Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давеча у вас анекдот прочитал, и решил его переебать:
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался не удержался на лошади и упал Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно,- сказал мужик. Да и ПЕБАЛИСЬ б заодно...- сказала лошадь.
Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду. Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ" : - [ ] У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......
Тяжелый гроб хуй к могиле Крутого парня хуй, Смеялись и шутили над хуй его лицом.
ПРИПЕВ:
Хэй!!! Хэй!!! хуй семья, Братья и друзья хуй провожали, Плакали и ржали, хуй поливали, В рожу целовали.
хуй этого парада, Он не хуй, он шел как надо хуй баба его рада, что хуй ее не застрелил.
ПРИПЕВ
А хуй любил собаку, Бабу, водку, хуй, Слезы ненавидел, Если б хуй увидел, Он бы разозлился, хуй наган схватился И разревелся хуй бы сам Стреляя по слезам.
Было Утро 8 марта..... Я пошел ПокуПать ПодароК МамЕ И СЕстре. По ДорОге Я спеШил... , и вдруг настуПил в ГряЗь и ПодскольЗнулся_--_деньги Упали В канализаЦию!!!!! (ну было там 500 рублей), мне оставалось Лезть Туда, , и я Полез!!! Долго я Искал деньги Но ВИДЕл только много КРЫС,(страх был при мне,).. Искал я 2-3ч, но нашел тоЛько 100 рубле.. Я был ГряЗный до УЖАСА!!! На 100 рублей Я купил 2 открытки!!! ----- вот такие Пироги!!! ха.....
В лесу, закончилась ширка. Лев собирает собрание и говорит: "Мол, так и так, надо найти зверя кто пойдет в соседний лес за ширкой" Все звери в панике, не хотят идти. Вдруг смотрят под деревом ежик, обдолбленный лежит, ну они ему бидон в зубы , типо п___уй. Тот отмазывался, отмазывался, взял бидон и пошел. Идет, он идет вдруг зайчик выскакивает и говорит: "Давай я ежик с тобой пойду, мне все равно делать не чего, а тебе веселей". Ежик обрадовался и пошли они вместе. Долко ли коротко, пришли , взяли целый бидон ширки и пошли назад. Идут, они идут, устали и решили превал сделать. Здесь зайчик говорит: "Ежик , давай чуть - чуть ширнемся, идти легче будет и кайф половим". Ежик:"Не косой, лев вы___ет."Зайчик :"Та ладно мы ведь чуть - чуть он и не заметит." Ежик, ломаясь: "Ну ладно давай, только не много".Ширнулись они им в кайф стало идти, затем стало отпускать. Зайчик:" Ежик, что - то я зае___ся с тобой здесь лазить, давай еще не много!!!" Ежик опять про льва запел, но потом согласился. Так шли, они шли, перед самым лесом зайчик: "ЕЖ давай еще, а то ломает". Ежик(трясясь):"Косой , а что мы льву скажем, он же меня порвет". Зайчик:"Не боись, если что я с львом поговорю". Ну ежик и согласился, последнее из бидона достали. Наконец , они пришли. НА поляне все звери, увидев ежика обрадовались, обнимаются друг с другом . Подходит лев к ежику и зайчику, вырывает бидон , смотрит , а там пусто. ОН на ежа :" Где ШИРКА!!!!" Ежик смотрит на зайчика, дрожит, ждет когда тот его защищать будет): "НУ.....". Здесь зайчик (зло):" ХУЛИ НУ...,ГДЕ ШИРКА".
