Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 ноября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
80 лиссабонских проституок за срыв операции по приему Грузии в НАТО
получили благодарность директора ФСБ РФ и повышены в воинских званиях.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и
проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой
огненной воды.
12
- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.
Узнав о героическом перелете Ди Каприо на "тигриный форум", тигры
поняли, что теперь они просто обязаны размножаться.
Как снизить количество водительских ошибок?
Во все автомобили в водительское кресло встроить фаллоимитатор, который
будет втыкаться в жопу водителю, если тот нарушит правила дорожного
движения. Тогда никто уже не ошибется, назвав пидором того, кто его
подрезал.
1
РПЦ выпустила брошюру-памятку специально для высших чиновников РФ:
"1. Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно
снимите свою кипу..."
2
90-тые годы
Мать сыну говорит: - "Стасик, я тут прочитала в газеме, что
надо каждый день съедать по лимону".
- "Ах, мама, хорошо бы столько зарабатывать!"

Посвящается находчивому другу из Самары
8
Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.
Это несладкое слово – сахарный диабет!
-Что у тебя с лицом?
- Да по пьяни ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда
они от слов перешли к делу.
29
Чем инвестиционный банк отличается от кучи навоза?
- Инвестиционный банк гораздо больше.
После бриллиантов лучшие друзья девушек - это чеки, выписанные на
предъявителя.
Зубные Феи - это гнусные драгдиллеры! В детстве дают мелочь за выпавший
зуб, а когда вырастаешь - башляешь по полной, лишь бы не выпали..
Жители Донецка боятся выходить на улицу. На улице их хватают, сажают в
вагон СВ и отправляют работать на руководящих должностях в регионах
Украины.
Теперь вспоминая рекламный слоган "Если есть на свете рай, то это
Краснодарский рай!", боишься помереть - вдруг в Кущёвскую попадёшь?
Гомосексуализм - секс с человеком ( homo ).
Гетеросексуализм - секс мужчины и женщины.
Гетера (по определению) -женщина облегченного поведения.
Куда смотрят феминистки? Ведь что получается ?
Или женщина - не человек, либо - все бабы б.. ди
На Всесоюзном пионерском слете у пионерок случались залеты...
СЛЕДИТЕ ЗА РУКАМИ!
1. Перестройка-1. Советское государство разделяется на 15 независимых
республик. Все они - национальные, кроме одной - России. Которая -
многонациональна и "кто говорит, что России для русских, тот придурок".
2. Перестройка-2. Российское государство разделяется на 20
"агломераций", то есть - независимых республик. Все они - национальные,
кроме одной - Московии. Которая - многонациональна и "кто говорит, что
Московия для русских, тот придурок".
3. Перестройка-3???
20
Сидит Лужков в Лондоне с книгой за столом. Подходит дочь и спрашивает:
- Папа, что ты читаешь ?
- Да вот английский язык учу.
- У тебя же в руках учебник русского языка !
- Да? А я то думаю, почему "хай ду ду" не могу найти...
Старожилы Кремля рассказывают, что по ночам Дмитрий Анатольевич и
Владимир Владимирович, надевая кипы, ходят плакать к Кремлевской
стене...
18
Кино. Толстый американский мальчик роняет попкорм в унитаз, и начинает
судорожно спасать еду, тут же пожирая её.
Российские зрители.
Обычный - "ФУУУ".
Интеллмгентный - "Надо же! Какого развития они достигли!!! У них такие
чистые унитазы, что можно кушать прямо оттуда!"
- Дети, приведите пример типичных оксюморонов.
- Горячий снег... Живой труп...
- Правильно! Ну а ты, Вовочка, что молчишь?
- ВРУЧИТЬ ключи от "Жигулей".
10
В сексе поручик Ржевский всегда был в форме. И хотя форма, особенно
шинель, стесняла поручика, она защищала его оголенный тыл от "шуток"
ревнивцев …
Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на
месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу
будет два скелета.
- Володя, ты меня пустишь на второй срок? Уж очень сильно хочется!
- Тяжела кипа Мономаха; тебе, Дима - не справиться, не выдюжишь. Только
мне под силу...
3
-Димон, чем ты там занимаешься
- Да я тут ЖКХ занимаюсь
- Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми.
- Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял.
- Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.
Как известно, недавно компания "Гербалайф" объявила, что станет
спонсором московского "Спартака". В связи с этим представители компании
срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано:
"ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!"
Суррровые Чилябинские Эээлектрики любят слушають свою любимую рок-группу
"Ёбан-токинг" включая наушники в розетку 380 вольт.
Спартаковские болельщики первыми познали русских стюардов, бессмысленных
и беспощадных.
Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает
получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше
сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в
«точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …
Дочка спрашивает: - "Мама, а бывает один лион, два лиона или только
трилион бывает?"
Посвящается Лиону Моисеевичу Измайлову
Конферансье на заметку.
7
Вопрос публике:

Какой стороной упадет кубик? Ответы:

Математик: Зависит от чисел на гранях
Физик: Зависит от рода поверхности кубика
Статистик: Хуй знает. Но стопудово одной из шести
Историк: Зависит от исторически сложившейся возможности к
предвыподаниям определенных сторон
Философ: а мне похуй
Еврей: А с чего вы взяли, что он упадет?
Программист: Зависит от архитектуры процессора, на котором будет
генерироваться псевдослучайные числа по которым будут моделироваться
стороны. ГыГы, лохи
Колян: очкастый, ты че базаришь?
Прагматик: мля, че тупите? Давайте бросим, да посмотрим
Ребенок: отдайте кубик, казлы!!!

Владимир Путин: Господа, не спорьте. На каждой грани наклеена моя
фотография. Так что вопрос о том кто будет следующим президентом
предлагаю считать закрытым.

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.03:
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.
Рейтинг@Mail.ru