Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что. Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными - "MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер - "Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как раз на свою остановку приехал. З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!
Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться противниками российско-украинской дружбы!
Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так: **Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! ** Разве и так не ясно?!. ... или были сомнения и требовалось подтвержление?
Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса. Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров, почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел. Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с армии остались. Падаем с женой фтраву.
А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России? Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!
Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения. +++++ Саакашвилили! (Надеюсь правильно написАл).
Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами.... Предлагаем уедениться домой... МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся.... ОНИ: Нет! МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :) ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....
На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное разница... А потом все равно погано вышло :((
Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ! Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но обзываться не надо!!!
Встречаются две тетки, одна спрашивает Клава, у тебя сколько пенсия. У меня Зин тыща а утебя. А скокого хрена у тебя тыща, у меня восемсот. Зин а ты когда член сосала сперму глотала, конечно, так вот у тебя за кормешку и выщитывают.
Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в одном университете на юге Китая:
Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю, откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу! Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке. А история была такая..... Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара, бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом Ленин рассказал)... Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову, китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и вломили пару раз... Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: - Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь! Это точно!!!!
"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"
Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)
Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :) http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml
ПРОГОЛОСУЙТЕ После вступления в действие нового административного кодекса я:
Ничего не боюсь и езжу как хочу
Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками
Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не превышаю
Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя - это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна.... специальная...... :)
Овен Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота (http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени. Продолжение следует.
Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что, думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники, значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город мастеров".... Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни таксисты. Ну очень много таксистов. ... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер, до гостиницы." - "Садись..." Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.
Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к губам: - Тсс, Васенька, он Ленина видел.
Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную МЧС, вы помогаете людям". Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям! )Прислал AVG(
Отечественные политические традиции: Ленин был с лысиной, Сталин – с волосами, Хрущев – с лысиной, Брежнев – с волосами, Андропов – с лысиной, Черненко – с волосами, Горбачев – с лысиной, Ельцин – с волосами, Путин – с лысиной, Медведев – с волосами. Выводы: 1) До сих пор традиции соблюдаются; 2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю назначат?!!! )Прислал AVG(
Заходит мальчик к врачу. Врач: - У ти какой славный мальчик и что у нас болит? Мальчик: - Животик. Врач, осматривая мальчика: - И сколько нам лет? Мальчик: - Пять скоро будет. Врач: - Ути какие мы оптимисты.
(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций) Алекс.
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
Поправка к анекдоту от 17.03: Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто. Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию: натянуть глаз на жопу. Не врачи, а зеки....
самый большой анекдот - анекдоты задавлкнных жабой россиян по поводу Украины - сами сидите и кому угодно и что угодно лизать будете, в том числе и "шестерке" В. В. и демонстрируете непреходящую тупость, вот уж верно сказано было в фильме - "в России на сто лет дураков припавсено"/ Не позорте свою страну.
Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ, сбрасывать вес!" Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому поторапливает меня. Далее диалог: - Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский". - Если я конь тогда ты получаешся Лошадь - Я же тебе не кобель говорю - Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто? Мне стало даже смешно, а Жена обиделась