы заказали...".
Сидим значит с женой в очереди на УЗИ, хотим узнать пол ребенка. С нами сидит еще одна женщина, пришедшая после нас. Вдруг откуда ни возьмись к нам подбегает запыхавшаяся дэвущка лет под 40 и не переведя дыхание орет: "На УЗИ кто крайний?". После чего считает нас и выдает: "А! Вы трое! Я четвертая."
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Петька говорит Василию Ивановичу: - В.И. как же не справедлива природа - Почему Петька - Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской как то просто "х@й". Неправильно както - Да Петка да прав ты - Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п.. Но почему так Василий Иванович? - Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
Покупаю я значит в магазине бутылку водки: - Дайте мне бутылку водки "Русский размер" Продавец: - А размер какой? Отвечаю: - Русскикий размер - Размер говорю какой?!! - Да русский размер!! Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))
Новости 1 канал 2008 год: - Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок автомобилей - Японцы в шоке... - Знали бы они как офигели сами Русские
Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели, но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь босиком ходить?":)
собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %)
не плачь.. Любовь всегда прекрасна! Быть может не сегодня. да, Я понимаю ваши чувства, Я понимаю вас всегда. Я сам такой как вы. Увы Меня любовь не любит тоже. Я не могу найти "ее"... И ты "его"... Что делать, Боже?(!) Что делать нам двоим, скажи?(!) Живут два сердца без любимых.(!) Как солнца два, и нет нам милых...(!) "Не стоит жить..."- шепнула ты.
Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер" и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая и такой возможности.
Пришел мужик к "ЛОРу": - "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу" Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту. - "Доктор, я теперь смогу слышать?" - "Нет, громко пердеть".
В руке осталась только роза, Листок и пару строк тебе. Завянет роза, и ты вспомнишь, Как ты мечтала обо мне. Ты вспомнишь, где-то улыбнешься, Быть может где-то и всплакнешь. Бывали дни, тебя обидел, Но где-то был я и хорош. Как все любил тебя и верил, Что будем вместе навсегда. Не знал, что все так обернется, И скоро брошу я тебя. Ты можешь думать все что хочешь. Сегодня я плохой, ну да, И нет меня на свете хуже... Пойми, девчонка, жизнь- игра. Вчера я был с тобой хороший. Сменили роль, я стал плохой, И на себя вдруг не похожий... Играть я буду не с тобой.
Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года. Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и понимают, то говорят это во всеуслышание. Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе, малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает вопрос: - Мама! А у папы что, болит пися? Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :) Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она отвечает: - Нет… На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто лежали, наплевав на все, всех и вся: - А почему же ты ему ее всю ночь целовала?.. …Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка, хватает доцю и пулей вылетает из салона… В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7, мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех водилы и всех в салоне…
Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной астмой!"
“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках, Позади все остались рассветы, Где букеты и шопот, сбивали мой страх, Где веселые лица-портреты. Там светилось окошко сквозь белую ночь. Мое сердце дышало тобою. Только ты не хотела тогда мне помочь, И надежда лежит в поле боя.
Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой социализм Брежнева. ======================================================================
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: – мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: – а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? – Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только уши в руках остались.
Класс на экскурсии в зоопарке. Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот! Видите? Все понятно? Дети(Д): - Да-а-а! (У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея! Видите? Все понятно? (Д):- Да-а-а! (У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам страус, наверное ушел вон в тот домик. Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса. Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка? (В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит: - Уступите место больному СИФИЛИСОМ И через паузу добавляет: - Я же просил место, а не весь автобус.
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили "Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с гаком! Теперь и с тормозами! :)
С Новым годом, праздником зимы Поздравляю Вас от всей души! Пускай счастливым будет этот год, Пускай не будет ни забот и ни хлопот. Пускай он будет сном нежданным, Пускай он будет другом званным. И этот год Вам принесет Чудесный сок и славный мед.
Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города. Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру. Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел. Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит. Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец". Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла, так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки. Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я - Пох$й",- отвечает бородач.
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно найти карту, повествующую, где находятся сокровища. 2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены тому же вопросу. 3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты никогда не содержат ошибок 4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят. 5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят, придут вовремя, чтобы встретить вас у входа. 6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает. 7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем проще в них попасть. 8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких противников. 9. ... особенно, если им мешает драться оружие. 10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так уж и трудно. 11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее. 12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или поздно вы с ними подружитесь. 13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь. 14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть предатель. 15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола. 16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут далеко не все. 17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими. С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные жители. 18. Все реки кончаются водопадом. 19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки. 20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в нее попадает и всегда втыкается. 21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу все врут - ее на самом деле нет. 22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали? 23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно. 24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде. 25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно, что раньше вы этим не пользовались. 26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все вышеперечисленные животные нападают на людей первыми. 27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде. 28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то выучат за пару-тройку дней. 29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная примета скорого солнечного затмения. 30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя, вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени. 31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь. 32. ... за что он, впрочем, поплатится. 33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей родной стране. 34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами. 35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета. 36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле крохотную царапину. 37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго и с упоением. 38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все ваши раны будут безболезненными и бескровными. 39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких или от дизентерии вы не умрете. 40. Если вы попали во врага, он точно убит. 41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все равно жив! Жаль, что вы этого не заметите. 43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет... и порадуется, что вы этого не заметили. 44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер - его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху... 45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой. 46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно! 47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства желудка. 48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным. 49. Морской болезни не бывает. 50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да рули! 51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно, поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены жертвами кораблекрушений). 52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина горит. 53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра - дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54. Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.