Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогая редакция СТС! После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж миноносца «Отважный».
Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме, которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се, короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!". Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над ребенком и над собой.
Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол другому: "Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"
История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.
... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой -- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом похмельем.
Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит, угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.
Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно определить сколько им сейчас".
Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.
и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!
стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением посмотрели на меня.
К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы, профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя неважно :)
Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было 26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух на английском языке :)
Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой. Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему...
Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой. Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему...
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Идет парень по улице и несет в руках маленького розового слоника. Слоник: - Хочу ножками. Парень: - Ну иди, иди, мой хороший. - Хочу на ручки. - Ну иди сюда. - Хочу пить. - Ну на тебе «Sprite», «Fanta». Что хочешь? - Я спать хочу. - Ну спи, спи. - Хочу ножками. - Господи. Когда же меня отпустит?
Я смотрю как рождается слово. Оно очень похоже на белый снег. Так-же тает, но снова и снова. Появляется каждый девятый век. Восемь раз позади-это значит, Что девятая жизнь за углом, Ты все знаешь. Пройдет не иначе, Это было не раз. Но вопрос: Что потом?
Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках, Позади все остались рассветы, Где букеты и шопот, сбивали мой страх, Где веселые лица-портреты. Там светилось окошко сквозь белую ночь. Мое сердце дышало тобою. Только ты не хотела тогда мне помочь, И надежда лежит в поле боя.
Как лаконична и проста, порой бывает мысль. Как-будто с белого листа слова все унеслись. А лист остался на столе, и ждет когда опять, Придет она, а может он, стихи свои отдать.
Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение - неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь к этому подарку. Вот так.
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит: - Уступите место больному СИФИЛИСОМ И через паузу добавляет: - Я же просил место, а не весь автобус.
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию "Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.
>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с >ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы >посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто - >ГАЛУШКИ >- руками.
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама. Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет! Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались! Мужик, так спокойно: - А я и не сплю!!!
Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу проверить ящик... - Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет... - Попробуйте еще раз! - Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали? - ??? ОДИ-И-Н!!!!!!! - А вы попробуйте еще раз отправить... - [молчу... ] - ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое! Все! Занавес...
Работаю сисадмином. Звонок. Наша новая секретарша - Леша! Как в Word_е изменить шрифт? - жми F1, там все написано. - А F какая русская или Лат. - >>>:o(8) Те же лица. Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю. - Понятно? - Нет - Ну пойди подумай чуть чуть - Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Анекдот не анекдот, но очень забавно. (было на английском, все перевел кроме основных слов, иначе смысл теряется.)
Итак, ключевые слова: HARDWORK - УПОРНЫЙ ТРУД. KNOWLEDGE - ЗНАНИЯ ATTITUDE - здесь ВЫДЕЛЯТЬСЯ. BULLSHIT - НЕСТИ ЧУШЬ, здесь ХОРОШО ИЗЛАГАТЬ, ПУСТЬ И НЕ ПО ДЕЛУ.
Все мы присутствовали на собраниях где начальство требует максимальной отдачи, 100-процентного (а иногда и того больше) результата. Ниже, при помощи элементарного подсчета, показаны качества, которыми необходимо обладать для достижения требуемых высот.
Пусть алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z представлен соответсвующими буквам порядковыми номерами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Тогда простым сложением чисел, соответсвующих каждой букве мы получим следующий результат :
H A R D W O R K 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%,
K N O W L E D G E 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
B U L L S H I T 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
Итак мы только что увидели, что РЕАЛЬНО необходимо для удовлетворения высочайших требований начальства. Примите к сведению, возможно это поможет в будущем.
В кабинете у Шерлока Холмса: Ватсон спрашивает: Шерлок Холмс? Почему у женщин лобковые волосы нежные, пушистые, и приятные? А вот у мужчин, они грубые, жосткие, и кучерявые? Шерлок Холмс отвечает: НЕ ОТВЛИКАЙТЕСЬ ВАТСОН, СОСИТЕ!!!
Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся. Первая второй говорит - Ты слышала, говорят третьия в рот берет! - Да ты что?! - Да, хорошо хоть в жопу не дает!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
Приходит Путин к доктору и говорит: - Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот последующий-никак! - Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим... Путин сделал, что ему сказали. Доктор посмотрел и говорит: - Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет. - Ну дела, зализали...
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга. Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью "ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом). Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе (повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний соглашается. А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу, уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем временем пытаюсь уснуть. В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это было настолько долго, что я действительно уснул или задремал. Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ?????????? Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже испугаться не успел.