Поиск по автору:

Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть).
Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский
табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет:
- Э, дядя, а это шо такое?
- Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым
расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и
т. д.)
- Э, а за скока.... Его можно это... продать?
no comments

Новости с олимпиады!!!
Чернокожие атлеты как всегда побеждают в беге,
а белые как всегда лучшие в стрельбе.

Встречаются две бабки.
Одна - другой и говорит:
- Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела!
Парень-девке хером в лицо тычет!
Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!

В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга.
- Сэр, наводнение, спасайтесь!
Лорд опускает газету:
- Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не
научились сообщать новости так, как принято в обществе?
Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь,
потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

Наказание для Билла Гейтса - пожизненное форматирование дискет (с)

2.Немцы:
-Мальчик,хочешь конфетку?Доведи нас до партизанского штаба.
Мальчик а как тебя звать?ИВАН СУСАНИН???Отдай конфетку и пошел
на х#й от сюда!!!

Заходят в автобус две старушки. Одна в переднюю дверь, другая в заднюю.
Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко
яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди
подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе
место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".

Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться.
Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю,
после себя!"
Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и
объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не
может никто под угрозой, его, льва царственного гнева.
Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З -
"Лиса, подойди сюда пожалуйста"
Л - "Чего тебе зайчик?"
З - "Да вот потрахаться бы!"
Л - "Как скажешь зайчик"

Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет
дальше, видит волка

З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну"
В - "Как скажешь"

Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.

З - "Эй кабан, как насчет отсосать?"
К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты


Через минуту заяц вылетает оттуда с криком:

" Тьфуу, свинья, на собрания ХОДИТЬ НАДО!"

На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление:
"Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР"
будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"

В род.доме:
Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка
-У вас дочь.
...через 5 минут выбегает снова
-У вас сын.
...затем опять через несколько минут
-У вас еще один сын.
И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина.
Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит
в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу
засунул "туда" и орет
-Выключите бля свет,они на свет лезут!

Когда работать надоело
И целый день охота спать
Скажу: - Едрить твою налево,
Пойду-ка я стихи писать!

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ
готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться
любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

"Как обманчива природа",подумал ежик,cлезая скактуса...

На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу
его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые
большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие
яйца у страуса.
- Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус
писал такие медленные вальсы".

С волками жить - зоофилом быть!

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет
невесты.

Лишай скосил
Все волосы
Под мышкой...

А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются
напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
... через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

Встречаются две подруги.
Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует.
Вторая: и что?
Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет Вторая:
Да ты что!
Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.

Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер.
Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из
военкомата.

Поездка в военкомат оставила веселые впечатления.
Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю:
"вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР,
просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС!
Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик
раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали.
Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по
бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой
чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне
перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит
мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня
перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно
спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну
ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку (
где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт,
она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос:
- КУДА!!.
- За справкой в ОВИР.
- Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310
- я знаю, я неделю назад заказывал
- а чего умнимаешь
Понимаю что последующий диалог будет не умнее
предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж.
Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил.
Поднимаюсь наверх.
Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было).
- здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать
- фамилия говорю фамилию
- ага, поищем....
Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль
внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины:
"Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком
заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да
жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...."
бросает трубку:
- Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают!
- Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком
заболел, значит и мою не подписали
- С чегой-то, может и подписал!
- Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал
- Почемуй-то?
- Ну если он не приезжал
- Ну может быть, щас, посмотрю еще.
Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку:
- Только она не подписанная, у нас военком заболел!
"ВСЕ думаю - страшный сон!"
- А когда мне приходить?
- Ну щас!
Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец
коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит
секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и
начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым
шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня
с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол
метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и
сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!"
Я все понял, понял что валить надо.

P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из
запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!

-Вы на рояле играете?
-Нет. Карты скользят.

Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы.
Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в
Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как
раз дошли до кооперативных сортиров.
Итак, картина.
На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку
надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная
хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА.
(Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)

Пишите monika@mi.net (Моника@ми.нет)

Встречаются Гена и чебурашка. Гена спрашивает:
-Чебурашка,новость слыхал,Шапокляк тройню родила?!?
-Идиты?!?
-Иди ты,я своего уже забрал!!!

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты плачешь?
-Ебааааться хочу!!!!
-Фу, какой бесстыжий!(и ушла)
Подходит к нему молодая девушка:
-Че плачешь, пацан?
-Ебааааться хочу!!!!
-Малой ты еще!(и тоже ушла)
Подходит к нему проститутка непределенного возраста:
-Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же)
Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит:
-Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай.
Пацан ей запердолил, а она (хрипло):
-Отматай-ка!!!
-А я и не наматывал!!!!:)!!

История про контролеров.
Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и
начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький,
дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то
мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но
ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя
парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает
и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера,
хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать.
Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!!
И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия,
чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень
начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери,
угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается,
выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты
пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил
это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они
выпрыгивают из троллейбуса.
Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через
заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг
останавливающихся легковушек.
Смерть контролерам!

Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов.
Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила
заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала
и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит
домой и видя такую картину спрашивает:
- Ты че это, здесь делаешь то?
- Ну так и так, прилипла мол!
- Давай я тебя потяну и все нормально будет
Новый тянул, тянул ни чего не получается.
- Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем!
Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего.
Вася говорит:
- Пойду за Колей схожу он все знает.
Коля приходит и говорит:
-Тянули?
Они:
-Тянули! Ни чего не помогает!
Коля:
- Так, ну давай вместе попробуем!
Снова неудача.
Коля подумал и решил:
- Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место
положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума
не станет и она выйдет сама.
Новый:
- Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет
надо что-то другое думать.
Коля думал, думал и придумал:
- Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее
на кухню перетащим, а там и просверлим!

