Поиск по автору:

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”:
- Я – Гагарин, мне ракету подавай.
Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит:
- Ну что, Гагарин, поехали ?

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Мир спасет красота, а не красивые.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.