Поиск по автору:

Больше всего переломов от скачков цен.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

Раньше мы сами искали новости, сегодня новости находят нас.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Сегодня пьют не за тех, кто в море, а за тех, кто в доле.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Чаще всего с рук сходит тем, у кого они шаловливые.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Что наша жизнь — анекдот с "бородой".

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

Мало того, что все выходит боком, так еще и не тем боком.

Мало просто шагать в ногу, надо еще знать куда.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

- Говорят, коронавирус даже водка не берет?
- Бодяжат, сволочи.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

Не стремись получить по заслугам, может быть очень больно.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Я - разорен!
- Что, фирма лопнула?
- Нет, жена с шопинга вернулась.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

Известного мачо спросили:
- Вам часто доводилось прятаться в шкафу от мужа вашей любовницы?
- Настолько часто, что мне пришлось провести туда свет, тепло и канализацию.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.