Поиск по автору:

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

Хорош врать, в остальном совсем плох.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

Сильная власть всегда опирается на слабый народ.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Плохие новости всегда спешат, хорошие - опаздывают.

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

Любители гулять по минному полю порой витают в облаках.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

- Как-то я участвовал в гонке “Формулы-1”.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.

- Любимый, где мы проведем медовый месяц?
- У моего деда на пасеке.

Если искусство принадлежит народу, то ему причитается и часть гонорара.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Раньше хоть в баснях была мораль.

И только получив права, понимаешь, как ты бесправен.

Каждый депутат обязан платить алименты, залетевшему от него народу.

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

Народ сейчас голый и босый, как стриптизер.

Каждая стриптизерша должна знать свой шесток.

Мало в России солнечных дней, потому и экономика в основном находится в
тени.

В декольте любят заглядывать даже пуритане.

Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.

Если высокопоставленный чиновник любит проводить свои выходные в казино
в Монте-Карло, это вовсе не признак коррупции. Должен же где-то чиновник
снимать стресс после нелегкой работы на благо государства.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

- Говорят, что погибшей в ДТП с участием топ-менеджера компании
"Лукойл", заочно предъявили обвинение в нарушении правил дорожного
движения.
- Да, не исключено, что погибшая может получить максимальный срок.

Отец спрашивает сына-выпускника средней школы :
- Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
- Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
- Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.

Политик - не мужчина: чем больше достоинство, тем меньше рейтинг.

Игрок - не тот, кто играет, а тот, кто выигрывает.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Раньше было дело чести, теперь и это-бизнес.

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

Наша беда не в том, что мы не так живем, а в том, что мы не там живем.

Ничто так не способствует укреплению доверия крупного бизнеса к власти, как помолодевший и посвежевший Ходорковский.

- Чиновники — собаки.
- Почему так грубо?
- Да оборзели совсем.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.

С честными глазами проще врать.

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.