Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.04.2007, Остальные новые истории

К истории N 10 от 17 апреля 2007:
Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой
американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну,
не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают.
Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в
разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс,
свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем
рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта
девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой,
Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза.
Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет,
что она специализируется в американской истории времен президенства
Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести
мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой?
Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто
это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...

18.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Разговор в асе:
Юля:
Пришла
Саша:
что готовила-то?
Юля:
Пюре с сосиской и салат из огурцов
Саша:
что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))

18.04.2007, Остальные новые истории

Произошло только что:
Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл:
типа сохрани куда нибудь дома скачаешь...
(http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_
%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_
%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8
F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала...
ржали все отделом ИТ:)

AlieN

17.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ ГБ

- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в
поддержку Путина!
- Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они
не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются -
"Экс-гебеционисты за Путина!"
Алекс

17.04.2007, Остальные новые анекдоты

Алекс

В Киеве на Подоле разговаривают два "пикейных жилета":

- Зяма, почему такое затишье в Киеве? Куда делись эти толпы с флагами?

- Моня, я тебе дам намек: Весь пар ушел в свисток!

- Я, кажется понял! Пар - это партийные ресурсы! А в какой свисток?

- Часть в милицейский, часть - в судейский...

05.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

05.04.2007, Остальные новые анекдоты

В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.

03.04.2007, Остальные новые анекдоты

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...

27.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда опасности нет - бояться рано...
А когда есть - уже поздно....

24.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который
пообещает отменить переход на летнее время.

24.03.2007, Остальные новые истории

Преамбула:
Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные
звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку:
- Да!!!!
- Слушаю!!!!
- Говорите быстрее!!!!
здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете,
дергаются.
Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не
увенчались успехом.
Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое,
допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович
(ИП), и я.
Разговор заходит про сотовые телефоны.
ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны
вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс!
ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс
и начался!
Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло,
центральная? 2-12, жду!"
ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым
голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!"
ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой
сидит секретарша.)

23.03.2007, Остальные новые анекдоты

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ БЕЗ ГРАНИЦ

Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны
России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального
хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO
капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться
противниками российско-украинской дружбы!

Алекс

23.03.2007, Остальные новые анекдоты

НЕТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

- Удивительное дело! Ющенко на днях отменил телефонный разговор с
Путиным из-за своей занятости Но когда у Луценко шел обыск, Ющенко нашел
время ему позвонить!

- Чему тут удивляться! Куда приятнее говорить с собеседником, когда
знаешь, как его шмонают, чем, когда он знает как тебя пинают!

Алекс

15.03.2007, Остальные новые анекдоты

Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь
таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым
должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал
премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами
составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили
Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал
нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...

Алекс.

10.03.2007, Стишки - основной выпуск

Вот и кончились букеты,
SMS, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил???"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как, гвоздики??? Что за хня???"

"Шуба где?? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая на фиг встреча???"

"Я хочу, как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме??!"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Не мое, но не смог удержаться

08.03.2007, Остальные новые анекдоты

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного
подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три
темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и
Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских
казаков с ядерным оружием.

07.03.2007, Остальные новые анекдоты

- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)?
- Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей.
Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от
юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия
медведей-чекистов останется без дзюдоистов!

Алекс

02.03.2007, Повторные анекдоты

Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

02.03.2007, Повторные анекдоты

Звонит бабка:
- Алло, это прачечная?
- Нет, бабка,
это сливочная.
- А, это где сливки сбивают!
- Нет, это где гавно сливают.

02.03.2007, Остальные новые анекдоты

Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать
одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу.
Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.

В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным
лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!

27.02.2007, Остальные новые анекдоты

Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный
козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм
населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут
похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго
убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских
олигархов!

Алекс

26.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....

26.02.2007, Повторные анекдоты

После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает
возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского
нападающего Па

22.02.2007, Стишки - основной выпуск

СОЧИ-2014?

