Поиск по автору:

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

В местном театре на премьере:
- А почему Дездемона — мужчина?
- То, что Отелло — блондинка, вас не удивляет.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Мир любит сильных, а война слабых.

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Корыто — товар устаревший, если оно не государственное.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Дураки голосуют, умные выбирают.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Скука, давай на время карантина куда-то уедем?
- Куда, на Луну что ли?
- У тебя и там есть дом?

Любители острых ощущений часто переходят в профессионалы.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

- Как правильно, замо̀́к или за̀мок?
- Замо̀́к - для честных людей, за̀́мок - для богатых.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

Боксеру косметика не к лицу.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

То, что шито белыми нитками, часто пишут с красной строки.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Случается и орел проворонит свою удачу.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

Упал в чужих глазах - отжался.