Поиск по автору:

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

- Русские, сдавайтесь!
- Мы не сдаемся, – гордо заявили пустые бутылки из-под “Советского Шампанского”.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

Плохого человека должно быть немного.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

Профессионализм правоохранительных органов заключается в том, чтобы взять отморозков еще тепленькими.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Раньше хоть материализм был исторический, а сейчас опять доисторический.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

- Люди, поднимитесь с колен.
- Мы же молимся.
- Даже в молитвах надо делать перерыв.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

- Дорогой, с каких это пор ты пропал из списка Форбс?
- С тех пор, дорогая, как я познакомился с тобой.

Из сбитых летчиков иногда получаются неплохие парашютисты.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Цены, как птицы, постоянно взлетают.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.