Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов моей коллеги: Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: - Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица. Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было, должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй, за машиной не слежу). Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными глазами: так ты здесь?
А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я от этого головой об днище машины ударился.
Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть другие узнают.
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю. Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@. Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату ("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели. Мораль: не торопитесь с выводами.
Из зоопарка сбежал редкостный медведь. На его поимку бросили все силы. Наконец его загнали на дерево, а снять никак не могут. Вызвали крутого спкциалиста по поимке медведей. Тот приходит приносит с собой ружье, веревку и приводит собаку. Берет себе помощника и объясняет помощнику: -Вот держи веревку, собаку и ружье. Я залезу на дерево и начну трести, медведь свалится на землю, собака вцепится ему в яйца и пока будет держать мертвой хваткой ты медведя свяжешь. Понял? -Понял. А ружье та зачем? - Это если я первый упаду, собаку пристрелишь.
Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!
На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло, ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает. В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому: - А если б мы в него?
Рассказал отец друга. Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую, но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше недоебывайся. В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы. Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан, а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох. Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери, которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо. Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот, говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного состава был намного лучше обычного.
P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.
Из серии "Говорят дети" Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он. - Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду на Коле". На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с ним не дружат. Алекс
Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице..... М: Смотри, какая у меня маечка! Д: Смотри, какая у меня кофточка! М: Смотри, какие у меня шортики! Д: Смотри, какая у меня юбочка! М: Смотри, какие у меня трусики! Д: Смотри, какие у меня трусики! М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!! Девочка, увидев, что у нее нет такой штучки, расплакалась и убежала. Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново: шортики-юбочки, трисики и т.д....... М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка! Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я захочу!
Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона "Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет", это уже обувная компания выдала.
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение у пассажиров с утра хреновенькое. Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной истории этот факт сыграл очень большую роль. Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно:
-Сто з ты, ез, такой колюций? -Это я на всякий слуцай! Знаесь, кто мои соседи? Лишы, волки, да медведи!
В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...
А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил: - А я тоже стихи знаю! Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему авансом... Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи" на весь вагон проорал:
- НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!
Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз в это время водила объявлял очередную остановку. Итак, водила в свой матюгальник:
- Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток: Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????
Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести "работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения. - Шаг вперед. - Тот выходит. - Я говорил вам на прошлом занятии подстричься? - Так точно. (Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор! Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое - ураааа....
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину. про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала катить выбранным курсом. Сергей начал просить: - Тамара Ивановна, отдайте руль. Молчание (деревья приближаются). - Тамара Ивановна, отлайте руль! Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы - родная, верная машина! И он закричал: - Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!! Все остались живы. П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...
О благодарности Возвращаюсь я как-то домой - у двери сидит тощий, ободранный, явно голодный черный кот. Сидит и смотрит - мол, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде. Тут и жена подошла с мелким, заахала. В общем пустили. Накормили тем, что было - каша, морковка вареная, молоко, отмыли, объяснили, где вода, где туалет, куда можно, куда нельзя. Он слушает, подмурлыкивает, типа, не сомневайтесь, не подведу. Год прошел. По дому шляется откормленная наглая пушистая скотина (знакомые говорят что чистокровный перс и вообще пора на выставку), спит в бывшем моем любимом кресле, мелкого обижает, жену терпит, меня вроде как уважает. Но - в еде он больше всего любит вареную морковь, и по интимным делам ходит исключительно в унитаз. И дом сторожит не хуже собаки.
