Поиск по автору:

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

- Почему российскую участницу Юлию Самойлову не пустили на "Евровидение"?
- Потому, что для Киева она - летальное оружие.
- Тогда надо было послать Кобзона: для Киева он - ядерное оружие.

Муж и жена стоят возле магазина, на витрине которого надпись: ”Требуется кассир”, а под ней - длинный набор цифр:
- Смотри, какие огромные зарплаты предлагают здесь кассирам ?
- Дурак, это — номер телефона.

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

Пусть лучше дорога к храму идет через сквер, чем через болото.

В войне Байрактаров и Джавелинов побеждает Доллар.

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.

- Моисей сорок лет водил евреев по пустыне.
- Боже, какая отсталость: царь - и без навигатора.

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

- Дело в том, что я - трансгендер.
- Неважно, главное, что не пидорас.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.

В Германии: почем Опель для народа?
В России: почем опиум для народа?
Так и живем.

Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.

Россия отличается от Украины тем, что в России Волга впадает в Каспийское море, а на Украине Днепр — в Черное море.

- Сегодня чтобы тебя зарегистрировали, надо выйти на улицу.
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.
- Почему?
- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.

Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.

В России всегда дает всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах - полезное, вкусное, питательное.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.

Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.