Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как размножается. Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день, новый инопланетянин. Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять месяцев, новый землянен. Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?
Приходит как-то к урологу мужик, достает свою балду размером в половину человеческого роста, кладет его на стол к доктору, и говорит: - Доктор, помогите, заебался я с ним. - Да вы что, гордиться таким надо! - Да не могу я уже! - А в чем, собственно, дело-то ? - Когда он встает, я в обморок падаю, крови на двоих не хватает.
История про контролеров. Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький, дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера, хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать. Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!! И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия, чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери, угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается, выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они выпрыгивают из троллейбуса. Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг останавливающихся легковушек. Смерть контролерам!
Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно: "На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять меры."
Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай бля!!! `
Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет: теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики. Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было. Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот из этих замечаний следует, что существование металлов - очень нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака" (Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал. Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе: "ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".
Америкос, ты чего это просрался так не в тему? Да, мы такие. И не тебе, гандон, нас попрекать. Та страна, в которой ты живешь, и твои сограждане - совсем не верх совершенства,(IMHO). Мог бы привести сравнения по каждому пункту твоего высера, но не люблю много писать. А в ебальничек я бы тебе точно сунул.
1) Идут по зоопарку мама с маленьким сыночком. Мама говорит: - Это черепаха, это медведь, а это змея. Идут они дальше. Вдруг малыш радостно кричит, показывая на обезьян: - Я знаю, кто это! - Кто? - Программисты. - Почему? - А потому что они как папа - все тело шерстью покрыто и мазоль на заднице! :))
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
Дополнение к истории номер 33 от 1-го августа. Занесло меня 4 месяца назад в Германию, в город Бремен. Прохожу стажировку в местном институте прикладных лазерных технологий. Приехал не один - целая группа студентов из разных вузов. Я сам из МГУ, один парень из Станкина, один - из менделеевского университета. Живем в одной общаге, соответственно практически везде вместе шатаемся. Неделю назад пришлось нам отчеты представлять о проделанной работе. Ожидалось ну очень большое (по местным меркам) начальство - сам директор (или президент, кто ж их разберет) этого института, поэтому было принято решение на один день сменить свой раздолбайский вид (потрепанные джинсы и футболки) на более подходящие в данный момент рубашки с галстуками. Вечерком все погладили, утром оделись - нормально. От общаги до института - с километр, идем пешком. Через пару минут замечаем, что окружающие ведут себя несколько странно. Велосипедист нас обогнал, так чуть шею не свернул - все оглядывался. Немцы едут по дороге на своих мерсах и фольксвагенах, так тоже шеи тянут. Вот-вот массовое ДТП произойдет. Идем, недоумеваем - типа, одеться прилично нельзя, ну и народ. И тут до нас доходит... Картина маслом - утро, вдоль дороги по тротуару идут ТРОЕ парней, одетых совершенно одинаково (только галстуки разные). Рост у всех за 180, вида спортивного, и у каждого в руке - черная сумка. НЕМЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ ПЕШКОМ НЕ ХОДЯТ! Значит, не немцы. А здесь русской мафией детей пугают, и типичный русский мафиози по мнению буржуев должен выглядеть именно так. Хороша картина - русская мафия вышла на дело. В том, что русские идут - сомнения нет - буржуй пешком в таком виде на машине поедет. А если пешком куда идет, то вид имеет крайне раздолбайский, особенно если возраст до 45 лет. Хорошо хоть, полицию не вызвали - иначе вообще маразм бы получился.
Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка. Один говорит: -Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще тепленькая. Второй согласился. Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и почесывал затылок и вдруг говорит: -Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!
На перекрестке стоит гаишник и машет палкой. Останавливает машину за превышение скорости и Говорит водителю: - Ну, дорогой, раз попался - плати деньги. Водитель: - Понимаешь, денег у меня нет. Но я - джин и могу исполнить три твоих желания.
Гаишник: -Да ну? Первое: хочу оказаться на самом классном пляже … Моментально меняется картина. Море, песок, солнце печет. - Ты смотри: действительно джин. Хочу чтобы вокруг ходили красивые обнаженные женщины. Картина дополняется массой голых женщин. - Да… Третье.. третье.. ХОЧУ иметь много денег и ничего не делать!!! ...стоит на перекрестке, машет палкой.
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
Приходит мужит в публичный дом и говорит: - Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности. Ну поискали - нашли.... Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она: - Ну так ты меня трахать будешь или что? - Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....
Больной приходит к доктору... - Вы знаете доктор у меня такая проблема, меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост, Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая поднял рюмку постоял и без слов выпил!" Так, что мне делать доктор? - "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?
Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150 человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один раз в день. И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц. "Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."
Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает, минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..." Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя мамочка
Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех уже достали, ну да ладно. История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...
Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку. Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку. Девушка:Хочешь в рот возму? Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!
Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива. Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д. Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный случай о роли судьбы в нашей жизни. Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку. Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы. Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья ( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы, а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека. Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался. Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.
Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли. Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу, немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и - ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул неподалеку. Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает: "Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает свое грязное дело. Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои коньки и уши в разные стороны. Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает: "Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать, косить-косить!!!"
Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть перед телевизором. Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного выступления: "Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я вообще редко видела оценки больше 6 баллов". Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. -Ты почему опоздал? -Товарищ старшина! Бежал вовремя в часть, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". -Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? -Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Буквально сегодня случилось...полчаса назад... Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности : -Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ? ....пауза и гомерический хохот.... Она пытается исправить положение: - Ну, в смысле, где родился-то? Макс не растерялся : - Где, где...в Караганде..:)))) Занавес.
Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего корпоративного мероприятияю Условия: 1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ. 2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с "Востока". 3. Пиротехника - своя. 4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык. 5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения мероприятия в мировых СМИ. 6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого многофункционального лидера мирового масштаба. 7. Бюджет - бюджет обеспечен.... 8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: -Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!
Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее - тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!
В лесу корова между двух сосен застряла. Уже здохла давно и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза. "А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.