Один большой завод. Три часа дня. Главный инжинер бегает по заводу
и ищет стол, который у него украли из кабинета (утром стол еще был)

Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно:
"На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе
не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять
меры."

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Приходит мужик домой с работы и жена жаловаться начинает, квартира
надоела, шуба надоела, машина надоела и т. д. Он посмотрел на нее и
говорит
- дорогая может тебе съездить.
- о дорогой ты меня понимаешь! А куда съездить?
- для начала по еб. лу!

Про петуха...
Петух лобок прочистив клювом,
Курятины ряды критично осмотрел,
И выбрав парочку почище и жирнее,
Отвел их под насест и там их поимел!

В гостях хорошо, а на чужой каравай рта не разевай!

Купили молодожены свинью, растет она, подростает...
однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему
обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей....
садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз.
Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее.....
сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит,
жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу...
Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет,
спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску
одела и в люльке сидит.

Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо.
- Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки.
- Так и меня с собой возьмите.
- Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче.
- Да я самая сильная, смелая, выносливая....
Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона
помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели
буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй
остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова,
ворона решила дальше не лететь.
Летят гуси, смотрят - ворона на острове,
- Ворона, ты чего здесь делаешь?
- Да вот, на юг лечу.
- Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная!
- Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая...
вот только ебануууутая...

только что.
в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи
разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа
прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра
гулять пойдет?

Воспоминание.(с)
Прошла пора студенчества и детства,
Диплом прошел, но как не вспоминать
Те дни веселья, пьянства и кокетства,
Девчонок, уж которых не узнать.

Когда от пива, после первой кружки,
Как от бутылки водки опьянен,
А от миньета новенькой подружки,
Вдруг кажется, что по уши влюблен.

Когда с друзьями спиртом с Кока-колой,
Свой отмечаешь двадцать первый год,
Когда тебя с девчонкой полуголой
Ее отец внезапно застает.

Когда в спортивных лагерях зимою,
Без водки не обходится подъем.
И каждой ночью с новою хварьею,
Не помню, правда, тремся или пьем.

Когда за то, что ты со стройотрядом,
Все лето пил, и что-то там вершил,
Зачет в зачетку ставят автоматом
(Комсорг помог, за то, что похмелил).

Да, как все было: сессии и пьянки,
Девчонки, блядство, первая любовь.
Тогда портвейн разливали в банки...
P.S.
Вот так всегда - нажрешься спозоранки,
И вспомнится хуйня вся эта вновь.

Человек не ведает того, что ведает неведоммое.

Из гимна президентской администрации:
И все бордюжники вставали,
Когда в пивную он входил.

Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.

Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман.
Мент:
- стоять
Наркоман:
-------
Мент:
- стоять стрелять буду
Наркоман:
-------
Мент стреляет!
Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик.
Наркоман:
- Ты кто?
Мужик:
- Бог! А что у тебя за ухом?
Наркоман:
- Косяк!
Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание"
Наркоман:
- Домой!!!
и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент!
Ситуация повторяется, наркоман умирает!
Бог:
- Привет наркоман!
Наркоман:
- Привет бог!
Бог:
- Ну что есть?
Наркоман:
- Есть!
Бог:
- Ну что домой?
Наркоман:
- ДА!
И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент!
Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет
наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает
мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со
всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана!
Бог:
- Снова ты?
Наркоман:
- НУ да!
- Тут меня попросили...
Нарк достает мешок, рассказывает просьбу!
Бог:
- Видишь там дверь?
- За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против,
на год назад!
НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все
нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с
криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"

Как узнать кандидата?
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек"…

www.master-class.spb.ru

Вчера очень понравилась фраза в новостях по "Нашему радио"
Американские пехотинцы обнаружили на складе комплекты ОЗК. Посткольку
армия США не собирается применять химическое оружие, это однозначно
подтверждает наличие в Ираке химического оружия...

По моему история про солдата поступающего в училище ЛАЖА и жуткий
плагиат со "Швейка" Я. Гашека, привожу пример:

Но вот разыгралась война и коварно нанесла ему удар в
спину. ............а один из наследников приложил все усилия, чтобы
беззаботный Фридрих Вельфер получил звание "лекаря военного
времени". Он выдержал экзамен. В письменной форме ему был
предложен ряд вопросов, на которые он обязан был прислать
ответы. На все вопросы он дал стереотипный ответ: "Lecken sie
mir Arsch" / Поцелуйте меня в задницу (нем.)/.
Три дня спустя полковник торжественно объявил, что Фридрих
Вельфер получил диплом доктора медицинских наук, который давно
заслужил, и что старший штабной врач назначает его в госпиталь
пополнения.

Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru
_Сообщение 1._
Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России
Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие
объемы морского гребешка. Виктория. Париж.
_Сообщение 2._
Уважаемая Виктория (Париж!),
если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие
объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел
даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату
гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь
предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные
поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там.
Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме —
милости просим. Адье.
Искренне Ваш
Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!)
Урюпинск

Костер не роскошь, а средство ее достижения.

Стоит мужик возле роддома, короче, ждет ребенка. Рядом стоят в
напрежении его друзья. Наконец, акушер обявляет радостную новость:
мальчик. Все счаствливы, выстрелы шампанского, смех. Через пять минут
врач объявляет, что у мужика еще и девочка. Посылают гонца за водкой.
Еще через пять минут объявляют, что у него еще двое близнецов. Компания
направляет человека в редакцию местной газеты. Проходит еще пять минут.
Снова мальчик. Шок и гробовое молчание. Мужик бежит в родильное
отделение. Там всюду крики, ругань и мат. Все отделение кишит
младенцами. Слышится истошный голос главврача: " Выключайте свет!!! Они
на свет ползут!!!"