Поиск по автору:

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

- Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22.5 миллиона долларов.

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.

Мало того, что наступающий Новый год может быть черной полосой, так еще и встречной.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

- На жизнь не хватает?
- На жизнь хватает, на нормальную жизнь не хватает.

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

У женщин часто бывают критичеcкие дни, но редко самокритичные дни.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

В демократическом обществе так стараются не обидеть невиновных, что даже бояться наказать действительно виноватых.

Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

Жизнь - это игра и важно всегда быть на поле, а не скамейке запасных.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

Мозги - самый чистый орган у человека, но их все равно постоянно промывают.

- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.

Остановись, мгновение, ваши документы!

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

- По субботам редко кто работает?
- Да, кругом - одни евреи.

В игре кошки-мышки лучше всего быть собакой.

- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей.
- Они ее пишут?
- Переписывают.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Надоело быть заезженной лошадью, плюнь на все и стань верблюдом.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

- Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
- А сейчас кто?
- Кто, кто – конь в пальто.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

- Как будет называться следующая Германская империя?
- Османская.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.

Как политика не назови, все равно гадом будет.

В браке не так страшно промахнуться, как попасть.

Какая Россия — богатая страна: в ней постоянно находятся богатые люди, которые из нее уезжают.

Отличительной чертой дураков является их похожесть.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.