Поиск по автору:

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Не женское это дело - быть в семье мужиком.

- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

Матерщинник - это человек слова, только матерного.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Игру в одни ворота любят только бараны.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

Тяжело человека поставить на колени, еще труднее заставить его подняться.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

Держать карман шире проще, когда он — пустой.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.