Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А выхотите в гости ?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез. Вдруг из-под стола раздается: Мяу! Хирург: Брысь! Из под стола опять:Мяу! Хирург:Пшла вон ! Снова: Мяу! Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Все анекдоты из жизни!!! Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра. Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два. Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ. Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!! ИСЧЕЗ!!! УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!
Едут в купе генерал,полковник и лейтинант. Генерал -Я вчера отправил свою жену на Канары. Полковник -Я скромнее, в Сочи. Лейтинант -А я свою жену сам .....бу.
Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом): - Тссс! - Что? - СОМ! - Клюет? - Сосет!!
итуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л: Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит... Голос Сверху: Дерни себя за х#й - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за х#й - слетишь. Л: Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...
В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал такую вот предвыборную историю:
Как собаки выбирали президента
Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы. Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть небольшая история про это дело. Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и сказал: - Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого. - Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе, если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать. Тут одна собачка встала и сказала: - Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого догонит. Но другие собаки закричали: - Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги нужны, только чтоб удирать. Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула: - Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом! Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала: - Я поддерживаю эту кандидатуру! И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и лаять наперебой: - Фу, какая у этого вонь под хвостом! - Нет, у этого тоже не лучше! - Это совсем не президентский аромат! - И этот не годиться! - Народ этого не одобрит! - Я лично его не поддерживаю!
Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они все еще выбирают себе президента.
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете
Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы: - Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник - Ну что будем делать? - Вы можете заплатить штраф на месте? - Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым
Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой. Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему...
Проводит Саддам Хусейн смотр своих войск. Проходя мимо шеренги солдат, он вдруг останавливается возле одного и спрашивает: - Как тебя зовут? - Хусейн! - Знаешь ли ты, что у тебя на плече? - Автомат! - Нет!Это не автомат, это твоя мать, это твой отец, твои братья и сестры, это твоя жена! Потерять его - значит потерять ее! Понял меня? - Так точно, понял! Подходит к следующему солдату: - Как тебя зовут? - Мухамед! - Знаешь ли ты, что у тебя на плече? - Знаю! Жена Хусейна!
Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется, лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот. Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе). Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя - личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса. Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том, что дело было в феврале...
Вчера в Питере. 9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа, все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот появляется колонна ... Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все, что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они умеют только воровать и тешить свои амбиции... 9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические" Форды, а немецкие Мерседесы. А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...
Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд, первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике, даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. - Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись!
Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом. Американская сторона была представлена в лице одного человека - Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем, тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика, просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?" Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его тогда нашел.
Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен, если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.
У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью с каким-то рыночным администратором: - ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки. - Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы. - И как же исполкому это удалось? - На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию рынка ликвидировать сквозняки.
Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до колена...(Имелось ввиду закатать). Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает: - Ты какую веру принимать собрался, сын мой?
На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.
Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу, препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...
Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он. Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...
"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии, давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...
Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))
Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией, на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой - пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа на 3. собственно сама история. Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте, садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет, что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом, слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально. Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите внимательно свои паспорта.
Встречаются два грузина. Один говорит: "Уменя сын родился". Другой спрашивает: "Как назвали?". "Отгадай: первые две буквы - нота, последние четыре - часть тела" "МиНога???" - с удивлением говорит второй, "Да, нет - СиРожа!" - отвечает первый
Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..
19:10 Как сообщает CNN, (реальная цитата) "операция "Возмездие" будет состоять из двух этапов. На первом этапе США нанесут немедленный ракетно-бомбовый удар, а затем начнут длительную" разборку с целью выяснить кто же, на самом деле, стоит за террактами в Нью-Йорке и в Вашингтоне ДЦ.
Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно. Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы. Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания. Вот вчерашний случай: - ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА. - ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК. - ... сама рисует три рубля.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Утренний обход в больнице совершает главврач. Заходит в первую палату и обращается к больному: -Чем болеете ? -Гемороем. -Чем лечат ? -Ёдом мажут. -Жалобы есть ? -Нет. Заходит в другую палату. -Чем болеете ? -Сифилисом. -Чем лечат ? -Ёдом мажут. -Пожелания есть? -Нет. Заходит в следующую. -Чем болеете? -Ангиной. -Чем лечат? -Ёдом мажут. -Пожелания есть? -Есть! Доктор скажите, что бы мне первому мазали !!!!!!!!!!!
Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах "соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е. гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника. Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе, выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза: "Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю, что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно. Даже оштрафовать, как следует, не могут.
История абсолютно реальная. Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером, если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много, обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню. - Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга. Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню - у меня муж в тюрьме сидит." Занавес.
Подарили на день рождения подарок. Это инструкция по уходу за ним, дословно:
БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм "Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!" И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно. Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает: "Да шутка..." Секса потом не было 2 месяца...