Поиск по автору:

- Слышал, Васька помер?
- Коронавирус?
- Нет, сердце: разбил бутылку водку, оно и не выдержало.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

- Я в 7 лет заболел музыкой.
- Лечился чем нибудь?
- Футболом, но так и остался на всю жизнь учителем музыки.

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Власть должна сначала накормить народ, а уж потом обманывать, а наша власть сначала обманывает, а потом все обещает накормить.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Умный в гору не пойдет - ну и дурак.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

- Мальчик, зачем ты учишься музыке?
- Хочу стать, как Джакомо.
- Пуччини?
- Нет, Казанова.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Сегодня на все откликается только эхо.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

- Интересно, кто Мишустина заразил, может Сам?
- Даже не надейся.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.