Поиск по автору:

Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей:
- Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли?
- Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду.
На следующий день история повторяется.
- Ты что опять пьяная?
- Да не-а, с чего ты взял?
- А ну-ка, гавкни.
- Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!

Навеяно рекламой: Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со
скамьей, то он сварил... клей.

Едет значит некий автобус.
В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает
папу.
Диалог: П: Не делай так.
П: Не делай так!!!!
П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!!
П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?!
С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не
писал а ты все равно писаешь.
Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара
последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за
ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха
охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым
пасажирам которые интересовались чему все так радуются.

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

* О силе слова. История произошла в судебном заседании .
Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый
грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что
оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без
освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе
движения джип.
Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа
прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких
компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и
уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая
доказательств .
Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере
были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине
был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего
осветительные приборы на грейдере горели только при работающем
двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все
лампочки.
После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже
закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он
подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до
прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель
пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы
горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и
обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила
оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя,
осветительные приборы на грейдере гаснут .
Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с
новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него
уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в
первый раз в этом судебном заседании.

Алексей, адвокат

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ
готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться
любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот,
ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается.
Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять
месяцев, новый землянен.
Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

Письмо: Уважаемаяслужбатехническойподдержки! Уменязапалаклавишапробел.
Помогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

P.S.
http://lti.spb.ru/index_f.html

На оригинальность не претендую
Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98
"Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет
персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"

и еще

"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"

и последнее

"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"

без комментариев

Шел как-то ишак по лесу, забрел в армянское село, и нашел себе.... на
жопу приключений

Алексей

Заходят в автобус две старушки. Одна в переднюю дверь, другая в заднюю.
Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко
яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди
подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе
место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

2.Немцы:
-Мальчик,хочешь конфетку?Доведи нас до партизанского штаба.
Мальчик а как тебя звать?ИВАН СУСАНИН???Отдай конфетку и пошел
на х#й от сюда!!!

Наказание для Билла Гейтса - пожизненное форматирование дискет (с)

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет
невесты.

Когда работать надоело
И целый день охота спать
Скажу: - Едрить твою налево,
Пойду-ка я стихи писать!

Лишай скосил
Все волосы
Под мышкой...

Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом):
- Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила!
Интересно, на какое место он их надел?

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты плачешь?
-Ебааааться хочу!!!!
-Фу, какой бесстыжий!(и ушла)
Подходит к нему молодая девушка:
-Че плачешь, пацан?
-Ебааааться хочу!!!!
-Малой ты еще!(и тоже ушла)
Подходит к нему проститутка непределенного возраста:
-Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же)
Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит:
-Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай.
Пацан ей запердолил, а она (хрипло):
-Отматай-ка!!!
-А я и не наматывал!!!!:)!!

Приходит мужик домой с работы и жена жаловаться начинает, квартира
надоела, шуба надоела, машина надоела и т. д. Он посмотрел на нее и
говорит
- дорогая может тебе съездить.
- о дорогой ты меня понимаешь! А куда съездить?
- для начала по еб. лу!

Костер не роскошь, а средство ее достижения.

Особенность свободы слова у нас в России заключается в том, что я могу
говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое
мнение, мне - п#здец!

Один большой завод. Три часа дня. Главный инжинер бегает по заводу
и ищет стол, который у него украли из кабинета (утром стол еще был)

Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман.
Мент:
- стоять
Наркоман:
-------
Мент:
- стоять стрелять буду
Наркоман:
-------
Мент стреляет!
Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик.
Наркоман:
- Ты кто?
Мужик:
- Бог! А что у тебя за ухом?
Наркоман:
- Косяк!
Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание"
Наркоман:
- Домой!!!
и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент!
Ситуация повторяется, наркоман умирает!
Бог:
- Привет наркоман!
Наркоман:
- Привет бог!
Бог:
- Ну что есть?
Наркоман:
- Есть!
Бог:
- Ну что домой?
Наркоман:
- ДА!
И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент!
Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет
наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает
мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со
всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана!
Бог:
- Снова ты?
Наркоман:
- НУ да!
- Тут меня попросили...
Нарк достает мешок, рассказывает просьбу!
Бог:
- Видишь там дверь?
- За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против,
на год назад!
НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все
нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с
криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"

Воспоминание.(с)
Прошла пора студенчества и детства,
Диплом прошел, но как не вспоминать
Те дни веселья, пьянства и кокетства,
Девчонок, уж которых не узнать.

Когда от пива, после первой кружки,
Как от бутылки водки опьянен,
А от миньета новенькой подружки,
Вдруг кажется, что по уши влюблен.

Когда с друзьями спиртом с Кока-колой,
Свой отмечаешь двадцать первый год,
Когда тебя с девчонкой полуголой
Ее отец внезапно застает.

Когда в спортивных лагерях зимою,
Без водки не обходится подъем.
И каждой ночью с новою хварьею,
Не помню, правда, тремся или пьем.

Когда за то, что ты со стройотрядом,
Все лето пил, и что-то там вершил,
Зачет в зачетку ставят автоматом
(Комсорг помог, за то, что похмелил).

Да, как все было: сессии и пьянки,
Девчонки, блядство, первая любовь.
Тогда портвейн разливали в банки...
P.S.
Вот так всегда - нажрешься спозоранки,
И вспомнится хуйня вся эта вновь.

На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на
стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока
не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл
надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).

Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно:
"На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе
не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять
меры."

Про петуха...
Петух лобок прочистив клювом,
Курятины ряды критично осмотрел,
И выбрав парочку почище и жирнее,
Отвел их под насест и там их поимел!

