Поиск по автору:

Будьте здоровы - не болейте за других!

Женщина любит ушами тех ослов, которые верят в эту глупость.

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

Женщина - это праздник жизни, мужчина - ее будний день.

- Что раньше связывало Россию и Украину?
- Единое культурное и экономическое пространство.
- А что связывает их сейчас?
- Упадок культуры, развал экономики и коррупция.

Все мы приходит в это мир голыми, но только настоящие короли ими и остаются.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Если ты хочешь носить золотое кольцо, то совсем необязательно жениться.

Изменять себе приятнее всего с красивой женщиной.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.

Сегодняшние орлы - это вчерашние решки.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Как жаль, что у многих мужчин достоинство осталось только ниже пояса.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Нас имеют - вот и все, что мы имеем.

Труднее всего измерить человеческую глупость: она постоянно зашкаливает.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Для многих россиян от права выбора осталось только посещение выборов.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.