Поиск по автору:

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

- Почему наши люди такие смелые?
- Потому, что привыкли смотреть правде в глаза.
- Тогда почему же они такие несчастные?
- Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

У желтой прессы в любое время года листопад.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.