Привет Всем! Я хочу рассказать про одного человека, "нового" русского. Эта история опровергает все анекоды, связанные с н. русскими и машинами. Так вот, молодой парень, лет 24, у которого ну ОЧЕНЬ богатый папенька ездил одно время на девяносто девятой. Во время одной из гулянок со своими друзьями они утопили ее в пруду (машина ушла где-то наполовину), но вместо того, чтобы вытаскивать ее оттуда, ребятки включили магнитолу на и тусили всю ночь рядом с ней. После этого у него появилась новенькая ауди, и опять же, во время одной из попоек они в чего-то врезались. В этой тусовке был один механик. Он посмотрел на эту несчастную раздолбанную машину и сказал: "Слышь, Доктор, ее теперь только в кап. ремонт, можно я ее кувалдой подолбаю?". Как это ни странно, но Доктор согласился. Самое веселое, что машину эту чинил (за деньги) именно этот механик. Так что эти ребята не парятся на тему разбитой машины.
Пособие для женщин. "Про мужчин" (По мере необходимости заменять слово "Фирма" подходящим названием) Рассказано моей бывшей девушкой.
1. За своей невоспитанностью и наглостью скрывается неуверенность в себе. Ему нужно быть необходимым какому-либо человеку. Трус! Нет решительности. 2. "А мне все равно", он не умеет бороться, ему наплевать, немного безответственности. 3. Не умеет ухаживать. Васильки по утрам нужно дарить или розы! 4. Делает больно окружающим людям. 5. Не умеет просить прощения. 6. Осуществляет раскрутку своих "баб", спекулируя мнением своих друзей и "Фирмы"! 7. Хочет жить, как хочется в плане: "не обременять себе жизнь". Как только кто-то обременяет себе жизнь сразу уходит. 8. По его мнению, все женщины - проститутки, потому что они хотят чтобы за ними ухаживали красиво, а для этого у него нет фантазии, либо он просто скупердяй. 9. Не говорит ничего, просто уходит, надеясь, что если с новой пассией не удастся, вернуться к старому. 10. Любит посплетничать, как баба! 11. Как ему удобно, он ответственный, а когда ему, усрись как надо куда-то, идите вы (Фирма и все его бабы) в жопу, а я поехал в футбол играть или в Quake. 12. Болтун!!! 13. Встречаясь с девушками человек тратит какую-то часть своей души и чем больше девушек, тем человек "мельчает", у него становится все меньше души и у него это своего рода "работа", т. е. нет чувств ( (хотя, м. б. и есть какие-то половые) 14. Вывод: А вообще он не вырос из коротких штанишек - малыш!
Мужчины! Все девушки, которым я это показывал отвечали, что все написанное подходит для их парней. :(((
Вчера прочитал в бесплатной газетке "Привет, Петербург!" такое объявление: Поликлиника №55 - бородавки - от 50 руб. - папилломы - от 70-100 руб. - родинки - от 100 руб.
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только подьезжает (как кой хитрец).
Год назад мы вместе с классом ездили в Кострому на 2 дня (1 ночь). Думал, что будет ночь как ночь, ничего не произойдет. Ошибался, я глубоко ошибался. Нас было 5 человек в номере, условия нормальные, 3 комнаты одна общая, во второй 3 кровати, в третье две. И вот я в комнате с двумя друзьями, уже лежим не можем заснуть, и одному приходит в голову идея - " Я есть ли рядом соседи?? ". Вопрос, который вы часто задаете - Вот зачем тебе это знать??. Взяли стакан стеклянный приложили к стене.... ничего не слышно, а из другой комнаты проснулся один и подошел к нам. Мы ему объяснили суть дела, и тот, который подошел говорит - Вы не правильно делаете. Подошел к стенке и как начал в нее бить. Услышали шум в главном коридоре, где вход ко всем номерам. А тот, который бил быстро к себе в кровать, чтобы подумали - он спит. Я испугался честно. Думал сейчас будут разборки, мы в незнакомом городе, родителей нету. Мы испугались. А в этом номере был еще пуфик. И мы его прижали к двери. По коридору главному ходили все чаще. Думали ну все сейчас всех созовут и решили дать им отпор. Мы втроем около двери, которая прижата пуфиком решили взять что-нибудь, чем можно дать отпор. Я взял антенну от телевизора, другой взял стеклянную пепельницу третий пульт от телевизора, и когда к нам постучались, открыли дверь в ожидании начало боя. Дверь открывается там администратор этой гостиницы с женщиной, у который ребенок. Вы представляете картину в глазах администратора, 3 человека стоят Бог знает с чем, и пуфик рядом. Она на нас накричала. Оказывается: В соседнем номере мать с младенцем. Она только уложила его спать, и сама уже засыпала, как вот этот друг начал стучать по стенке. Пришлось извинится, неудобная ситуация вышла, бывает.
