Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Произошло только что: Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл: типа сохрани куда нибудь дома скачаешь... (http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_ %D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_ %D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8 F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала... ржали все отделом ИТ:)
- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в поддержку Путина! - Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются - "Экс-гебеционисты за Путина!" Алекс
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили курсовыми пулеметами.
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться противниками российско-украинской дружбы!
- Удивительное дело! Ющенко на днях отменил телефонный разговор с Путиным из-за своей занятости Но когда у Луценко шел обыск, Ющенко нашел время ему позвонить!
- Чему тут удивляться! Куда приятнее говорить с собеседником, когда знаешь, как его шмонают, чем, когда он знает как тебя пинают!
Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)? - Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей. Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия медведей-чекистов останется без дзюдоистов!
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две дочери и решают, кому же мыть посуду? Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть. Сидят - молчат... В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери. Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок - ключ не вставляется - очевидно замок заржавел. Тогда он возвращается в дом и спрашивает: - Извините, у Вас вазелинчику не найдется? Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.
Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу. Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских олигархов!
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. Пиздец.....
После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского нападающего Па
Олимпиада будет в Сочи! Нетрудно МОКу убедиться, Что нефтедолларом в России вся экономика СОЧИтся! Пусть убоятся террористы и подозрительные лица - Сквозь свору питерских чекистов у них нет шансов проСОЧИться!
навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д "Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам, поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам зачем много платить". Такой вот анекдот из жизни.
Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года. В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!
Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем на своей территории!
Один российский генерал говорит другому: - Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита! Другой отвечает: - Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!
У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы отвезти Вас в резиденцию?
Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: - Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!
На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос. Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!" и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?" сочувствуют менее одного процента избирателей!
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении, есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем, как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на "нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)
Дело началось как, и у всех заядлых охотников, в конце августа, ведь впереди ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ, столько надо сделать, переделать: кто поедет, на чем ехать, собрать с собой провиант, подготовить арсенал оружия и много, много боеприпасов, ведь стрелять очень много придется т.к. водки с собой min 10 бутылей на одно охотничье горло, короче, чем больше, тем лучше. Два заядлых друга Серега и Андрюха собрав большую компанию человек 20 поехали в лес, на двух тракторах с прицепами (благо лес сразу за селом), уехали днем и недалеко километров 5, ну а вдруг спирта мало будет. Погода прекрасная, так и шепчет займи и выпей, естественно никто никого уговаривать не стал, все дружно на ходу пили. Ну вот и место встречи открытия охоты, впереди 2 дня и 2 ночи беспробудного пьянства, а как вы хотели, не по лесу же за птичками бегать, водка стынуть будет. Начало как обычно: костер, стол на траве, и водка, водка и еще раз водка, байки, истории, анекдоты, все братья, любовь морковь и т.п. Для разминки постреляли по пустым пузырям. Уже темнеть начинает кто о чем, а два дружбана Серега и Андрюха затеяли спор, кто из них охотник лучше. Серега орет – "Андрюха, да какой ты на хрен охотник, мы с тобой вместе на охоту идем я 2 косача, ты не одного, на возьми мой один, делюсь", Андрюха не отстает – " А ты помнишь, я также с тобой делился", "Ты, гавнюк, криворукий, я на тебя сколько раз лося или кабана выводил и ты все мимо да мимо" - Серега уже не орет а хрипит от громкости. Ну пьяные в люлю, чего вы хотите. Народ уж разымать их пытается, но они в драку то не спешат, т. к. по жизни то кореша. "Да я попаду хоть куда, и хоть из чего"- не унимается Андрюха. Серега замолк, подумал и говорит – "давай спорить на литру водяры, что ты за 50 шагов мне в задницу не попадешь, только чур из моего ружья. Серега зарядил свое ружье своими патронами, отдал Андрюхе ружье и пошел отмерять 50 шагов. Когда Серый отошел шагов на 20, Андрюха ему кричит – "ты че тут зарядил-то". Серега орет – "картечь". А сам шагает и думает ну все просрал ты дружок спор, че я дурак что-ли, холостые там холостые. Андрюха хоть и пьяный а думает "я ж его картечью то убью, в жопу войдет через башку выйдет". Разряжает ствол и вставляет свои патроны с мелкой дробью. Естественно все хоть и пьяные, но действия Андрюхины одобрили. Радостный Серега пройдя 50 шагов встал раком и орет что, готов. После одного Андрюхиного выстрела по дикому крику Сереги все поняли, что спор выйграл Андрюха. Вообщем, Серегу повезли в село ночью, чтобы выковыривать из жопы и ляшек дробь. Утром он приехал в лес на место с соседом на лошадиной телеге, лежа на животе. Пировали дальше вспоминая, кто кого все таки наколол. Вот такая вот охота.
Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве? - Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами! А чем народ так очаровал президент Путин? - Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!
Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец. Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс. гривен. http://www.korrespondent.net/main/176157/
Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет) извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе, действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни "Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием другого риалтона.
Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают) Последний звонок: - Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите? - Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен заранее - звонок не первый). - Ааааааааа, они вам что деньги платят? - Платят. - Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же дети смотрят. Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в культурно просветительском плане. - А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка явно записала). Это что? - То же самое, это не мы, это Питер. - Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят друзья, пора садиться за стол!". ЗАНАВЕС!
только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов: "Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины." Кто же седьмой? Гермафродит?
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)