Поиск по автору:

В России сажать или не сажать решает не агроном, а Президент.

- И это Гамлет!?
- Так режиссер прочитал Шекспира.
- А где бедный Йорик?
- Зритель.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Как говорят индейцы: если сняли скальп, то не томагавкай.

Из разговора футбольных болельщиков:
- В матче Германия- Кюрасао ты за кого болел?
- Я не просто болел, а прямо умирал за островитян.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Аппетит должен приходить во время еды, а не жратвы.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- Вчера смотрел как инвалиды играют в футбол?
- Нет, я российский чемпионат больше не смотрю.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.