Поиск по автору:

Кадры решают все, если фильм не скучный.

Менеджер расблокировывает клиенту банковскую карту:
- Назовите последние четыре цифры?
- Моей карты?
- Нет, числа "пи".

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

Надо всегда поступать как знаешь, поэтому важно учиться, учиться и еще раз учиться.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Бедность — не порок, а болевой порог.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

- Доктор, меня беспокоят тараканы в голове?
- Тараканы? И что вы c ними делаете ?
- Я их тапком выгоняю, а это так больно.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

Кому все по херу, а кому и гораздо выше.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

У желтой прессы в любое время года листопад.

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Чтобы объесться груш, совсем не обязательно жениться.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Сегодня самая популярная — это помада: она у всех на устах.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

Пенсия, как кладбище: назад дороги нет.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Гость рассматривает портреты на стенах замка и спрашивает хозяина:
- Это - все ваши родственники?
- Увы, бедные родственники.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

Слушая свой внутренний голос, не надо его перебивать.

Лето пролетает быстро то ураганом, то смерчем.

Сегодня даже экономить надо экономно.