Поиск по автору:

- Перемен требуют наши сердце!
- Естественно, кому сейчас интересны уроки.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Будучи человеком слова, не лезь постоянно за ним в карман.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

- Мамой клянусь, что я тебе больше никогда не изменю.
- Не смей трогать мою маму, кобель.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

Футбольное поле сегодня — это не поле дураков.

Труднее всего угодить неугодным.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Больше всего безба́шенных среди танков.

В картинной галерее:
- А как у художника было с личной жизнью?
- А разве непонятно по всем этим кувшинкам и лилиям?

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

На приеме у врача:
- Не волнуйтесь, больной, это – обычный стресс.
- А что я скажу жене по поводу разбитого сервиза?

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Человеку свойственно ошибаться в свою пользу.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

У плоских шуток слишком большая попа.