Я тоже очень надеюсь, что мои словесные выпады Вас никоим образом не задели (тем более что и адресовались они по большей части не Вам). Насчет Ive и havnt нам уже разъяснил более знающий специалист (комментарий № 7 от 28 апреля): тут нет никакой ошибки, просто Шоу следовал известному (не только филологам) правилу "как слышится, так и пишется". Самое смешное, что этому же правилу следовал и я в своей первой реплике по поводу уже всем надоевшего "сукиного сына": ежели неопределенный артикль "a", как правило, НЕ слышится в реальном произношении (так что между "of" - "оу" или "ов" - и "битч" НИКАКАЯ гласная, обозначающая артикль, обычно не артикулируется вовсе), то при описании этого устного произношения такой артикль нет смысла и фиксировать на письме (вопреки "литературному" стандарту). Поэтому доказывать другим "спорщикам", что я не "лоханулся", а просто воспроизвел на письме буквально то, что слышал, и так, как слышал, уже не буду. Кому надо, тот понял; а кто не понял, тому и не втолкуешь. Бог с ним со всем.
С уважением, Алексей Нью-Джерсийский
P.S. And you, "another son of A bitch from Georgia"... спасибо за адресок www.encarta.com! Честно говоря, не знал, а пригодится он, может быть, и другим читателям anekdot.ru. (серьезно, обратите внимание!). Правда, слова "oughta", как выяснилось и там нету :-0 (и вообще, кстати сказать, просто по определению не существует на свете такого словаря, в котором, как Вы выразились, "ну все есть"). Зато это слово встречается в художественной литературе: например, в книге Уинстона Грума "Форрест Гамп" ("Forrest Gump"). Хотя вообще там же главный герой идиот, что для Вас вряд ли лучше негра (или все-таки лучше?), так что зачем же Вам, образованному белому человеку, прислушиваться к особенностям его "неграмотной" устной речи... :)
P.P.S. А уж кому за кого хочется быть принятым - за "местного пролетария" или за "иностранца, образованного в Сорбонне" (кстати, при чем тут Сорбонна? там что, лучшая в мире школа английского произношения?) - это уж дело вкуса. По мне, так в разных ситуациях может быть полезным и то, и другое (смотря в какой среде вы обитаете!); а для этого как раз и нужно не только знать правила, но и внимательно изучать, где и в какой степени какие "носители языка" эти правила нарушают, и в устной и в письменной форме. Кстати, уважаемый товарищ (или господин), упомянувший про Сорбонну, разъясняя мне, нужен ли в цитированной фразе из Шоу неопределенный артикль, начал с того, что эту фразу безбожно переврал. У Шоу было - "I havnt heard such language as yours...", а в последующей реплике эта фраза почему-то превратилась в "..havn't heard language such as..". Нужно ли было Шоу, по правилам литературного английского, поставить "а" перед словом "language" - я не уверен; потому, собственно, и спрашивал. :0
Ладно, спасибо Диме Вернеру за долготерпение - и всем за внимание!
Было это при встрече 2006г. Собралась у нас большая компания, в которой было 3 семейные пары. 1 пара молодая была по сравнению и с другими и еще не успела отъесться на 150 килограмм. Во время встречи нового года мы играли в игру, конечно, все изрядно подвыпившие, 2 пары 1 мужчина и 1 женщина, должны были лежа на полу кубарем прокатиться 2 оборота в одну сторону и обратно, ну молодому парню досталась в пару самая большая по весу (кг) тетка, и начали они кататься. А мы, смотря на это, катались со смеху, как она его не раздавила, понять не могли, и что самое интересное - они выиграли.
