Поиск по автору:

- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.

Продавая родину, помни, что она у тебя одна.

Прожиточный минимум — это максимум, что может дать наша власть народу.

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

Мир уже перевернулся, но еще не встал на ноги.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Жизнь — это марафон, в котором главное не выносливость, а логистика.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.

Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.

Не надо хамить человеку с ружьем.

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

- А вашему банку можно доверять?
- Не беспокойтесь, мы еще никого не обманули.
- Знаете ли, не хочется быть первым.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

Если родина вас никогда не забудет, то готовьтесь к самому худшему.

Политика — это те же бои без правил, только в грязи.

Те, кто принимает законы, хуже всего их выполняют.

Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.

В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.

Если в России все горе от ума, значит вся радость от глупости.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю

Проще всего отвечать на те вопросы, которые тебе не задают.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

- А я отправил послание своим потомкам.
- Ну и что ты там написал?
- Сижу без работы и денег: помогите, если хотите появиться на свет.

У стюардессы была фигура высшего пилотажа.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

В Роcсии настоящая многопартийность только в симфонических оркестрах.
(А. Грачев)

Среди сукиных сынов особенно много кобелей.

Хороший киллер на биржу труда не попадает.

Если на клетке с бараном написано "тигр", значит началась кампания по
увеличению численности тигров.

Секс - это вопрос места и водки.

Будьте умными - экономьте свою глупость!

Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
- Ваша машина?
- Да, моя.
- Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
- C удовольствием, дорогие мои.

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

В отношении с женщиной важен такт, в крайнем случае два такта.

На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

Для танго нужны двое и только в России вместо музыки нужна водка.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

Посмотреть правде в глаза мешают черные очки, которые на нее сейчас
одевают.

Пидарасов много, а Элтон Джон - один.