В зад "Запорожцу" врезается 600-й. Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают разбивать "Мерс". Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают колеса. Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают. В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит: - Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше. И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит: - Насыаналнаст хто? Я пожал плечами. - Еврей, - говорю. Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос: - Насыаналнаст хто? Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю: - Негр, мля! И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет... Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил: - ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР? Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться. - Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл. На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор. - Дрыл? - спросил он. - А что это, а? - Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! - Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки. - А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством. - Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец. - Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит! Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось... А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:
В Варшаве в свое время (в СССР еще), стоял полк связи. При выездах на учения начальники спецстанций вооружались пистолетами. Туалет оборудовали просто: яма, сверху доски, вокруг 4 кола и все это обернуто брезентом. А один из молодых лейтенантов страшно боялся темноты, и даже в туалет выходил, держа перед собой заряженный пистолет. Все об этом знали, подшучивали над ним... И вот ночь, из станции выходит лейтенант, достает пистолет, досылает патрон в патронник, держит пистолет у пояса в руке и подходит к туалету. Справляет малую нужду, озираясь по сторонам, и возвращается обратно в станцию. После того, как дверь станции захлопнулась, из туалета с матом вылезает обоссаный начальник штаба полка. Потом он рассказывал... Ночью пошле в туалет по большой нужде... Сижу... Вижу... Открывается дверь станции... Выходит этот Му**дак, достает пистолет, вгоняет патрон и идет к туалету... Подходит... я смотрю, ствол мне прямо в лоб нацелен... Достает свой хер... и начинает мне в морду лить... А сам во все стороны головой вертит... Боится... Думаю, если сейчас пикну, так башку снесет... Я тогда слегка морду отвернул, чтобы галза не залил... А он еще концом своим у меня перед носом потряс... и в станцию пошел... Говорят, что лейтенанта того через неделю в Союз отправили...
Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам, у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были, то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик. Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит: - Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство ! Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство" громко произносит: - Вот мое хозяйство !
Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки моря.
Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга - пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец, завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо жили недалеко друг от друга.
Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи. Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ. Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья). Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек, кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...
Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной. Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего, лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с 15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще ужаснее...
Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий (вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю комнату и исчез в темном коридоре. Сычев медленно стекал по стенке...
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из истории журналистики. На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера, хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :))) После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда. Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло, ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает. В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому: - А если б мы в него?
Чукча задолжад деньги братве. Те его хватают и привозят к прорубю. Засовывают голову в прорубь. Вытаскивают:" Деньги есть?" Чукча отвечает - неа. Опять засовывают в прорубь . Вытаскивают:" Машина есть?" Чукча отвечает - неа.Опять засовывают. Вытаскивают:"Квартира есть?" Неа. Чукча орет: Мужики вы или глубже засовывайте или дольше держите, ни хрена я там не вижу.
Из серии "Говорят дети" Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он. - Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду на Коле". На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с ним не дружат. Алекс
Это даже не история, а реальный прессрелиз администрации Кемеровской области от 5.02.2001 года: Сегодня в Администрации области состоялось первое заседание оргкомитета по подготовке празднования 60-летия начала Великой отечественной войны и других памятных дат, которое провела заместитель губернатора Н. П. Неворотова....
Для желающих удостовериться - http://www.kemerovo.su/PRESS/dattitle.asp?txtData2=..&txtData1=05.02.2001
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Мужик заходит в бар на Арбате. Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно" А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно? Бери тоже все даром. Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким бизнесом, объясни в чем дело". Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".
Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения, ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это вон за тот забор и налево". :)
Он еще поспал немножко... Поблевал чуть-чуть в окошко... Обоссал пустой вокзал... Потянулся и сказал: - Это что за остоновка? Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: - Спи ты нахуй! Заебал!
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан. Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал? Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна! Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись. Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепаная девчонка. Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............
Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках, жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года. Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший рассказ идет от лица Валерки.
- Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь... И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с пивом. На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс, бля. Ну я же живой человек - засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго, нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю, неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там очередным ударом пяткой... Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии свалился у воды... А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев, что человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать мою жену. А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная сука", выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!!", лупила по воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу... В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась. А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...
- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены? - Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, - ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил, перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло, придется переквалифицироваться в педерасты....
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой. Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.
Рассказал отец друга. Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую, но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше недоебывайся. В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы. Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан, а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох. Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок... (голосом олигофрена) -Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер? -Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собъет... -Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить. О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться.... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет: - А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО! После чего обращается к публике: - Извините. Вырвалось. Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...