Женя лох блин, Гоблин наш вонючий, Воняет так Что можно умереть, И руки его потные козлючи Разит блин так, Что можно запотеть Глаза его коричневая лупа. Не как понять я немогу, А где лицо, а где же жопа? И нос и пальцы на боку, Стоит наш Женя улыбаясь Раскачиваясь взад вперед, Вот улыбаться жаль ему нечем Как жаль последний зуб гниет. Тут Женя получил поморде Гниет его ебальник весь, Говорили же все лох! В нашу драку ты нелезь. Переходил дорогу Женя Там две газели впереди И все две в Женю загремели Ой бедный Женя извнини. Без рук без ног лежит там Женя, Глаза на жопе зуб в носу Пупок в штанах лежит в газели А рот на бампере в боку.
Представляете как-то раз поставил запорожец на даче, приезжаю на следующий день, а запорожца и след простыл! Тут я и придумал свой короткий стишок: Эх дача, дача плакала моя тача! ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ!
Провалился как-то мальчик в канализационный люк. Кругом темно хоть глаз выколи. Вдруг зажигаеться спичка и мужской голос говорит: - Мальчик ты попу мыл - Нет - Ну и ладно
Нашел тут на http://www.mountain.ru Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой". Сокращенно ВХПТ. Внимание, не путать с ЛХПТ - ЛоХотрон для Приеэжих Телепузиков (талепузики - китайцы, корейцы и т. д. и т. п.).
Теоретические сведения по эксплуатации: - поверхность и... должны быть очищены от посторонних предметов во избежание уменишения силы трения и повышения давления в... - для применения хвата нужно принять удобное положение спиной к скале; - после этого постарайтесь выдохнуть... и приложив "пятую точку" к скале пытайтесь вдохнуть... как можно сильнее, а потом задержите дыхание;
Противопоказания: - не применять на высотах выше 6000 м т. к. в условиях разряженого воздуха достигнуть нужного давления в... крайне сложно; - не применять альпинистам в условиях низких температур и ледолазам на льду -... НЕ ОТДЕРеШЬ!!!!!!! или ОТМОРОЗИШЬ НЕ ТОЛЬКО Жо...А И П...С Я...
Примечание: Особями женского пола хват может быть подвергнут усовершенствованию.
ВНИМАНИЕ Практических испытаний не проводилось.
P.S. Группой готовится материял по теоретическим сведеним о сугубо муржском хвате "клин-вклинить". ГРУППА ПРИ ПОДГОТОВКЕ МАТЕРИЯЛА НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛА ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИПАРАТОВ (ШИРКИ, ТРАВКИ И АЛКОГОЛЯ). ИСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЛИШЬ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ И СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗГРАНИЧНОМУ СОВЕРШЕНСТВУ.
Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом, балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала "делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к. слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там всякие, дед мороз пытается "завести" еще не совсем пьяную публику, все по стандарту. Но самое смешное произошло когда вышла "танцовщица" с танцем живота. Пухленькая такая девушка (или тетенька – не поймешь). Наша компания была достаточно шумной, и по этому по законам жанра она шевеля своим животом бодро начала приближаться к нашему столику. Сидящий рядом со мной коллега видно ей больш всего понравился и она начала дергать своим самым большим достоинством (животом стало быть) ну прямо у него перед носом. Я сидел рядом и почему то меня это начало сильно прикалывать. В голове Це два аш пять оаш, все бодренько смешно и интересно. В определенный момент кричу (музыка громко играет, поэтому и кричу). – "Целуй ее в пузо Игорян, она же так и напрашивается!!! "
Девушка (тетенька) оказалась с очень хорошим слухом и обидчивая к тому же. Продолжая танцевать, шевеля своим уже "пузом" она громко (так что услышал весь наш немаленький стол) говорит таким резким голосом (не забывайте в это время она танцует – не прерываясь. - У тебя самого "Пузо" и опять танцует. Дальше занавес – все замолчали секунд на 20 (чего очень сложно добиться даже в маленькой компании в таком состоянии) ну а потом - конечно дружный ржачь. Ржали все не прерываясь минут 5. Ну очень "в тему" это было
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжак. Сделали Бах и возложили "Могучую кучку". Засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.
Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального... пpиходит он в боpдель, и вот свое такое жедание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо, у нас есть как pаз то ,что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату, там пpоститутка, кpовать...все как положено. Гаснет свет. Она делает мужику минет и пpи этом поет, ну он конечно в востоpге...Hа следующии день pешил мужик все же pазузнать секpет такого фокуса, собpал последние деньги, взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естесственно в комнату ХХ, там как всегда все как положено: пpоститутка кpовать...все.Гаснет свет. Она делает мужику минет и поет... Тут он достоет захваченный из дома фонаpик и...в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью БАHКУ, А В HЕЙ ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...
К истории №20 от 02.10 из дополнительных и прочим похожим.. Да эти запарки, они везде, к концу недели не только порываешься архивировать вещи в багажник перед поездкой на дачу, а также "резать" их Вин. Командером на более мелкие (чебы удобнее распихивать было), причем с соблюденем подкаталогов, но еще также проверять "Касперским" видео кассеты в видюшнике. Я уже молчу о пинге теле- и радиостанций. : - ))))))
Господа! Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)
"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир". Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа" Топить, так топить!!!
Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..." "Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).
Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги". Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано): "VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России, установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е ... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических услуг ... " :-)))
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...
Давай сходи ты в монастырь И помолися богу Но хуй покажет он тебе А тот с телячью ногу А будешь более просить Пизды ты сможешь получить А дальше будешь напрягать Я сам спущусь, и буду драть!
История эта произошла около трех лет назад, в славное и смутное время абитуры. Поступал я на свой родной радиофак, как водится ходил для этого на какие-то физико-математические курсы. Надо сказать, что в своей родной школе я считался неплохим матфизиком и программистом ко всему прочему, но увиденное на курсах повергло меня в шок еще в первый день.Еще подходя в назначенное место я увидел толпу громко спорящих, вечно чем-то напуганных, постоянно пытающихся показать себя студентами детишек.М-да ... такого количества чудиков я еще никогда не видел. Собственно история про одного из них:Шло занятие по физике, препод мирно спал с заинтересованным видом, Мы потели над данной задачкой пытаясь(наивняки) кому-то что-то доказать... Вот в такой напряженный момент, сосед сзади хлопает меня по плечу и не поднимая глаза от тетрадки и не переставая доедать свой кохинор , быстро спрашивает : сколько будет 218,67 на 12,35 - не раздумывая отвечаю : 1899,399 - он говорит спасибо , и быстро с торжествующим видом тянет руку : Я-ааа сделал, решил ..... Препод просыпается и изобразив на лице удивление приговаривает : талант ... нуука и сколько у тебя вышло : посмотрев ответ говорит снисходительно : ничего и я тоже ошибался , бывает ... На чудика было страшно смотреть : уши побагровели , нос стал мертвенно бледным. Он бросается к тетрадке и начинает лихорадочно пересчитывать- о ужас выходит тоже самое Мой сосед по парте и однокласник -Серега сочуственно советует посчитай посчитай точнее, у меня все сошлось( такого позора юный гений не испытывал наверное еще никогда в жизни) PS это нужно было видеть !
Случилось это в августе 2007. Я часто бываю в командировках и это была одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г. Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать. Так вот эта история произошла в этом самом поезде. Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро переоденусь и усну. В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке. "Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся. Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки, устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я, пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ". "Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я отвернулся и..... уснул. Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять засыпал. Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас, горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала сверху, полностью голая. Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон, включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила, что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв, чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй) коньяка и вырубился пьяным сном. Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на месте преступления, в день рождения своего сына.