Поиск по автору:

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

Посетитель повару ресторана:
- Ваше блюдо сегодня, как мелодия.
- Вам так понравилось?
- Нет, слишком много ноты соль.

Сегодня гораздо эффективнее набить себе карманы, чем кому-то морду.

Прямой человек всегда любит загнуть.

Водка - лучшее такси: к утру всех развезет.

Вчера наконец-то увидел спину врага, а на ней надпись: "Сам дурак".

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

Новая национальная идея в России: все как один выступим на защиту одного.

Мы и так знали "Кто есть кто", а после введения санкций знаем и "Кто есть ху".

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

В военкомате:
- Ваша любимая компьютерная игра?
- Танчики.
- Отлично, будете служить в танковых войсках.
- А если бы сказал Покер?
- В топографической службе у нас перебор.

- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз?
- Просто это было не масло, а спред.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Глупо ждать у моря погоды, особенно если живешь далеко от моря.

- В банкоматах можно снять только по 60 евро в день, – возмущались греки.
- Нам бы так, – мечтали украинцы.

У нас чтобы что-то выросло, надо много посадить.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.

- Говорят, правительство планирует увеличить пенсионный возраст?
- Пусть оно лучше увеличит продолжительность жизни.

Хорошего понемножку, - любят говорить русские, разливая пол-литру водки по пятидесятиграммовым стопарикам.

Завтра будет лучше, только это завтра что-то никак не наступает.

Отморозки есть везде, даже в теплых странах.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

Больше всего экономить у нас принято на экономике.

В друзьях ошибаются даже боги, вспомните Иисуса Христа и Иуду.

Очень трудно быть у кормушки и не зажраться.

И руки правосудия могут быть грязными.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

- Какой самый опасный вирус-вымогатель?
- Отечественный чиновник.

Труднее всего сохранить свое лицо в боксе.

Проблема современной России в том, что ветер перемен дул из-за океана.

Никогда не знаешь, что хорошо и что плохо, пока не станет совсем хреново.

Рожденные ползать, летают бизнес-классом.

Даже в спорте часто главное не кровь, а моча.

Вот уже и Президента переизбрали, а стабильности все нет и нет.

Единственный толстяк, которого все любят — это кошелек.

Во время чемпионата мира по футболу иностранцы удивлялись:
- Какая у вас замечательная полиция.
- Вы ее просто мало знаете.

Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.

Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

- Что такое карманная власть?
- Это — власть, которая живет за счет кармана народа.

В хорошем коллективе и дураку найдется место.

- Братан, откуда наркотики?
- Полиция подбрасывает.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

В нашем городе коррупция резко пошла на убыль после того, как напротив мэрии установили декоративную виселицу.

Вовремя посаженные чиновники всегда дают хороший урожай.

- Крыса — символ нового года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.

Чтобы бороться с бедностью, не надо экономить на народе.