Поиск по автору:

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?
- Это - элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

Если стоишь на месте, то хотя бы поворачивайся на 360 градусов.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Аппетит должен приходить во время еды, а не жратвы.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?