Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
42
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
обманывать, считается в России неудачником?
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух -
некогда.
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает,
сколько зарабатывает по закону.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.
1
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно - спасибо огромное!".
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Вручение Сулейманом Керимовым Роберто Карлосу новенького "Бугатти" было
омрачено небольшим скандалом: из машины пришлось вытаскивать Тину
Канделаки, которая упиралась и царапалась.
-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда
она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!
- Слышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "Путин-пидарас",
так его к ответственности привлекли. За оскорбление.
- Кого? Путина или пидарасов?
39
После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
"Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире
только начинают.
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в
совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.
47
В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он
участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…
- С 1-го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
- Попали, очкарики...
- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как
в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...
40
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в...,
к...!
8
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят
раком, делают это с высоко поднятой головой.
Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.
Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!
Правительство РФ планирует переименовать Федеральную Антимонопольную
Службу в Государственное Антимонопольное Ведомство.
37
Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.
46
- Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и
Ливии.
Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно, если бы Обаме
НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?
– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не
может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало
время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.
Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга,
когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.
В России нет более важного занятия, чем построить культ какой-нибудь
личности. И нет более радостного занятия, чем потом этот культ
разоблачать.
30
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя
киска", надежда не умирает до последнего...
Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...
- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.
Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в
другом направлении.
Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют!
Ксюше подарили квартиру в Ереване. Она не поехала, так как билет до
Еревана и обратно обойдется дороже стоимости самой квартиры.
- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, вестимо, доктор.
- Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!
- Алё, мам, меня губернатором назначили!
- Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!
- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.
Полицейский украинского происхождения по рации:
- Пэтро! Тут на крыльце белого дома какой-то нигер смолит траву!!!
- Да не трогай его: це ж Абама!
В мире, кроме США, еще 254 страны (включая непризнанные). Это сколько же
горячих точек можно устроить!
- Кто составляет статьи в Википедии?
- Понятно кто, Википед.
Купил гитару и твёрдо решил: всегда, когда хочется секса, буду на ней
играть. Теперь мозоли на левой руке...
41
Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности
президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в
налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года
выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа"
1950 года выпуска.
- Учиться, учиться и учиться!
- Это кто сказал?
- Ленин.
- Да в гробу я его видел!
49
Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Рейтинг@Mail.ru