Поиск по автору:

Менделеев увидел свою Периодическую таблицу во сне. Вот может присниться, если поесть на ночь несвежих помидоров.

В Мухосранске объявлен конкурс на считалочку с помощью которой будут выбирать мэра.

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.

Чемпион мира по вольной борьбе решил что достиг в этом виде всех высот и ушёл в смирную борьбу.

Делать предложение руки и сердца в ресторане - правильная затея. Даже если невеста откажет ты сможешь заесть и запить эту неприятность.

Для того, чтобы добиться полного эффекта присутствия в Стереокино на фильме про Черноморских спасателей пустили воду.

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Раньше музыкой протеста был джаз теперь это рэп, у каждого времени свои мотивы.

Интуицию часто называют нюхом. Так и говорят: нюхом чувствую, здесь что-то назревает. Отсюда следует вывод, что пресловутое шестое чувство это обоняние.

Гидрометеоцентр прогнозирует на 2 января выпадения в осадок.

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

В рамках борьбы с ЛГБТ в Большом театре теперь будет выступать только танцевальный ансамбль Берёзка и Кубанский казачий хор.

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

Моя любовь к деньгам похожа на любовный треугольник: я люблю деньги а они любят свободу.

Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!" а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.

Когда учёные овладеют искусством управления погодой для синоптиков наступят золотые времена.

У Сергея начались перебои со здоровьем. Врачи установили ему стент. Он навсегда останется в его сердце.

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксёра гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Быда зелёная куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

Когда первокурсница выходила замуж за зрелого преподавателя она не думала, что через двадцать лет ей придётся браться за старое.

Если развести спирт - получится водка. Если развести человека - получится лох. Вывод: водка - лох следи спиртного.

Омерзительная восьмёрка образовалась на переднем колесе моего велосипеда когда я въехал на нём в дерево.

Самые высокие но недолгие отношения у Сергея были со стюардессой Анечкой, когда он заперся с ней в кабинке туалета Ил-96. На память о них у Сергея остались значок Аэрофлота и хламидиоз.

Прежде чем начинать свой сольный проект нужно определиться, что вы будете солить - огурцы или рыбу.

За Наташу, которая хотела стать старшей по подъезду, проголосовали единогласно. Один голос был - За, остальные - Против.

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.

Если постоянно говорить своей женщине что она самая лучшая, то она поверит в это и потеряет стимул к развитию. Зачем куда-то стремиться, если ты уже всего достигла. Однако, если начать указывать ей на недостатки, то сразу окажется что твой собственный недостаток это недостаток женской ласки.

По этикету в правой руке нужно держать нож а в левой пистолет.

Женщина, которая любит вязать, одевает всю семью. Полицейский, который любит вязать, перевыполняет план по задержаниям.

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

В больнице занимают живую очередь ко всем врачам кроме патологоанатома. К последнему стоит не очередь а процессия.

Если водку пить при температуре -40° то она пьётся как вода а если при +40°, то у неё двойная крепость.

- Какой то ты неухоженный, неумытый. Ты бы хоть одеколоном пользовался.
- Я пользуюсь одеколоном. Самый вкусный из них - "Тройной".

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Здоровая пища это антрекот размером с тарелку. Можно даже сказать, что это не просто здоровая пища а здоровенная.

Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.

В супружеских парах со стажем и он и она стараются в сексе занять позицию "сверху". Дело в том, что никто не хочет выпускать из внимания включенный телевизор.

Любопытной Варваре лучше на базаре нос не показывать.

Картины Рубенса безусловно впечатляют эмоции зрителя. Однако на тех, кто имеет доступ к Интернету, они впечатлений не доставляют.

В слове "брак" звучит что-то производственное, однако и слово "развод" несёсет что-то от мошенничества.

Мне подарили абонемент в фитнес-зал. Наверное стану в него ходить, Если почувствую, что это помогает может быть и заниматься там тоже начну.

Брать кредит для погашения кредита - всё равно что тушить пожар керосином.

Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.

Когда все деньги просадил в лотерею всегда можно сказать, что ты меценат и жертвуешь в пользу государства.

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

КВН это Клуб Весёлых и Находчивых а КВД это Клуб Влюблённых и Доверчивых.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

Самый вкусный ужин, с водочкой и дальнейшим продолжением, готовит мужчине женщина, которая утром разбила его машину.