Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и вот сегодня натыкаюсь на объявление: _________________________________________ Карты экспресс оплаты МТС| -------------------------------+---------| Карта на 20$, б/у | $21 | _______________________________|_________|
Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски: На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все сошлось.
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет...
Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз. Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья читать
поймали русского, хохла и кавказца... посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига. Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят. Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем: - О-о-о! сегодня колбаска! русский: - Хрен там! По йогурту и спать!
Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит. Мимо проплывает крокодил и говорит корове: - Хаиль Гитлер! Корова: - Вот... вот и я такаяже пиздонутая.
Урок в школе. Учитель: - Иванов, почему не сделал домашнее задание? - У меня бабушка заболела... - Это не оправдание! Садись, два! Петров, почему не сделал домашнее задание? - У меня папа с работы поздно пришел... - Это тоже не оправдание! Садись, два! Сидоров, почему не сделал домашнее задание? - А у меня брат с зоны вернулся... - Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!
Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает: "Милый, это твой член?". -Нет, это я сру!
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались- думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант. Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать- гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!".
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: "Давай, что ли тоже займемся." "Давай, только у меня не встает." "Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь" Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами: "Ну вот, докрутился..."
- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)? - НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в километре 1024 метра
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
Правила употребления водки. Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь слюной и не проглотите язык!
1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных целях. Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется не водка, а коньяк. 2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с закуской. Варианты закусывания: 2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия напрочь. 2.2. Зеленая оливка с анчоусом. 2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад. 2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой). 2.5. Пельмень домашний уральско-камский. 2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не перебило. 2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету. 2.8. Селедка семужного посола. 2.9. Селедка в горчичном соусе.
Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это, возможно, личное. Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций и ничего более.
Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже, мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от времени сводить к нулю.
Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так и не дождались неотложной помощи
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
Всем привет. Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены на стекло. Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче. Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.
Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)