Поиск по автору:

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Трудно выполнять законы, если ты их не принимал.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Не деньги любят счет, а их владельцы.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

На проходной:
- Что вы там несете?
- Чушь.
- А накладные на нее у вас имеются?

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.