Поиск по автору:

Сегодня в нашей стране криминальное прошлое ценится выше, чем советское.

Цель оправдывает средство: крупный бизнесмен был застрелен золотой пулей.

Что наша жизнь - римейк чьей-то прошедшей жизни.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

На чужой шее обзор лучше.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.