Поиск по автору:

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

Смех смехом, а грек с чехом.

Как жаль, что крылья любви у человека стали рудиментом.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

Поставленным к стенке не на что опереться.

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.

Жизнь - как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.

Все беды от глупости, а настоящее горе от ума.

- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.