Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри- тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту- пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского, англичанина и француза. А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю открывают камеры. Англичанин играет в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись??? Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
Грузинская школа. Урок русского языка. Учитель: -Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно? Ученик: -Батоно учитель, кто такой вуглускр?
По крутой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки уроды объезжая горы напрямиг.За рулем сидел у них безрукий,а безногий жал на тормоза,а слепой указывал дорогу и глядел во все свои глаза.Вдруг из леса выбежала шайка грузовик пришлось остановить тут немой глухому что-то ляпнул,а безрукий кинул динамит семерых убило наповал,остальных безногий лихо догонял.
Идет лось по лесу - смотрит ежик по полянке бегает. - Ежик, ты чего тут носишься? - Кайф ловлю... - А мне можно? - Конечно, беги за мной... Час, два, три бегают... Лось устал, запыхался...Спрашивает: - Ежик, а в чем кайф-то? - А тебе разве травка яйца не щекочет?
Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти. Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного? Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой. Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время, мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами радуги... хрустальная ваза. Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф, и у него возникает совершено детская реакция на происходящее. Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож, на пи-да-ра-са!".
Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает: - Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году? дети: -ДА! - А слушались ли вы родителей? дети: -ДА! - А хорошо ли вы ели? дети: -Нет :( - Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков не положено!
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики. Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет и быстрее и удобнее. Договорились. Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел: "Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!" Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как студенты МГУ готовятся к сессии, дабы помочь им в тpудную минуту. За две недели до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Книжки читают, к экзамену готовятся Б. А Физфака? А. Пьют. За неделю до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Задачки pешают, к экзамену готовятся. Б. А физфака? А. Пьют. За день до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Подготовились, отдыхают. Б. А Физфака? А. Молятся. Б. Hу вот им-то мы и поможем!
Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь, стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек, слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь, а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче Штефан коня требует......". Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.." Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..." Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим" Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......." (БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить ни на одном языке......)
В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12, простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет, вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...
Посол от Кубла-Хана прибывает к японскому императору: - Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе он пошлет своих воинов завоевать Японию ! - Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император. - В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти миллионов ваших самураев ! Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !" - Что, испугались ?! - спрашивает посол. - Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем пятьсот миллионов трупов ?