Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет...
Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик, за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику. Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная, где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он, и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Эта история произошла зимой при -20 гр., на трассе Москва - Брест. Шел автопоезд Волво н запад. В кабине два водилы (1 и 2). 1 крутит баранку, а 2 спит на спалки за шторкой в одних трусах. И вот 1 приспичило в туалет. Не долго думая он останавливает тачку посреди дороги и пошел по своим делам. При этом проснулся 2 и тоже решил сходить по маленкому. В одних трусах он зашел за фуру и отливает. А 1 возращается и думая что 2 спит уезжает. 2 в одних трусах при -20 остается посреди трассы, при этом все автомобили от него шарахаются. Хорошо что минут так через 10, 1 решил поесть и начал будить 2 рукой, а там ни кого нет. Он врубился сразу. Но когда он подъехал минут через 20 к 1, то уже не мог сам забраться в кабину, только смог сказать, что убъет его.
Правила употребления водки. Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь слюной и не проглотите язык!
1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных целях. Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется не водка, а коньяк. 2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с закуской. Варианты закусывания: 2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия напрочь. 2.2. Зеленая оливка с анчоусом. 2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад. 2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой). 2.5. Пельмень домашний уральско-камский. 2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не перебило. 2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету. 2.8. Селедка семужного посола. 2.9. Селедка в горчичном соусе.
Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это, возможно, личное. Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций и ничего более.
Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже, мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от времени сводить к нулю.
Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи два пидера беседуют. Первый:"Давай трахнемся". Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же" Первый:"Да они наверное спят уже". Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь сколько время, если ответят, значит не спят". Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они. Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой: Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились" Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь" Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время, так его всю ночь ебали"
На вокзале к мужику подходит бомжара и просит: -Мужик, трахни меня. М:-?! Б:-Ну трахни, денег дам. М:-Не буду. Б:-10000 долларов заплачу. Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился. Заходят за угол и давай бомжа наяривать. А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!
Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме $4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие, мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
Для решения проблем в любой крупной корпорации нужно максимум 3 человека: Тот кто знает что происходит, тот кто знает как оно должно происходить, и тот кто знает как сделать чтобы оно так происходило.
поймали русского, хохла и кавказца... посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига. Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят. Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем: - О-о-о! сегодня колбаска! русский: - Хрен там! По йогурту и спать!
Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый. Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть. Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги ! Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи ! После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
Весна - время любви и насморков. Вечер. Скамейка. Диалог. - Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку... - Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.
Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен, манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны - безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул, потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит. Доктор: -На что жалуетесь ? - Доктор, у меня одно яичко ниже другого. - Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ... - Ну так не аккуратно ведь ..
Сексопатолог филосовствует: "Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм, садомазохизм...-это нормально. Существуют только два извращения: хоккей на траве и балет на льду".
Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит. Мимо проплывает крокодил и говорит корове: - Хаиль Гитлер! Корова: - Вот... вот и я такаяже пиздонутая.
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. -У вас в роду такое у кого-нибудь было ? Нет. -А может быть вы работаете на вредном производстве ? Не-а... А чем вы вообще занимаетесь ? Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
Играют Святой Павел и Исус в гольф. Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки. Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону, падает на кролика и убивает его, кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает. Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик и тот падает прямо в лунку. Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть! Пьер Ришар
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает: - Гиви, ты жив? - Да, жив. - Ну так вылезай! - Не могу. Я еще лечу...