Поиск по автору:

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

- Кто такой супернеудачник?
- Это – человек, который даже если поймает золотую рыбку, то все равно сядет в тюрьму за браконьерство.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

У Дон-Жуанов даже совесть спит с чужой женой.

И среди чертей встречаются такие, с которыми можно договориться.

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь?
- В туалет.

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

От себя не убежишь: обязательно догонят и заставят быть самим собой.

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Весна на носу, а должна быть на другом месте.

Если бы Лев Толстой, Достоевский или Чехов были бы блоггерами, то они не стали бы великими писателями.

Все мы продажны, только некоторые еще и покупаемы.

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

Раньше и деревья были большими и дятлов было поменьше.

За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows.

Из всех услуг лучше всего у нас оказываются ритуальные.

Наше государство не просто целует-обнимает своих граждан, но еще и трахает их.

Боевика ИГИЛ спроcили:
- Ну как сегодня ваши дела?
- Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Россию всегда лишали светлого будущего, пугая темным прошлым.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

Опыт в семейной жизни - это грабли.

Обманутые любят повторяться.

- Мне кажется политика нашего правительства в отношении пенсионеров неправильная.
- Да это и не политика вовсе, а статья - доведение до самоубийства.

Лучшие шпионы - это сисадмины: они знают все пароли и явки.

Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.

Самый идеальный муж - это банкомат: всегда молчит и при деньгах.

Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.

Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Государство так заботится о нашем кармане, чтобы он был всегда пустым.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

Для многих пьянство - это единственный способ сосуществования с реальностью.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.

Любимый хозяйственный инвентарь чиновника — государственное корыто.

То, что старость — не радость, многие узнают, выходя на пенсию.

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.