мимо тещеного дома я без шуток не хожу,
то ей хуй в забор просуну то ей жопу покажу
Рассказчик: Алексей
16.01.2004, Остальные новые истории
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось...
Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке.
А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И
вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает
материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно
работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях
на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку!
Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение
одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на
совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа.
А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков,
сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов,
открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым
взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А
зачем тебе?" - "Компьютер чинить!".
Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою
каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня,
ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду
восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
Ремонтник, но бывший.
Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке.
А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И
вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает
материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно
работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях
на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку!
Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение
одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на
совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа.
А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков,
сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов,
открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым
взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А
зачем тебе?" - "Компьютер чинить!".
Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою
каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня,
ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду
восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
Ремонтник, но бывший.
31
03.12.2004, Комментарии к спецвыпускам
МАРАЗМЫ.
Это просто писк!
(1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому
авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на
Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо
больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад,
ни на восток",
Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И
вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто -
100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!
ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не
даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать
пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты"
(Без комментариев)
Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов
ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам
exit-polls уверенно лидировал Ющенко.
Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины:
"И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим
на Януковича!"
Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.
Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не
простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели,
взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда
в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння
почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей
везут в больницу с менингитом!!"
(Без комментариев)
Это просто писк!
(1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому
авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на
Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо
больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад,
ни на восток",
Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И
вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто -
100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!
ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не
даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать
пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты"
(Без комментариев)
Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов
ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам
exit-polls уверенно лидировал Ющенко.
Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины:
"И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим
на Януковича!"
Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.
Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не
простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели,
взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда
в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння
почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей
везут в больницу с менингитом!!"
(Без комментариев)
текст удалён
16.09.2007, Остальные новые стишки
ты моя радость,
ты моя боль...
тебе не понять,
что происходит со мной...
там где любовь,
приходит печаль.
я чувствую боль,
я хочу быть с тобой.
ты моя Муза,
и ты не моя.
не уж то есть лучший,
и я - не мечта?
там где любовь,
там я живой.
я ангел-хранитель,
я буду с тобой!
ты моя радость,
ты моя боль...
я не скажу,
что происходит со мной...
ты моя боль...
тебе не понять,
что происходит со мной...
там где любовь,
приходит печаль.
я чувствую боль,
я хочу быть с тобой.
ты моя Муза,
и ты не моя.
не уж то есть лучший,
и я - не мечта?
там где любовь,
там я живой.
я ангел-хранитель,
я буду с тобой!
ты моя радость,
ты моя боль...
я не скажу,
что происходит со мной...
07.09.2001, Остальные анекдоты
Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
32
Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге.
В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину.
Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает
пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного
вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает:
"Скажите пожалуйста с чем пирожки?"
Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом"
МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?"
Ж:"Срисомсмясом"
МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?"
Женщина выходит из себя и орет на всю набережную:
"С П И З Д О М !!!!!!!!!!"
В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину.
Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает
пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного
вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает:
"Скажите пожалуйста с чем пирожки?"
Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом"
МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?"
Ж:"Срисомсмясом"
МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?"
Женщина выходит из себя и орет на всю набережную:
"С П И З Д О М !!!!!!!!!!"
27
11.10.2003, Остальные новые истории
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
10.10.1999, Остальные новые анекдоты
Звонок Путина командующему ВВС:
- У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин.
- Есть.
- Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре.
- Но зачем?
- Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
- У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин.
- Есть.
- Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре.
- Но зачем?
- Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
11
24.07.2003, Повторные анекдоты
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!
13
14.07.2007, Остальные новые анекдоты
Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате
самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так
и не дождались неотложной помощи
самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так
и не дождались неотложной помощи
07.11.1999, Остальные новые стишки
Если с кошки содрать шкуру
Срезать мясо и все кишки
То останется скелетик
Как ни странно, весь кошачий
(На парте в лекционной ауд.)
Срезать мясо и все кишки
То останется скелетик
Как ни странно, весь кошачий
(На парте в лекционной ауд.)
17.05.1999, Остальные анекдоты
Мужик пишет письмо в Майкрософт:
"Уважаемая Майкрософт!
Я три года эксплуатировал Вин 95 и он у меня ни разу не завис.
Что я не правильно делаю?"...
"Уважаемая Майкрософт!
Я три года эксплуатировал Вин 95 и он у меня ни разу не завис.
Что я не правильно делаю?"...
51
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Мыколо, а чого в электронний адреси в кинци пышеться "ru" ?
- Т цэ ж раша. Москали !
- Тю-ю-ю... А я думав, що цэ "Ридна Украина".
- Т цэ ж раша. Москали !
- Тю-ю-ю... А я думав, що цэ "Ридна Украина".
186
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял.
Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был
у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный.
Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано
у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть.
Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой
графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит,
дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще
вали отседова,старый.
- Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня!
- А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря
- Еврей я,еврей, иудей,то есть!!!
Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ!
Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был
у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный.
Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано
у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть.
Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой
графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит,
дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще
вали отседова,старый.
- Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня!
- А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря
- Еврей я,еврей, иудей,то есть!!!
Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ!
Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
21
Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик,
за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила
дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную
на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику.
Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя
некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная,
где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает
к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он,
и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду
я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила
дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную
на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику.
Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя
некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная,
где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает
к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он,
и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду
я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
29
07.08.2001, Остальные анекдоты
Купил мужик на базаре у грузина три ореха.
Вскрывает первый - червивый, второй - червивый, открывает третий -
оттуда вылазиет червяк и говорит:
- Абидна да?
Вскрывает первый - червивый, второй - червивый, открывает третий -
оттуда вылазиет червяк и говорит:
- Абидна да?
30
21.10.1999, Остальные анекдоты
20,10,99
объявление в сексшопе: сегодня в отделе для мазохистов появилась
свежая кассета: футбольный матч Спартак-Бордо 2:1
объявление в сексшопе: сегодня в отделе для мазохистов появилась
свежая кассета: футбольный матч Спартак-Бордо 2:1
46
24.08.2001, Остальные анекдоты
Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и
сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка
нагадила. Папа говорит:
- Убери!
Вовочка убрал.
Потом опять звонит отцу:
- Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя
снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!
сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка
нагадила. Папа говорит:
- Убери!
Вовочка убрал.
Потом опять звонит отцу:
- Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя
снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!
15
28.12.2004, Повторные анекдоты
После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики
сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа,
прозрение, все бабы бля..."
сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа,
прозрение, все бабы бля..."
15
23.06.1999, Остальные анекдоты
Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина.
Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее
при групповом сексе
Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.
Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее
при групповом сексе
Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.
44
23.06.1999, Остальные анекдоты
Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит -
по пояс в воде стоит ежик (Ё).
(З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?!
(Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!
по пояс в воде стоит ежик (Ё).
(З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?!
(Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!
199
20.10.2004, Повторные анекдоты
У тещи должно быть два зуба: один чтобы болел, другой - зятю пиво
открывать.
открывать.
14
14.03.2004, Повторные анекдоты
Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?
42
Алексей (2298)