Олимпиада будет в Сочи! Нетрудно МОКу убедиться,
Что нефтедолларом в России вся экономика СОЧИтся!
Пусть убоятся террористы и подозрительные лица -
Сквозь свору питерских чекистов у них нет шансов проСОЧИться!

22.02.2007, Новые истории - основной выпуск

навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в
день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д
"Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам,
поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости
не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На
что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам
зачем много платить".
Такой вот анекдот из жизни.

18.02.2007, Остальные новые анекдоты

Пасьянс "Преемник" с прикрышкой

Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года.
В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в
нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем
несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под
некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового
Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится
обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!

18.02.2007, Остальные новые анекдоты

Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем
финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному
налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено
конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин
нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем
на своей территории!

17.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора
"Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!

15.02.2007, Остальные новые анекдоты

У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы
отвезти Вас в резиденцию?

Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: -
Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а
большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!

14.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Да что творить?!
ПОРА- Любить...

14.02.2007, Остальные новые анекдоты

Ющенко спрашивает своего кума Порошенко:

- Скажи, Петро, почему ты считаешь, что в Россию тебя не пустили как
политика, а не как бизнесмена?

- Я считаю, что мне крупно повезло! Россия мне сделала ответку как
Затулину, а могла ведь и как Курочкину!

14.02.2007, Остальные новые анекдоты

Предвыборный слоган от М. Ю. Лермонтова
- Ура, единая Россия! Где ты, справедливая Россия? Прощай, немытая
Россия!

14.02.2007, Остальные новые анекдоты

На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос.
Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!"
и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со
слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?"
сочувствуют менее одного процента избирателей!

13.02.2007, Остальные новые анекдоты

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

13.02.2007, Остальные новые анекдоты

РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!

12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для
обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту
велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это
время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только
взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!

07.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Про чужие трусы.

Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении,
есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы
всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся
своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то
уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды
я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в
шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем,
как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на
это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как
чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя
же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не
беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с
трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия
свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с
замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего
мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и
методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на
"нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным
происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их
пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)

Алекс

01.02.2007, Остальные новые анекдоты

Замучили проблемы? Не знаешь как поступить? Отправь GRABLY на номер 4242

31.01.2007, Повторные истории

Охотники на спор

Дело началось как, и у всех заядлых охотников, в конце августа, ведь
впереди ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ, столько надо сделать, переделать: кто поедет, на
чем ехать, собрать с собой провиант, подготовить арсенал оружия и много,
много боеприпасов, ведь стрелять очень много придется т.к. водки с
собой min 10 бутылей на одно охотничье горло, короче, чем больше, тем
лучше.
Два заядлых друга Серега и Андрюха собрав большую компанию человек 20
поехали в лес, на двух тракторах с прицепами (благо лес сразу за селом),
уехали днем и недалеко километров 5, ну а вдруг спирта мало будет.
Погода прекрасная, так и шепчет займи и выпей, естественно никто никого
уговаривать не стал, все дружно на ходу пили. Ну вот и место встречи
открытия охоты, впереди 2 дня и 2 ночи беспробудного пьянства, а как вы
хотели, не по лесу же за птичками бегать, водка стынуть будет. Начало
как обычно: костер, стол на траве, и водка, водка и еще раз водка,
байки, истории, анекдоты, все братья, любовь морковь и т.п. Для
разминки постреляли по пустым пузырям. Уже темнеть начинает кто о чем, а
два дружбана Серега и Андрюха затеяли спор, кто из них охотник лучше.
Серега орет – "Андрюха, да какой ты на хрен охотник, мы с тобой вместе
на охоту идем я 2 косача, ты не одного, на возьми мой один, делюсь",
Андрюха не отстает – " А ты помнишь, я также с тобой делился",
"Ты, гавнюк, криворукий, я на тебя сколько раз лося или кабана выводил и
ты все мимо да мимо" - Серега уже не орет а хрипит от громкости.
Ну пьяные в люлю, чего вы хотите. Народ уж разымать их пытается, но они
в драку то не спешат, т. к. по жизни то кореша.
"Да я попаду хоть куда, и хоть из чего"- не унимается Андрюха.
Серега замолк, подумал и говорит – "давай спорить на литру водяры, что
ты за 50 шагов мне в задницу не попадешь, только чур из моего ружья.
Серега зарядил свое ружье своими патронами, отдал Андрюхе ружье и пошел
отмерять 50 шагов. Когда Серый отошел шагов на 20, Андрюха ему кричит –
"ты че тут зарядил-то". Серега орет – "картечь". А сам шагает и думает
ну все просрал ты дружок спор, че я дурак что-ли, холостые там холостые.
Андрюха хоть и пьяный а думает "я ж его картечью то убью, в жопу войдет
через башку выйдет". Разряжает ствол и вставляет свои патроны с мелкой
дробью. Естественно все хоть и пьяные, но действия Андрюхины одобрили.
Радостный Серега пройдя 50 шагов встал раком и орет что, готов. После
одного Андрюхиного выстрела по дикому крику Сереги все поняли, что спор
выйграл Андрюха.
Вообщем, Серегу повезли в село ночью, чтобы выковыривать из жопы и ляшек
дробь. Утром он приехал в лес на место с соседом на лошадиной телеге,
лежа на животе. Пировали дальше вспоминая, кто кого все таки наколол.
Вот такая вот охота.