История про контролеров.
Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и
начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький,
дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то
мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но
ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя
парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает
и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера,
хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать.
Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!!
И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия,
чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень
начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери,
угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается,
выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты
пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил
это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они
выпрыгивают из троллейбуса.
Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через
заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг
останавливающихся легковушек.
Смерть контролерам!

только что.
в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи
разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа
прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра
гулять пойдет?

"Похмельный синдром"

Температура, жопа болит,
Я этим утром как инвалид
Руки трясуться ноет башка
Стонет и воет прямая кишка

Так получилось, что я вчера
Выхлестал водки почти два ведра
Где-то в канаве валялся в бреду
Вошь поселилась в мою бороду

Ужас в квартире ! Помои кругом
Я блевотней испоганил весь дом
Запах зловонный в квартире стоит
Кот прямо в собственном кале лежит

Надо пойти все бутылки собрать
Выпить пивка. Мне не в кайф помирать
Надо поправить свой организм
Губит здоровье алкоголизм

После по полу раком пойду
Мусор с блевотиной весь соберу
Чтоб было чисто в доме моем
Чтобы не пахло помойным котом

Чтоб не ворчала дура жена
Та, что в сортире уснула вчера
Чтобы в спокойствии и чистоте
Пива налить пару литров себе

Вот вам друзья на последок совет:
Так как непьющих в миру с роду нет,
Чтобы похмельем с утра не страдать
Мы в каждой попойке должны меру знать !

Алексей

Из гимна президентской администрации:
И все бордюжники вставали,
Когда в пивную он входил.

Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо.
- Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки.
- Так и меня с собой возьмите.
- Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче.
- Да я самая сильная, смелая, выносливая....
Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона
помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели
буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй
остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова,
ворона решила дальше не лететь.
Летят гуси, смотрят - ворона на острове,
- Ворона, ты чего здесь делаешь?
- Да вот, на юг лечу.
- Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная!
- Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая...
вот только ебануууутая...

Вчера очень понравилась фраза в новостях по "Нашему радио"
Американские пехотинцы обнаружили на складе комплекты ОЗК. Посткольку
армия США не собирается применять химическое оружие, это однозначно
подтверждает наличие в Ираке химического оружия...

Высказывание моего бати на любую чушь!

"Не стоит узурпировать симптомы
парадоксальных иллюзий на почве
банальной эрудиции"

И пусть кто нибудь догадается что это значит!

А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются
напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
... через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы.
Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в
Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как
раз дошли до кооперативных сортиров.
Итак, картина.
На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку
надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная
хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА.
(Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)

Купили молодожены свинью, растет она, подростает...
однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему
обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей....
садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз.
Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее.....
сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит,
жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу...
Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет,
спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску
одела и в люльке сидит.

Человек не ведает того, что ведает неведоммое.

Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов.
Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила
заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала
и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит
домой и видя такую картину спрашивает:
- Ты че это, здесь делаешь то?
- Ну так и так, прилипла мол!
- Давай я тебя потяну и все нормально будет
Новый тянул, тянул ни чего не получается.
- Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем!
Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего.
Вася говорит:
- Пойду за Колей схожу он все знает.
Коля приходит и говорит:
-Тянули?
Они:
-Тянули! Ни чего не помогает!
Коля:
- Так, ну давай вместе попробуем!
Снова неудача.
Коля подумал и решил:
- Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место
положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума
не станет и она выйдет сама.
Новый:
- Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет
надо что-то другое думать.
Коля думал, думал и придумал:
- Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее
на кухню перетащим, а там и просверлим!

В гостях хорошо, а на чужой каравай рта не разевай!

По моему история про солдата поступающего в училище ЛАЖА и жуткий
плагиат со "Швейка" Я. Гашека, привожу пример:

Но вот разыгралась война и коварно нанесла ему удар в
спину. ............а один из наследников приложил все усилия, чтобы
беззаботный Фридрих Вельфер получил звание "лекаря военного
времени". Он выдержал экзамен. В письменной форме ему был
предложен ряд вопросов, на которые он обязан был прислать
ответы. На все вопросы он дал стереотипный ответ: "Lecken sie
mir Arsch" / Поцелуйте меня в задницу (нем.)/.
Три дня спустя полковник торжественно объявил, что Фридрих
Вельфер получил диплом доктора медицинских наук, который давно
заслужил, и что старший штабной врач назначает его в госпиталь
пополнения.

Встречаются две подруги.
Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует.
Вторая: и что?
Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет Вторая:
Да ты что!
Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.

Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.

-Вы на рояле играете?
-Нет. Карты скользят.

Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется...
Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины
младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ...
Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом
произносит:
- Шучу... Мертвым родился...

Стоит мужик возле роддома, короче, ждет ребенка. Рядом стоят в
напрежении его друзья. Наконец, акушер обявляет радостную новость:
мальчик. Все счаствливы, выстрелы шампанского, смех. Через пять минут
врач объявляет, что у мужика еще и девочка. Посылают гонца за водкой.
Еще через пять минут объявляют, что у него еще двое близнецов. Компания
направляет человека в редакцию местной газеты. Проходит еще пять минут.
Снова мальчик. Шок и гробовое молчание. Мужик бежит в родильное
отделение. Там всюду крики, ругань и мат. Все отделение кишит
младенцами. Слышится истошный голос главврача: " Выключайте свет!!! Они
на свет ползут!!!"

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Как узнать кандидата?
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек"…

www.master-class.spb.ru