Поиск по автору:

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.

Россия отличается от Украины тем, что в России Волга впадает в Каспийское море, а на Украине Днепр — в Черное море.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.

Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

В России всегда дает всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах - полезное, вкусное, питательное.

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

Муж и жена стоят возле магазина, на витрине которого надпись: ”Требуется кассир”, а под ней - длинный набор цифр:
- Смотри, какие огромные зарплаты предлагают здесь кассирам ?
- Дурак, это — номер телефона.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

Дубинки ОМОН часто вызывают дубину народного гнева.

- Сегодня чтобы тебя зарегистрировали, надо выйти на улицу.
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.

Из разговора мужчин:
- Почему тебя называют Александром Македонским, ведь ты никогда не был в Македонии?
- У него было 360 любовниц.
- И у тебя столько же !?
- Нет, не больше сотни.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?