31.01.2007, Остальные новые анекдоты

Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве?
- Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами!
А чем народ так очаровал президент Путин?
- Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!

27.01.2007, Повторные анекдоты

Русский народ имеет то правительство, которое его имеет...

23.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Почему сегодня так мало журналистов? - спросила Меркель у Путина во
время их последней встречи. - Неужели всех скушала ваша собака?

- Да нет. Просто в такой ураган, кроме вас, ни одна собака из дому не
вылазит! - галантно ответил Путин, а Кони мрачно поджала хвост.

21.01.2007, Остальные новые истории

Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец.
Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек
контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс.
гривен.
http://www.korrespondent.net/main/176157/

Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной
пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой
пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)

26.12.2006, Остальные новые истории

Жена рассказала. Сын (7лет стукнуло засранцу) подошел к мама, снял штаны
и выдал: нюхай мою жопу-это запах романтики! (не знаю как вам, а я ржал)

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись
уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что
заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном
городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло
сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет)
извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе,
действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни
"Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается
сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием
другого риалтона.

Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит
нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают)
Последний звонок:
- Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите?
- Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен
заранее - звонок не первый).
- Ааааааааа, они вам что деньги платят?
- Платят.
- Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же
дети смотрят.
Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в
культурно просветительском плане.
- А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка
явно записала). Это что?
- То же самое, это не мы, это Питер.
- Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят
друзья, пора садиться за стол!".
ЗАНАВЕС!

13.12.2006, Повторные истории

только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов:
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины."
Кто же седьмой? Гермафродит?

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных.
Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят
к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным
взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из
кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись,
услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи
оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не
шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.

11.12.2006, Остальные новые анекдоты

Уже в первом раунде Петер Охейло стал просто Ох..йло .

08.12.2006, Остальные новые истории

Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники
(прдвинутые и т. п.)
История:
11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное
времяпровождения....
Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят
усердно пишут. Одна нещадно зевает....
Я ей говорю:
- Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась?
Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради:
- Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!!
Урок был совран. (Я долго сползал с доски)

06.12.2006, Повторные анекдоты

Переходить улицу можно только когда увидишь зеленого человечка.

04.12.2006, Остальные новые анекдоты

Про треснувшее от зарубежной хавки рыло Гайдарки смешно, конечно, но
как-то все же не очень... Вот если коррозия проколупает дырку в Ржавом
Толике...

Алекс (1537)
Рейтинг@Mail.ru